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可是我不想這樣，我是真心不希望他太糾結於過去，希望他能和我一樣忘記，去過自己的生活。但是我的前夫，說，此生，他只喜歡我，只希望我能夠過好自己的一生就行，他只想知道我的消息而已。
送走了我的前夫，我給Derek回復了郵件，我很真誠的闡明了我和我前夫的關係，並且告訴他，我出車禍，失憶了，現在所有的回憶只有和Derek，其他都是小時候和父母的事情。我也引用了Derek的話，如果他介意我的失憶，我也可以收回當晚說的話。其實說這句話，我是有點賭氣的。因為我不知道Derek看起來那麼真誠的一個人竟然輕易說喜歡，輕易說放棄。或許是我的激將法吧。
☆、18
十八
等待消息的時間是最磨人的。我算著他下飛機的時間，他什麼時候到家看郵件，什麼時間回復。記憶里第一次這麼焦慮的等待，竟然是等一封情書。
看著時間從一小時兩小時三小時變成一天兩天三天……我每天左立不安，不停的看時間，守在電腦旁邊，去哪裡都帶著手機，不停的刷郵件，生怕錯過了Derek的郵件，可是，一個星期過去了，兩個星期過去了，三個星期了我竟然還沒有收到Derek的郵件，我心裡猜想了無數的可能，他回家太忙？他的電腦candy在玩，不小心沒看見郵件？或者剛打開郵件他接了電話被狗狗碰了電腦刪除了？也或許他根本沒有打算給我回復。這個是我最不願意去想的可能性，可是隨著時間越來越久，我只能想到最壞的結果。第四周剛開始的時候，我已經不再期待郵件了，怎麼會沒有看見，怎麼這麼久都沒有回覆？那只有一種可能就是他不需要回覆你的郵件了，只有不重要的郵件才不用回復。
我知道了，我必須接受這個事實，是的，總以為自己能夠畫畫很優秀，其實在別人眼裡，一個失憶的人，就是一個病人，萬一我哪天想起來什麼呢？他的兒子剛剛經歷過抑鬱，他怎麼會接受我這樣一個人，都怪我傻，太天真。
第四周開始我認清了事實，沒有難過，也沒有哭鬧，我的解決方法很簡單，就是讓自己忙碌起來，不停的畫畫，日夜不停，畫最複雜的油畫，畫自己從未畫過的東西來度過這個漫長的時間，因為我怕自己一停下來，就會想起Derek。原來失憶未嘗不是一件好事呢？
我不喜歡畫現代建築，總是規規矩矩四四方方的，不喜歡畫鮮花，因為太瑣碎，但是我現在畫的更多的就是這兩種，因為畫的不好，才會傾盡全力，才會用心揣摩，把心占滿，就好了。
一個月的時間，季節也變了，山裡的冬天總是來的很早，似乎秋天總是缺席。畫畫的手也涼了起來，儘管房間裡面暖氣已經20多度了，我還是感覺手很冷。
窗外落葉被秋雨掃過之後，爛在泥土裡，冷風肆虐的時候，半邊的葉子在風中被拉扯著，想要從泥里□□。奈何半邊葉子都被吹掉了，剩下的一半還被埋在泥土裡，不見天日。
我感覺我就是這個葉子，一半已經凋零殘損，一半已經被埋入土裡，就像我現在的生活一樣，沒有生氣。
第五周了，我已經放下了，開始不再期待，就想著能夠多賺點錢給父母存著，以後我不管我如何，父母總還有個結實的依靠，這樣我會安心很多。
☆、19
十九
那天我的前夫來到我家，像搬家似的，給我帶了很多的健身器材。他說，以前，我很愛運動。可我看著這些複雜的器材似乎都不會使用。運動這件事我的記憶里就是出門。實在跟這些器材沒有關係。
