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”
李心也訝異原來是陸辰啊。
這陸辰好像隱瞞了她好多事情。
黃遇平
1
黃遇平一直忘記不了李心。
這些事情李心一直不明白，為什麼雙方都有彼此為什麼還會分離。
他一直點亮著遇逢黃令醉殘春這個扣扣號的圖像。迫切地希望能和李心再聯繫。
他雖然覺得這樣做很不好，但是他還是很想和李心聊天。
李心結婚已經很多天了。他不知道她過得好不好。
黃遇平總是很疑惑。今天李心終於上線。
心裡：我們都認識已經快十年了。
遇逢黃令醉殘春：是呀！
心裡：我現在都不知道你是一個怎樣的男孩。
黃遇平在一邊笑著。
遇逢黃令醉殘春：我就和別人一樣，一個普普通通的男生。
心裡：一個微笑表情。
李心和黃遇平聊得熱火朝天。
而黃遇平卻想，就把遇逢黃令醉殘春這個扣扣的身份，當成一個秘密吧。
黃遇平看著李心的頭像，苦笑。
2
黃遇平後來戀愛了，卻仍然想著李心。
結婚之後，黃遇平居然在結婚當天拋棄新娘於不顧，獨自來到酒吧。
三年後，一次意外圓房，黃遇平生了一個兒子。
他的妻子看出黃遇平有些有些不喜歡這個孩子。卻又不敢說……
他們依舊過著正常夫妻的生活。
（下面是幾則笑話）
1、二莽子陪未來的老丈人逛街，
偶遇一群防小偷義務宣傳員。
他們現場演示了各種街頭偷摸術，看得人眼花繚亂。
二莽子在一旁口若懸河地講解，
聽得老丈人頻頻點頭。
老丈人突然發問：“你咋懂這麼多呢？”
二莽子驕傲地說：“內行看門道！”
老丈人：“……”@蒼山溪水
2、一文藝青年撿到神燈，燈神問：“你想要啥？我都能給你。”
青年不好意思說：“我那冷冷清清滴家裡缺少一個與我心有靈犀的伴侶，每天她翹首以待，遠遠望見我歸來，無需言語，她便朝我敞開懷抱。”
燈神說：“如你所願！”
青年泣道：“尼瑪，俺要滴不是自動感應門……”@閒閒寶豬
3、電話鈴響。
我接電話。
我：喂，啊？是女神你啊！
女神：我今天在家做飯，做了很多，吃不完，你要不要來？
我：好啊！不過，為什麼偏偏請我啊？
女神：呵呵，吃不完就得餵狗啊！
我：……@因風化龍
4、我們班主任退休後，開了一家飯店，一天我去吃飯，看到了令人啼笑皆非的一幕幕。
一桌客人，邊喝酒邊大聲說話，我們班主任大吼：“都閉嘴，課堂上要安靜！”
還有一桌客人，吃著飯，要去廁所，被班主任發現，大吼：“你給我憋回去，上課不能隨便出入！”
旁邊一桌是一對情侶，男士給女士夾菜，放到嘴裡，又被班主任發現，大吼：“你們兩個哪個班的，男女交往過密，明天叫家長來！”
昨天，聽說我們班主任的飯店，倒閉了…
5、我把小舅子叫進我辦公室
我：“小偉，在家我是你姐夫，在單位，我是你領導，我怎麼聽人說，你背後說我很二？”
小舅子：“姐夫，我這是尊敬您！”
我：“尊敬我？”
小舅子：“當然，“二”自古以來就是表示人有大才，孔子人稱孔老二，關羽人稱關二爺，秦瓊人稱秦二哥，李世民人稱唐二世……二這個詞，送給您再合適不過呢！”
我……
6、小李結婚，小李他媽為了讓小兩口長長久久，特意在新房裡擺上長茄和韭菜，意思是長長久久……
晚上，有一群朋友來鬧洞房，有一哥們問：“咦，這裡擺個茄子和韭菜是啥意思？”
有一女的回答：“這不很明顯嗎，韭菜說明新郎腎虛，要吃韭菜補補。至於長茄嘛，更明顯了，新郎不行，新娘只能靠茄子啦！”
新郎新娘的臉都綠了……
7、昨天，兒子問我：“爸爸，如果有人逼問我一件事，而我又不願意回答，該怎麼辦？”
我告訴他：“兒子，你可以和對方談論其他事情，這叫注意力轉移法！”
兒子點頭……
