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  這是我唯一能說的話。

  抬起頭時,正看見我的林睿,走了過來。

  第54章

  可我不知道怎麼面對他,準確地說我又陷入自己的心魔之中,我真正不知道該怎麼面對的是自己。

  那個以為自己是正確的,卻在無意中傷害了別人的自己。不知怎麼安慰自己,無意嗎?難道無意就能成為傷害別人的高尚理由嗎?

  他拉起我的手。

  我卻掙扎著。他不放手。

  “讓我靜靜好不好?”

  我有氣無力地哀求著林睿。就像那次在醫院哀求他帶我走般,我無意讓他再看見因過去而狼狽不堪的自己,卻偏偏被他撞見,我怕,怕他會起初一樣,開始的開始,我就是被放棄的那一個。

  我多麼希望自己能坦蕩蕩的,甚至像世人眼中的“壞女孩”般拍拍手就毫無干係地走開,只留下一個華麗的背影,而不是落下一個落魄的自己,再也撿不回來。

  我希望我能抵擋得住內心的自己的靈魂拷問。

  但傲嬌的我總會敗得一塌糊塗。

  我們對峙著。

  但混亂的我無力並沒有堅持對峙的心,只想趕緊逃離現場。

  “林睿,我會害了你的。”我深吸了一口氣,眶裡帶淚地說。

  我知道這句話的殺傷力。果然,他的手鬆了些。

  我得以逃脫,失了魂般去拿包。

  要不,怎麼說我最愛的是自己呢?你看,最落魄的我還懂得回去拿起包。說來雖諷刺,我慶幸還能愛自己,否則,那可真的什麼都沒了。

  我隨意上了一輛公交車,挑了最後一個位置。

  我喜歡公交車的後排,無論是哭還是憂傷,都可沉浸在自己的世界裡,不被人發現,也就無所謂臉面,無所謂尊嚴。

  車上人來人往,但誰都不會說些什麼。

  這難得的冷漠感讓我省去應付的力氣,讓我安心。

  我知道林睿跟了上來,並坐在了我的旁邊。但我沒有去理會。只是一直望著窗外流淚,但到底為了什麼哭呢?連同我自己也不知道。

  窗外的景色一直在變換,從高樓大廈到紅牆斑駁的舊樓,從現代化的廣場到人山人海的北京路。

  我就像是一個置身世外的人,暫時忘卻了煩惱。

  林睿沒有說話,他只是緊緊抓住我的手。

  約莫過了十幾個站,人也越來越少了,我終於緩過神來,頭靠在他的肩上,眼眶紅紅地望著窗外說:“你跟過來了呀。”

  “我是傻子才會在這個時候放開你。”

  “我是禍害。”我哽咽著。

  “你不禍害我那才是對我對大的禍害。”

  我抬起頭,吸了吸鼻子,看著他一本正經的臉,不由得笑了起來。

  “你變得很會杠人。”

  “呵,那是我懶得槓你”,他看了看我,語氣凝重起來,“說那麼多話,看來是緩過來了。”

  “嗯。”

  “那我們來算算帳。”

  “啊?”我懵逼了,而後秒懂,壯膽說,“甜蜜不過三秒。”

  “有什麼不如意的時候,絕不能拋下我就走,可以吵架可以冷戰,但絕不能甩門而去。你剛剛就想甩開我。”

  “我不知道該怎麼辦。”我如實承認。

  “所以我告訴你,下一次該怎麼做。是你說的,我不離你便不棄,可你出事的時候,第一個想放棄的就是我。夫妻本是同林鳥,但不能大難臨頭各自飛。這種行為一次就讓人難以忍受,一次又一次,你便會習慣。我不能縱容你,縱容你習慣性丟下我。我現在還能忍受,多了,我會受不了的。”林睿冷靜地說。

  明明帶著威脅的語氣,為什麼我會覺得很安心?

  也許在我失了魂對著窗外發呆的時候,他便想好了對策。

  既然你身不由己,那我便替你尋好了辦法。不管你是有意還是無意,但絕不能丟下我。

  我緊牽的手,得寸進尺到:“下一次,萬一……萬一我又無意識地丟下你,自己走開,那你也不要丟下我,記得提醒我好不好?”

  “不行。你得自己記著。”他篤定地回答。

  但我覺得他高大起來了。確實啊,如果是牽著手,或者是擁抱著,那麼即便是吵架,是拌嘴,抑或冷戰,那怎麼著也會透漏著甜蜜的氣息吧。

  可是,如果甩門而去,那麼,可能就真的回不來了。

  “好。”

  等到了總站,我們倆已經不知身處何處了。只好又坐回同一輛車。司機給了我們一個白眼。

  我估計他的內心是這樣的:這倆是閒得發慌了吧。

  我一想到自己跳樓時,讓另一個人無端端地承受了那麼多的痛苦。我就不由得陷入沉默。

  生命從來都不是只屬於自己的,我卻曾隨意踐踏了他。

  人家談戀愛他也談戀愛,人家分手他也分手,怎麼就偏偏攤上了像這樣的人才呢?

  我這麼一個加害者,都不由得為小希捏了一把汗。

  越想就越難受。

  “我其實,從來沒有想過要害小希的。”我對著林睿說,仿佛說了出來便可了這件事,便可一筆勾銷。

  “我知道。”他把我的頭輕輕地按在他的肩膀上。

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