我媽媽看著Derek走後我情緒一落千丈，雖然表面上和以前一樣生活，我什麼都不說，媽媽才更著急，她找到了我的前夫，這個男人，或許此生都沒有想到，娶了我這個女人以後，他這一生都成了我家的人。
可他就是這樣沒骨氣，隨叫隨到。
他或許猜到了我和Derek沒有結局了，他沒有說破，他說，人應該忙起來，做些自己喜歡的事情。以前的我一有空就跑步爬山，他就買了很多健身器材給我，總之就是希望我不要總是畫畫，換一種思維。我知道他的意思。有些事情不能按照你所期望的發展，還不如放開，讓自己輕鬆起來。可是健身，對於現在宅在家用腦思考的人來說，確實不合適。我不喜歡運動，不喜歡出門。我只想安靜的一個人待著。
第六周，我畫畫的時間比以前更瘋狂了。我嚴重失眠，一旦停下來，讓腦袋空閒了，就會特別焦慮。焦慮未來，焦慮畫畫，焦慮父母……胡思亂想的很多，越想越不開心，有時候晚上睡覺，就想著很多的事情，明知道不會發生，可是自己哭的濕了枕巾，都不知道我是不是需要看醫生了。
所以我就只能更瘋狂的畫畫，晚上畫，睡不著也畫，早上睡醒了也畫。總之，就是不停的畫畫。一個半月，我和Derek失去聯繫一個半月了。他不找我，我也不找他。
☆、20
二十
那天我依舊胡思亂想了一整夜，很久以後才迷迷糊糊的睡著，但是夢裡突然驚醒，一看時間還不到6點。但是心裡很亂，睡不著，索性起來接著畫畫。只有畫畫的時候我才能夠靜心，不去亂想。
可是拿起畫筆，手不知道畫哪裡，看著這幅畫了快一周的油畫，似乎已經畫好了，又似乎有很多地方沒有處理好，可是拿著筆，就是不知道往哪裡畫，這時候的心更煩了，煩的似乎我不發泄一下，就控制不了，不知道自己會看什麼，就像鼻子被蒙住不能呼吸一樣，我越看這個畫越煩躁，筆也不知道該給哪裡畫，腦子裡對這幅畫也瞬間厭煩，呼吸越來越急促，我一下子就把畫筆使勁狠狠的砸到了畫架上，顏料板子也扔在向了畫板，這幅畫直接就被破壞了，已經不知道這裡畫的是什麼了。可是還不夠，似乎還沒有發泄完，已經毀了索性就毀個夠。摔倒架子，用腳使勁踩。
我媽媽進來看到的就是一副這樣的景象，我狠狠的踩著畫板，就像踩著魔鬼一樣，把它往死里踩。車禍以後，我從來都是安靜的，連大聲說話都很少，這樣的暴脾氣我媽說，只有在我結婚以前有過。小時候就是這樣，得不到的東西就死皮賴臉在地上打滾，要道為止，在學校和同學打架也是，今天打不贏明天繼續打，一定是不達目的不罷休。
我踩了畫板覺得舒服多了，好像對Derek的委屈都發泄了出來，媽媽就這樣站在身後，看著我盡情發泄。然後蹲在地上哭了，哭的很大聲，或許是哭Derek，或許是哭自己，我也搞不清楚，就是想哭。
媽媽進來緊緊的抱著我，她說，我就該這樣發泄一下，就會好的，以後一切都會好的。
第七周，我床上躺了一周，除了吃飯上廁所，動都沒有動，就這樣躺在床上，我沒有生病，可是我就是不想思考了，我就這樣發呆，打開電腦，播放我很喜歡的電視劇一遍一遍重複播放，晝夜不停。我就是想折磨自己，想像電視看到的那樣，失戀的女主都要死要活折磨自己。我試了一下，這個方法很扯淡，最少對我不管用，因為我閒不住，電視上都是騙人的。
送走了我的前夫，我給Derek回復了郵件，我很真誠的闡明了我和我前夫的關係，並且告訴他，我出車禍，失憶了，現在所有的回憶只有和Derek，其他都是小時候和父母的事情。我也引用了Derek的話，如果他介意我的失憶，我也可以收回當晚說的話。其實說這句話，我是有點賭氣的。因為我不知道Derek看起來那麼真誠的一個人竟然輕易說喜歡，輕易說放棄。或許是我的激將法吧。