今天，兒子拿著一張只有18分的試卷回來，老婆大罵：“你個王八犢子，這個學期你都幹什麼了，怎麼才考了十八分！”
兒子：“這個……額……媽媽，昨天我看到爸爸和王阿姨手牽手逛街呢！”
老婆扭過頭，惡狠狠的看著我：說，這是怎麼回事，要是說不清楚，看我怎麼收拾你！
我：“老……老婆……你別信，這是兒子的注意力轉移法！”
老婆：“放屁，我還不知道你？”
8、今天和一個同學一塊上街買東西，到了午飯時間，我看到有家蘭州牛肉拉麵館，於是拉同學進去吃麵，同學說：“那裡牛肉是用豬肉冒充的，不好吃！”
我：“怎麼可能，開店的老闆是回民，不可能用豬肉冒充牛肉！”
哥們：“回民就沒假的啦？”
我……
9、老孫頭過六十大壽那天，兒子女兒紛紛送禮物，老孫頭接過兒子的禮物，非常生氣
老孫頭：“你……你個畜生，我六十大壽，你就送我一根棍子？”
兒子小孫：“老爸，咱們姓孫的就缺一條棍子，一旦有了棍子就會登上人生巔峰，孫悟空得到了金箍棒，大鬧天宮，驚動天庭；孫臏有一根拐棍，打敗魏國，名揚天下。我們村孫二狗有根教鞭，現在人家是教授了！爸，我希望您用這跟棍子，開創您的新事業！”
老孫頭點頭，第二天，拿著兒子送給的棍子，沿街乞討去了……
10、唐明皇夜宿貴妃宮，楊貴妃興奮的說：“皇上，聽說女上男下式很受用，您也不用受累，要不要試一下？”
唐明皇：“不用了！”
楊貴妃：“您是怕不舒服嗎，放心吧，肯定舒服！”
唐明皇：“不是”
楊貴妃：“您是怕沒有主動權吧，呵呵，皇上放心，我聽您指揮”
唐明皇：“不是”
楊貴妃：“臣妾知道了，您是怕破壞男尊女卑的傳統！”
唐明皇：“愛妃，別猜了，朕是怕，被你壓駕崩了！”
楊貴妃：“……”
11、正在教訓兒子，老媽過來：整天跟我大孫子喊，我跟你講，我孫子是塊好材料。
兒子聽了很得意：老爸，你說我不行，奶奶可是看好我哦！
李心也訝異原來是陸辰啊。
這陸辰好像隱瞞了她好多事情。
黃遇平
1
黃遇平一直忘記不了李心。
這些事情李心一直不明白，為什麼雙方都有彼此為什麼還會分離。
他一直點亮著遇逢黃令醉殘春這個扣扣號的圖像。迫切地希望能和李心再聯繫。
他雖然覺得這樣做很不好，但是他還是很想和李心聊天。
李心結婚已經很多天了。他不知道她過得好不好。
黃遇平總是很疑惑。今天李心終於上線。
心裡：我們都認識已經快十年了。
遇逢黃令醉殘春：是呀！
心裡：我現在都不知道你是一個怎樣的男孩。
黃遇平在一邊笑著。
遇逢黃令醉殘春：我就和別人一樣，一個普普通通的男生。
心裡：一個微笑表情。
李心和黃遇平聊得熱火朝天。
而黃遇平卻想，就把遇逢黃令醉殘春這個扣扣的身份，當成一個秘密吧。
黃遇平看著李心的頭像，苦笑。
2
黃遇平後來戀愛了，卻仍然想著李心。
結婚之後，黃遇平居然在結婚當天拋棄新娘於不顧，獨自來到酒吧。
三年後，一次意外圓房，黃遇平生了一個兒子。
他的妻子看出黃遇平有些有些不喜歡這個孩子。卻又不敢說……
他們依舊過著正常夫妻的生活。
（下面是幾則笑話）
1、二莽子陪未來的老丈人逛街，
偶遇一群防小偷義務宣傳員。
他們現場演示了各種街頭偷摸術，看得人眼花繚亂。
二莽子在一旁口若懸河地講解，
聽得老丈人頻頻點頭。
老丈人突然發問：“你咋懂這麼多呢？”
二莽子驕傲地說：“內行看門道！”
老丈人：“……”@蒼山溪水
2、一文藝青年撿到神燈，燈神問：“你想要啥？我都能給你。”
青年不好意思說：“我那冷冷清清滴家裡缺少一個與我心有靈犀的伴侶，每天她翹首以待，遠遠望見我歸來，無需言語，她便朝我敞開懷抱。”
燈神說：“如你所願！”
