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哥：她問你啥，你咋說的啊？
同事：見面之後女方問我，人家說我臉大，你覺得呢？我一想，誇大了說，於是就說，大，人家是燒餅臉，你這絕對可以稱是臉盆……
哥：臥槽尼瑪，滾……
3、倆女人在聊著。年老的：大媽我以前是種地的，也沒有什麼文化，現在歲數大了，地也種不了了，所以只能靠身子吃飯。
年輕女人：啊？
大媽：這靠身子吃飯啊，可是技術活，你得會各種姿勢。
年輕女人：啊！
大媽：你老啊什麼？
年輕女人：大媽，想不到你這麼大歲數，還能跟我這樣年輕一樣，做這事？
大媽：不做這事誰來養活我？
年輕女人：這麼大歲數，都什麼樣的男人要？
大媽：年輕的、開著豪車的。
年輕女人：怎麼可能？他們會要你這樣的？
大媽：我往那車前一躺，不要也不行的！
年輕女人：我去…@往事如風
4、中秋節快到了，俺提前到丈母娘家送月餅。
丈母娘：“今年咋送三盒呢？”
我：“前年送的您嫌大了，說俺不講究，一看就是個粗人；去年送的您嫌小了，罵俺摳摳索索的小家子氣；今年俺送三盒，大中小都有，您看哪個合適就留哪個吧！”
丈母娘：“不用看了，三盒都挺合適！”
我：“啊……”@蒼山溪水
5、上一酒店。
叫了個小姐。
花了一千，但小姐長得實在不怎樣。
我就問經理：怎麼回事，原來這種貨色只要二百，好的現在都哪去了？
經理幽幽道：都去搞網絡直播了啊！
原來如此！@三思而後俗
6、回來後看到老婆悶悶不樂。
我：怎麼了這是？
老婆：撞衫了！
我：你不是一向不在乎這個嗎？
老婆：要是跟人撞也就算了，跟一條寵物狗撞衫了，牽狗的那人還說“你看你穿個小號還這麼松松垮垮的，你看看人家大姐，穿個加肥加大的還能穿出緊身的效果！”@一片兩片三四片
7、深夜，公園裡的各種設備開始說話
路燈：“人們真無情，白天對我愛答不理，晚上就讓我工作一整夜，還是大樹好，什麼都不用干！”
大樹：“得了吧，你是沒見過，公園裡的大爺大媽，偷偷在小樹林進拉屎拉尿，還有男女青年打野戰，手紙遍地都是，我快被熏死了，還是躺椅好，經常有美女投懷送抱！！”
躺椅：“你可拉倒吧，還美女投懷送抱，這年頭，哪個女人不是180斤以上，沒把我壓死就不錯了！”
8、小美相親回來，閨蜜迫不及待的打電話問問什麼情況。
閨蜜：“怎麼樣小美，這次這個男人挺不錯吧，聽說長的像電視上的明星！”
小美：“確實像明星，像好幾個明星！”
閨蜜：“像誰？”
小美：“頭髮像謝廣坤、臉抽像趙四，結巴像劉能！”
閨蜜：“……”
9、昨天去飯店吃飯，剛進飯店碰到熟人小李，我高興的和他握手，他起初還躲躲閃閃，我生氣說道：“幹嘛，當領導了就不認老朋友了，連手都不給握了？”
小李臉紅，伸出手來，和我握了握手，我感覺到濕漉漉的，於是問道：“幹嘛這麼緊張，手裡這麼多汗！”
小李：“剛……剛才尿手上了！”
我：“尼瑪！”
10、屎殼郎開了一家餐館，剛開業，大黃狗過來消費，
黃狗問：“有什麼特色菜？”
屎殼郎：“當然有，我們這有新鮮的牛糞，香噴噴的羊糞，還有馬糞，驢糞？”
大黃狗：“切，沒見識，告訴你世界上最好吃的是嬰兒拉的稀，爽滑可口，別提多美味了！”
屎殼郎：“美味是美味了，可惜太稀了滾不成球，我沒法進貨啊！！”
11、現在終於弄明白了，小學課文在告訴我們什麼了。
1，《小蝌蚪找媽媽》，這個故事影射人類私人生活非常混亂，少女未婚生子問題嚴重，以至於孩子找不到媽媽。
2，《醜小鴨的故事》，這個故事影射人類整容問題十分普遍。
3，《賣火柴的小女孩》，這個故事影射出現代社會，孩子商業頭腦異常發達，小小年紀就知道自己擺攤賺錢。
4，《白雪公主和七個小矮人》，這個故事影射我國男女比例失調，將來平均七個男人娶一個老婆。
12、兒子和土匪有許多相同點
