第156頁
№269 ☆☆☆不再做夢的胖姑娘於2009-10-09 15:05:19留言☆☆☆
其實我很想就這麼開車回家去算了，不知道怎麼的反正我就特別的想回家……但是我眼睛哭到看不清楚東西，只能一直坐在車裡面，反正這也蠻舒服的，於是就這麼跟A乾耗著。
以前一直有在戰色逛，有姑娘說過糾纏自己的ws胖男人，十分討厭……我想，在A眼裡，大概我就是這種ws的胖子吧，說了不喜歡，還靠過來，被這樣討厭的人喜歡，大概A也會覺得不舒服，也會覺得我不自量力又死皮賴臉。其實我不會完全這麼想，但是如果我不這麼想，我就沒法斷掉對A的感覺，於是就這麼拼了老命的噁心自己……樓上也有人說啊，喜歡一個人就覺得他有千般好，越覺得A好，我自己就越難過。有時候覺得是不是A在同情我，才一直這樣對我，可是我很明白，我要的不是這些呀。我抱著那點非分之想，這麼久了一直站在一邊對他張望，他既然能夠明白，為什麼不一巴掌拍死我呢……!
後來我真的是哭夠了，說話都直咽氣……我說我不信知己這套的，我覺得你很好，所以我一直這樣，你覺得很好玩，我覺得不好玩，我以後不打算這麼過了，你當沒我這個朋友吧……!!其實，當著他的面，我從沒像這樣說話一套套過……想必我當時真是吃了豹子膽吧。不過其實也很可笑，他一直都沒怎麼說話，我卻說了那麼多，就像我自己在自編自演一樣。我想，那次大概是我最做作的一次了，做作得我都不認得自己了，沒準A還覺得我在自作多情呢……
№270 ☆☆☆不再做夢的胖姑娘於2009-10-09 15:33:16留言☆☆☆
A還是不說話……我安靜了一會，也不知道能再說什麼……我讓A下去，我要回家，A卻不走。我當時大概是惱羞成怒了，丟人丟到這份上，我要回去逃命了，你還想怎樣!然後我乾脆下車走路，他就這麼跟著，我連救命都想喊了……一路上我闖了好幾個紅燈，A看不下去了，說要回家好歹打個車。我抬頭看他，就一片模糊，我眼睛還沒緩過勁呢，就這麼模糊……十多年來我都沒忘記過他的臉，一想到他都很清晰，我從沒想到還能有這麼不清不楚的時候呢。這下好了，我心裡的話都說完了，但是他卻不肯說，我是覺得完了，這次以後都不會有什麼了。我就這樣看著不清不楚的他，定了口氣說，我現在覺得你這個人很討厭，認識你算我倒霉，這個朋友我也不做了，你回去吧。然後我轉身走了，他也終於沒有跟過來。
其實我很想說再見……可是不對，再見有別還有見呢……可是永別哪這麼簡單呢?回家的路上我一直對自己說，以後再也不要見了，這齣搞完了就再也沒有以後啦!然後回家就蒙頭睡覺，之前哭的頭暈，一貼枕頭居然還真馬上就睡著了。我沒有做夢，要是真像書上寫的那樣，會做個夢夢見A來找我的話，那就真是小說了……醒過來我把手機卡卸了，電話拔了，心跳的厲害，就像小時候做了壞事一樣，然後一直呆在家。
小第二天晚上小B跑來，一進門緊張的要命以為我出了啥事，我當時好像還沒緩過來，神經緊張，眼前還是一片雪花，反正我知道我肯定沒有神經出毛病……後來休息了好多天，頂著金魚眼的日子不好過。
之後A就一直沒來找過了……回頭看看，發這個帖子的時候是3月，我就像在做準備活動一樣，慢慢地醞釀了半年……我這人做事沒什麼決心，沒法像姐妹們說的那樣，說放就放……我的執著就是這樣長，要斷，也沒辦法很快。有時候還是想起A，那種喜歡和不甘的心情又攪合在一起，讓我很難受，但是至少以後A不會來找我啦，起碼不會有更壞的情況再來了吧。如果A是像有些人說的那樣，享受著好友的虛榮的話，那也算讓他打擊了一回……如果A是出於同情，才會一直沒有離開我的話，那我這樣做，也算給他解脫了吧……這樣都挺好的。
№274 ☆☆☆不再做夢的胖姑娘於2009-10-09 16:13:20留言☆☆☆
那次發瘋完了之後，其實有點漠然，自己過就自己過吧，不算什麼，還不是自己過了這麼久嗎?大概我能活個70年吧，今年已經33啦~快要到一半，不算什麼，不值一提的。其實，我曾經有對自己說，只要有一個人對我說喜歡我，我一定無論如何都會去努力愛上他。有時候覺得這個想法很可笑，但我覺得是這樣簡單，因為只要把對象換一下就可以了。至少可以說服自己啊，那個人不稀罕我，世界這麼大，總有人稀罕吧……?這想法說不清是樂觀還是悲觀，起碼我努力了吧……想想自己的年齡啥的，估計也就想想吧：)……有時候逞強一下也是很不錯呢。不過一直沒有付諸實際過，因為沒有人呢……
以前沒事的時候，就喜歡在腦子裡面把A翻出來想一想，還能自己樂起來，現在努力不要想，就覺得空了好大的一塊呀……如果什麼都不做，就比以前更加寂寞。好多年前，A曾經對我嚷嚷說孤家寡人十分寂寞，現在想來，大概他真的不曾喜歡過我……心裡不掛念東西，肯定寂寞呀……現在琢磨這些東西，我又有點鼻子酸，好像我做過很多事，他都不知道，也沒反應，可是我卻滿足了。傷心。
其實我很想就這麼開車回家去算了，不知道怎麼的反正我就特別的想回家……但是我眼睛哭到看不清楚東西，只能一直坐在車裡面，反正這也蠻舒服的，於是就這麼跟A乾耗著。
以前一直有在戰色逛，有姑娘說過糾纏自己的ws胖男人，十分討厭……我想，在A眼裡，大概我就是這種ws的胖子吧，說了不喜歡，還靠過來，被這樣討厭的人喜歡，大概A也會覺得不舒服，也會覺得我不自量力又死皮賴臉。其實我不會完全這麼想，但是如果我不這麼想，我就沒法斷掉對A的感覺，於是就這麼拼了老命的噁心自己……樓上也有人說啊，喜歡一個人就覺得他有千般好，越覺得A好，我自己就越難過。有時候覺得是不是A在同情我，才一直這樣對我，可是我很明白，我要的不是這些呀。我抱著那點非分之想，這麼久了一直站在一邊對他張望，他既然能夠明白，為什麼不一巴掌拍死我呢……!