青年泣道：“尼瑪，俺要滴不是自動感應門……”@閒閒寶豬
3、電話鈴響。
我接電話。
我：喂，啊？是女神你啊！
女神：我今天在家做飯，做了很多，吃不完，你要不要來？
我：好啊！不過，為什麼偏偏請我啊？
女神：呵呵，吃不完就得餵狗啊！
我：……@因風化龍
4、我們班主任退休後，開了一家飯店，一天我去吃飯，看到了令人啼笑皆非的一幕幕。
一桌客人，邊喝酒邊大聲說話，我們班主任大吼：“都閉嘴，課堂上要安靜！”
還有一桌客人，吃著飯，要去廁所，被班主任發現，大吼：“你給我憋回去，上課不能隨便出入！”
旁邊一桌是一對情侶，男士給女士夾菜，放到嘴裡，又被班主任發現，大吼：“你們兩個哪個班的，男女交往過密，明天叫家長來！”
昨天，聽說我們班主任的飯店，倒閉了…
5、我把小舅子叫進我辦公室
我：“小偉，在家我是你姐夫，在單位，我是你領導，我怎麼聽人說，你背後說我很二？”
小舅子：“姐夫，我這是尊敬您！”
我：“尊敬我？”
小舅子：“當然，“二”自古以來就是表示人有大才，孔子人稱孔老二，關羽人稱關二爺，秦瓊人稱秦二哥，李世民人稱唐二世……二這個詞，送給您再合適不過呢！”
我……
6、小李結婚，小李他媽為了讓小兩口長長久久，特意在新房裡擺上長茄和韭菜，意思是長長久久……
晚上，有一群朋友來鬧洞房，有一哥們問：“咦，這裡擺個茄子和韭菜是啥意思？”
有一女的回答：“這不很明顯嗎，韭菜說明新郎腎虛，要吃韭菜補補。至於長茄嘛，更明顯了，新郎不行，新娘只能靠茄子啦！”
新郎新娘的臉都綠了……
7、昨天，兒子問我：“爸爸，如果有人逼問我一件事，而我又不願意回答，該怎麼辦？”
我告訴他：“兒子，你可以和對方談論其他事情，這叫注意力轉移法！”
兒子點頭……
今天，兒子拿著一張只有18分的試卷回來，老婆大罵：“你個王八犢子，這個學期你都幹什麼了，怎麼才考了十八分！”
兒子：“這個……額……媽媽，昨天我看到爸爸和王阿姨手牽手逛街呢！”
老婆扭過頭，惡狠狠的看著我：說，這是怎麼回事，要是說不清楚，看我怎麼收拾你！
我：“老……老婆……你別信，這是兒子的注意力轉移法！”
老婆：“放屁，我還不知道你？”
8、今天和一個同學一塊上街買東西，到了午飯時間，我看到有家蘭州牛肉拉麵館，於是拉同學進去吃麵，同學說：“那裡牛肉是用豬肉冒充的，不好吃！”
我：“怎麼可能，開店的老闆是回民，不可能用豬肉冒充牛肉！”
哥們：“回民就沒假的啦？”
我……
9、老孫頭過六十大壽那天，兒子女兒紛紛送禮物，老孫頭接過兒子的禮物，非常生氣
老孫頭：“你……你個畜生，我六十大壽，你就送我一根棍子？”
兒子小孫：“老爸，咱們姓孫的就缺一條棍子，一旦有了棍子就會登上人生巔峰，孫悟空得到了金箍棒，大鬧天宮，驚動天庭；孫臏有一根拐棍，打敗魏國，名揚天下。我們村孫二狗有根教鞭，現在人家是教授了！爸，我希望您用這跟棍子，開創您的新事業！”
老孫頭點頭，第二天，拿著兒子送給的棍子，沿街乞討去了……
10、唐明皇夜宿貴妃宮，楊貴妃興奮的說：“皇上，聽說女上男下式很受用，您也不用受累，要不要試一下？”
唐明皇：“不用了！”
楊貴妃：“您是怕不舒服嗎，放心吧，肯定舒服！”
唐明皇：“不是”
楊貴妃：“您是怕沒有主動權吧，呵呵，皇上放心，我聽您指揮”
唐明皇：“不是”
楊貴妃：“臣妾知道了，您是怕破壞男尊女卑的傳統！”
唐明皇：“愛妃，別猜了，朕是怕，被你壓駕崩了！”
楊貴妃：“……”
11、正在教訓兒子，老媽過來：整天跟我大孫子喊，我跟你講，我孫子是塊好材料。
兒子聽了很得意：老爸，你說我不行，奶奶可是看好我哦！