第一，他們都會把你攢了大半輩子的錢洗劫一空。
第二，他們都會威脅你，信不信我讓你斷子絕孫。
第三，他們都是在缺錢的時候才想起你，然後給你打電話，讓你把錢給他打過去。
當然，兒子和土匪還是有區別的，那就是，被土匪搶走的錢，警察可以幫忙追回來，而被兒子搶去的錢，報警派出所都不受理！
13、傍晚，我開著車往家趕，媳婦坐在後排，我能看到媳婦臉上幸福的神情。
我：“媳婦，怎麼樣，嫁給我不虧吧，您看，坐在咱這敞篷車上，聽著轟隆隆發動機的聲音，吹著晚風，仰望著滿天的星斗，想一想咱家的別墅，既能親近自然，又有愛情相伴，既鍛鍊了身體，又愉悅了身心……”
媳婦：“你他媽別瞎**了，掰了一天的玉米棒子了，開個拖拉機回家，你特碼都能意淫成這樣，你不累是吧！”
我：“……”
14、唐僧：“悟空，你會七十二變？”
悟空：“當然！”
唐僧：“大便你能變嗎？”
悟空：“當然能，師父，您突然問我這個問題幹什麼？”
唐僧：“沒什麼，前面有條惡犬！”
悟空：“……”
15、外賣對我的影響太大了，有以下幾點
1，影響我和舍友之間的關係，原來舍友們都求著我讓我替他們捎飯，現在有了外賣，直接點外賣，同學感情立刻冷漠了許多。
2，影響我找女朋友，原因很簡單，女生們都貓在宿舍點外賣，不去餐廳吃飯，想認識個女生都難。
3，影響我休息時間，輔導員經常讓我們去忙學生會的工作，每到中午想以吃飯為藉口休息會，輔導員就會對我們說：“中午不用休息了，我點外賣給你們！”
4，影響我和老媽之間的關係，老媽經常數落我：“你看人家送外賣的，和你年齡差不多，月收入有的上萬，你再看看你，吃貨一個！”
16、今天，我騎著一頭二維碼，向京東方向走，穿過王健林，看到天上飄過一朵百度雲，下面有一塊淘寶，顏色是網紅色的，突然感到肚子有點脈動，就在這時我聽到滴滴打車，送百度外賣的聲音，真是世紀佳緣啊，於是我在賈躍亭下來，外賣小哥問我：餓了嗎，我點了一網盤美顏相雞，還吃了幾根王思蔥，付了幾個比特幣，然後開心的回家了。
同事：見面之後女方問我，人家說我臉大，你覺得呢？我一想，誇大了說，於是就說，大，人家是燒餅臉，你這絕對可以稱是臉盆……
哥：臥槽尼瑪，滾……
3、倆女人在聊著。年老的：大媽我以前是種地的，也沒有什麼文化，現在歲數大了，地也種不了了，所以只能靠身子吃飯。
年輕女人：啊？
大媽：這靠身子吃飯啊，可是技術活，你得會各種姿勢。
年輕女人：啊！
大媽：你老啊什麼？
年輕女人：大媽，想不到你這麼大歲數，還能跟我這樣年輕一樣，做這事？
大媽：不做這事誰來養活我？
年輕女人：這麼大歲數，都什麼樣的男人要？
大媽：年輕的、開著豪車的。
年輕女人：怎麼可能？他們會要你這樣的？
大媽：我往那車前一躺，不要也不行的！
年輕女人：我去…@往事如風
4、中秋節快到了，俺提前到丈母娘家送月餅。
丈母娘：“今年咋送三盒呢？”
我：“前年送的您嫌大了，說俺不講究，一看就是個粗人；去年送的您嫌小了，罵俺摳摳索索的小家子氣；今年俺送三盒，大中小都有，您看哪個合適就留哪個吧！”
丈母娘：“不用看了，三盒都挺合適！”
我：“啊……”@蒼山溪水
5、上一酒店。
叫了個小姐。
花了一千，但小姐長得實在不怎樣。
我就問經理：怎麼回事，原來這種貨色只要二百，好的現在都哪去了？
經理幽幽道：都去搞網絡直播了啊！
原來如此！@三思而後俗
6、回來後看到老婆悶悶不樂。
我：怎麼了這是？
老婆：撞衫了！
我：你不是一向不在乎這個嗎？
老婆：要是跟人撞也就算了，跟一條寵物狗撞衫了，牽狗的那人還說“你看你穿個小號還這麼松松垮垮的，你看看人家大姐，穿個加肥加大的還能穿出緊身的效果！”@一片兩片三四片
7、深夜，公園裡的各種設備開始說話
路燈：“人們真無情，白天對我愛答不理，晚上就讓我工作一整夜，還是大樹好，什麼都不用干！”