後來我真的是哭夠了，說話都直咽氣……我說我不信知己這套的，我覺得你很好，所以我一直這樣，你覺得很好玩，我覺得不好玩，我以後不打算這麼過了，你當沒我這個朋友吧……!!其實，當著他的面，我從沒像這樣說話一套套過……想必我當時真是吃了豹子膽吧。不過其實也很可笑，他一直都沒怎麼說話，我卻說了那麼多，就像我自己在自編自演一樣。我想，那次大概是我最做作的一次了，做作得我都不認得自己了，沒準A還覺得我在自作多情呢……
№270 ☆☆☆不再做夢的胖姑娘於2009-10-09 15:33:16留言☆☆☆
A還是不說話……我安靜了一會，也不知道能再說什麼……我讓A下去，我要回家，A卻不走。我當時大概是惱羞成怒了，丟人丟到這份上，我要回去逃命了，你還想怎樣!然後我乾脆下車走路，他就這麼跟著，我連救命都想喊了……一路上我闖了好幾個紅燈，A看不下去了，說要回家好歹打個車。我抬頭看他，就一片模糊，我眼睛還沒緩過勁呢，就這麼模糊……十多年來我都沒忘記過他的臉，一想到他都很清晰，我從沒想到還能有這麼不清不楚的時候呢。這下好了，我心裡的話都說完了，但是他卻不肯說，我是覺得完了，這次以後都不會有什麼了。我就這樣看著不清不楚的他，定了口氣說，我現在覺得你這個人很討厭，認識你算我倒霉，這個朋友我也不做了，你回去吧。然後我轉身走了，他也終於沒有跟過來。
其實我很想說再見……可是不對，再見有別還有見呢……可是永別哪這麼簡單呢?回家的路上我一直對自己說，以後再也不要見了，這齣搞完了就再也沒有以後啦!然後回家就蒙頭睡覺，之前哭的頭暈，一貼枕頭居然還真馬上就睡著了。我沒有做夢，要是真像書上寫的那樣，會做個夢夢見A來找我的話，那就真是小說了……醒過來我把手機卡卸了，電話拔了，心跳的厲害，就像小時候做了壞事一樣，然後一直呆在家。
小第二天晚上小B跑來，一進門緊張的要命以為我出了啥事，我當時好像還沒緩過來，神經緊張，眼前還是一片雪花，反正我知道我肯定沒有神經出毛病……後來休息了好多天，頂著金魚眼的日子不好過。
之後A就一直沒來找過了……回頭看看，發這個帖子的時候是3月，我就像在做準備活動一樣，慢慢地醞釀了半年……我這人做事沒什麼決心，沒法像姐妹們說的那樣，說放就放……我的執著就是這樣長，要斷，也沒辦法很快。有時候還是想起A，那種喜歡和不甘的心情又攪合在一起，讓我很難受，但是至少以後A不會來找我啦，起碼不會有更壞的情況再來了吧。如果A是像有些人說的那樣，享受著好友的虛榮的話，那也算讓他打擊了一回……如果A是出於同情，才會一直沒有離開我的話，那我這樣做，也算給他解脫了吧……這樣都挺好的。
№274 ☆☆☆不再做夢的胖姑娘於2009-10-09 16:13:20留言☆☆☆
那次發瘋完了之後，其實有點漠然，自己過就自己過吧，不算什麼，還不是自己過了這麼久嗎?大概我能活個70年吧，今年已經33啦~快要到一半，不算什麼，不值一提的。其實，我曾經有對自己說，只要有一個人對我說喜歡我，我一定無論如何都會去努力愛上他。有時候覺得這個想法很可笑，但我覺得是這樣簡單，因為只要把對象換一下就可以了。至少可以說服自己啊，那個人不稀罕我，世界這麼大，總有人稀罕吧……?這想法說不清是樂觀還是悲觀，起碼我努力了吧……想想自己的年齡啥的，估計也就想想吧：)……有時候逞強一下也是很不錯呢。不過一直沒有付諸實際過，因為沒有人呢……
以前沒事的時候，就喜歡在腦子裡面把A翻出來想一想，還能自己樂起來，現在努力不要想，就覺得空了好大的一塊呀……如果什麼都不做，就比以前更加寂寞。好多年前，A曾經對我嚷嚷說孤家寡人十分寂寞，現在想來，大概他真的不曾喜歡過我……心裡不掛念東西，肯定寂寞呀……現在琢磨這些東西，我又有點鼻子酸，好像我做過很多事，他都不知道，也沒反應，可是我卻滿足了。傷心。