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開門是一號店來送快遞，那個三十多歲的大叔見到我居然完全沒被驚艷到，開口就是：“大姐，你給簽收一下吧。”
我一邊簽字一邊內心咆哮：呵呵，愚蠢的快遞員，你等我的投訴電話吧!
作者有話要說： 看到昨天那麼多讀者要求看來福和泰迪的戲我很無語……我在我爸心裡不如狗就罷了，在你們心裡也不如?!!excuse me?!!我生氣了!我絕不答應你們這無理的要求!
所以雖然評論不到100，我還是任性的決定要寫同居生活了【我給自己找個台階下，你們別戳穿。
第23章 雞飛狗跳的同居生活
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為了在三爺面前表現一下，三爺正式上班那天，我早上六點半就起來給他做早飯，煮了粥又做了火腿芝士夾蛋夾酸黃瓜三明治，總之做的可好吃了，三爺吃完以後還帶著剩下的三明治去公司當零食。
我一臉驕傲的收拾完廚房，因為起得早回去補覺睡了一小會兒，真的，就一小會兒，就是不知道為啥一睜眼天色昏暗了……
三爺下班回來，看我正坐在床上晃神，一邊放東西一邊跟我說：“我中午在辦公室趴著睡了一會兒，夢見田螺姑娘來咱家了，把衣服、窗簾、床單都洗了晾了，把電飯煲、電餅鐺所有的電器都安頓好了，還把飯菜買了做了擺在桌子上我一進門就可以開始吃。”
我扭頭看他，懵懵的答：“哦，那個田螺姑娘其實就是你啊。”
他沉默的去洗了手，然後回屋來跟我弱弱的抗議：“你不能一直睡覺，你得干點活兒。”
我認真的問他：“你想讓我幹什麼?”
在我高冷的目光注視下，他認命的蹲著整頓我又從一號店買的那幾箱子東西，自言自語道：“算了，你只要不跟我幹仗，愛幹什麼幹什麼。”
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我難得脫離了家裡的管制有了自己的小家，基本上把懶的特質發揮到了極致。
有天三爺洗漱完了進臥室，蹲在床邊戳我腦袋：“洗澡去。”
我翻了個身，求饒：“我白天都沒出門，沒出汗，我不想洗澡……”
三爺冷著臉拒絕，“不行!起碼，起碼去洗洗臉。”
我翻回身來衝著他諂媚的笑，“你給我洗!”
三爺：“怎麼洗?”
我笑的跟狗腿子似的，“哥，你去把毛巾用熱水泡過了擰乾過來給我擦擦臉就行。”
這聲“哥”好像取悅了三爺，他冷哼一聲去浴室照著我的吩咐弄濕了毛巾進屋給我擦臉，擦完了又返回去換了條毛巾洗，然後進屋給我擦腿擦腳。
我覺得特別甜蜜，一邊笑一邊伸胳膊伸腿讓他擦。
三爺一邊擦一邊問我：“你不是來幫我收拾房子的麼?要不我上班的時候你研究一下洗衣機怎麼用然後把窗簾什麼的洗了?”
我義正言辭的告訴他：“我要寫小說還要睡覺，很忙的!”
他無語了一會兒，站起來拿著毛巾回浴室，自我安慰的念叨著：“算了，你還活著就成，別忘了吃飯。”
從來沒想到有一天我男朋友對我的要求是活著就成……
同居那段日子我堅定了非三爺不嫁的決心，不過我猜三爺可能已經在猶豫要不要換個媳婦了：)
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三爺去小區的有線電視營業廳問電視的事，得知前一個住戶已經欠費半年了，要開通還得補上欠的錢，我倆一合計，算了不看電視了，反正有電腦。
又想起來家裡網也不好，於是找人來家裡改了網線的走線，修好以後終於能上網了。
我們一般吃完飯各忙各的，睡覺之前會一起找個視頻用平板看，我位置稍微往下的側躺著，他腦袋下邊墊兩個靠枕，在我身後側躺，伸手環過我扶著平板，看到兩個人都困了就把平板放在床頭柜上睡覺。
後來有一陣子《琅琊榜》熱播，三爺就陪著我追劇，裡面有個高顏值低智商的飛流同學，成天圍著男主痴漢笑，說話單音節蹦，一撒嬌就是想吃甜瓜。
有一天我們破天荒的用正常人的坐姿坐在沙發上看電視劇，三爺看著看著電視忽然學著飛流的腔調和我說話，裝傻賣萌，拿著個破橘子說：“酸”，又掰了一半給我說：“吃”。
我倚在沙發一腳踹在他臉上，“你一天可以吃三個甜瓜，退下吧。”
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我們住在八樓，那時候是夏天，家裡突然出現了一隻蚊子。
我問三爺要不要搞點什麼防護措施，三爺一臉懵逼的問家裡不是還有麼。眼瞅著話題歪到十萬八千里以外，我一身正氣的告訴他：“我說的是防蚊子!”
三爺淡定的說：“一般來說，蚊子飛不了這麼高，真能飛這麼高的牛逼蚊子應該也不怕什麼蚊子藥了。”
我竟然被他說服了……
不過第二天三爺看見我臉上被咬了個包，下班回家的時候還是從藥店給我買了止癢的藥水。那個藥水是檸檬桉精華液巴拉巴拉的，總之，還是熟悉的配方，還是熟悉的味道。
沒錯，就是廈大蟬尿的味。
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記得家裡一個長輩說過，裝修房子最重要的就是裝修好廚房，尤其是廚房水池啊、灶台啊、油煙機啊這些的高度，還有鍋碗瓢盆等的擺放位置，這些都是要根據家裡誰做飯、誰刷碗來量身定製的。