大樹：“得了吧，你是沒見過，公園裡的大爺大媽，偷偷在小樹林進拉屎拉尿，還有男女青年打野戰，手紙遍地都是，我快被熏死了，還是躺椅好，經常有美女投懷送抱！！”
躺椅：“你可拉倒吧，還美女投懷送抱，這年頭，哪個女人不是180斤以上，沒把我壓死就不錯了！”
8、小美相親回來，閨蜜迫不及待的打電話問問什麼情況。
閨蜜：“怎麼樣小美，這次這個男人挺不錯吧，聽說長的像電視上的明星！”
小美：“確實像明星，像好幾個明星！”
閨蜜：“像誰？”
小美：“頭髮像謝廣坤、臉抽像趙四，結巴像劉能！”
閨蜜：“……”
9、昨天去飯店吃飯，剛進飯店碰到熟人小李，我高興的和他握手，他起初還躲躲閃閃，我生氣說道：“幹嘛，當領導了就不認老朋友了，連手都不給握了？”
小李臉紅，伸出手來，和我握了握手，我感覺到濕漉漉的，於是問道：“幹嘛這麼緊張，手裡這麼多汗！”
小李：“剛……剛才尿手上了！”
我：“尼瑪！”
10、屎殼郎開了一家餐館，剛開業，大黃狗過來消費，
黃狗問：“有什麼特色菜？”
屎殼郎：“當然有，我們這有新鮮的牛糞，香噴噴的羊糞，還有馬糞，驢糞？”
大黃狗：“切，沒見識，告訴你世界上最好吃的是嬰兒拉的稀，爽滑可口，別提多美味了！”
屎殼郎：“美味是美味了，可惜太稀了滾不成球，我沒法進貨啊！！”
11、現在終於弄明白了，小學課文在告訴我們什麼了。
1，《小蝌蚪找媽媽》，這個故事影射人類私人生活非常混亂，少女未婚生子問題嚴重，以至於孩子找不到媽媽。
2，《醜小鴨的故事》，這個故事影射人類整容問題十分普遍。
3，《賣火柴的小女孩》，這個故事影射出現代社會，孩子商業頭腦異常發達，小小年紀就知道自己擺攤賺錢。
4，《白雪公主和七個小矮人》，這個故事影射我國男女比例失調，將來平均七個男人娶一個老婆。
12、兒子和土匪有許多相同點
第一，他們都會把你攢了大半輩子的錢洗劫一空。
第二，他們都會威脅你，信不信我讓你斷子絕孫。
第三，他們都是在缺錢的時候才想起你，然後給你打電話，讓你把錢給他打過去。
當然，兒子和土匪還是有區別的，那就是，被土匪搶走的錢，警察可以幫忙追回來，而被兒子搶去的錢，報警派出所都不受理！
13、傍晚，我開著車往家趕，媳婦坐在後排，我能看到媳婦臉上幸福的神情。
我：“媳婦，怎麼樣，嫁給我不虧吧，您看，坐在咱這敞篷車上，聽著轟隆隆發動機的聲音，吹著晚風，仰望著滿天的星斗，想一想咱家的別墅，既能親近自然，又有愛情相伴，既鍛鍊了身體，又愉悅了身心……”
媳婦：“你他媽別瞎**了，掰了一天的玉米棒子了，開個拖拉機回家，你特碼都能意淫成這樣，你不累是吧！”
我：“……”
14、唐僧：“悟空，你會七十二變？”
悟空：“當然！”
唐僧：“大便你能變嗎？”
悟空：“當然能，師父，您突然問我這個問題幹什麼？”
唐僧：“沒什麼，前面有條惡犬！”
悟空：“……”
15、外賣對我的影響太大了，有以下幾點
1，影響我和舍友之間的關係，原來舍友們都求著我讓我替他們捎飯，現在有了外賣，直接點外賣，同學感情立刻冷漠了許多。
2，影響我找女朋友，原因很簡單，女生們都貓在宿舍點外賣，不去餐廳吃飯，想認識個女生都難。
3，影響我休息時間，輔導員經常讓我們去忙學生會的工作，每到中午想以吃飯為藉口休息會，輔導員就會對我們說：“中午不用休息了，我點外賣給你們！”
4，影響我和老媽之間的關係，老媽經常數落我：“你看人家送外賣的，和你年齡差不多，月收入有的上萬，你再看看你，吃貨一個！”
16、今天，我騎著一頭二維碼，向京東方向走，穿過王健林，看到天上飄過一朵百度雲，下面有一塊淘寶，顏色是網紅色的，突然感到肚子有點脈動，就在這時我聽到滴滴打車，送百度外賣的聲音，真是世紀佳緣啊，於是我在賈躍亭下來，外賣小哥問我：餓了嗎，我點了一網盤美顏相雞，還吃了幾根王思蔥，付了幾個比特幣，然後開心的回家了。