☆、18
十八
等待消息的時間是最磨人的。我算著他下飛機的時間，他什麼時候到家看郵件，什麼時間回復。記憶里第一次這麼焦慮的等待，竟然是等一封情書。
看著時間從一小時兩小時三小時變成一天兩天三天……我每天左立不安，不停的看時間，守在電腦旁邊，去哪裡都帶著手機，不停的刷郵件，生怕錯過了Derek的郵件，可是，一個星期過去了，兩個星期過去了，三個星期了我竟然還沒有收到Derek的郵件，我心裡猜想了無數的可能，他回家太忙？他的電腦candy在玩，不小心沒看見郵件？或者剛打開郵件他接了電話被狗狗碰了電腦刪除了？也或許他根本沒有打算給我回復。這個是我最不願意去想的可能性，可是隨著時間越來越久，我只能想到最壞的結果。第四周剛開始的時候，我已經不再期待郵件了，怎麼會沒有看見，怎麼這麼久都沒有回覆？那只有一種可能就是他不需要回覆你的郵件了，只有不重要的郵件才不用回復。
我知道了，我必須接受這個事實，是的，總以為自己能夠畫畫很優秀，其實在別人眼裡，一個失憶的人，就是一個病人，萬一我哪天想起來什麼呢？他的兒子剛剛經歷過抑鬱，他怎麼會接受我這樣一個人，都怪我傻，太天真。
第四周開始我認清了事實，沒有難過，也沒有哭鬧，我的解決方法很簡單，就是讓自己忙碌起來，不停的畫畫，日夜不停，畫最複雜的油畫，畫自己從未畫過的東西來度過這個漫長的時間，因為我怕自己一停下來，就會想起Derek。原來失憶未嘗不是一件好事呢？
我不喜歡畫現代建築，總是規規矩矩四四方方的，不喜歡畫鮮花，因為太瑣碎，但是我現在畫的更多的就是這兩種，因為畫的不好，才會傾盡全力，才會用心揣摩，把心占滿，就好了。
一個月的時間，季節也變了，山裡的冬天總是來的很早，似乎秋天總是缺席。畫畫的手也涼了起來，儘管房間裡面暖氣已經20多度了，我還是感覺手很冷。
窗外落葉被秋雨掃過之後，爛在泥土裡，冷風肆虐的時候，半邊的葉子在風中被拉扯著，想要從泥里□□。奈何半邊葉子都被吹掉了，剩下的一半還被埋在泥土裡，不見天日。
我感覺我就是這個葉子，一半已經凋零殘損，一半已經被埋入土裡，就像我現在的生活一樣，沒有生氣。
第五周了，我已經放下了，開始不再期待，就想著能夠多賺點錢給父母存著，以後我不管我如何，父母總還有個結實的依靠，這樣我會安心很多。
☆、19
十九
那天我的前夫來到我家，像搬家似的，給我帶了很多的健身器材。他說，以前，我很愛運動。可我看著這些複雜的器材似乎都不會使用。運動這件事我的記憶里就是出門。實在跟這些器材沒有關係。
我媽媽看著Derek走後我情緒一落千丈，雖然表面上和以前一樣生活，我什麼都不說，媽媽才更著急，她找到了我的前夫，這個男人，或許此生都沒有想到，娶了我這個女人以後，他這一生都成了我家的人。
可他就是這樣沒骨氣，隨叫隨到。
他或許猜到了我和Derek沒有結局了，他沒有說破，他說，人應該忙起來，做些自己喜歡的事情。以前的我一有空就跑步爬山，他就買了很多健身器材給我，總之就是希望我不要總是畫畫，換一種思維。我知道他的意思。有些事情不能按照你所期望的發展，還不如放開，讓自己輕鬆起來。可是健身，對於現在宅在家用腦思考的人來說，確實不合適。我不喜歡運動，不喜歡出門。我只想安靜的一個人待著。
第六周，我畫畫的時間比以前更瘋狂了。我嚴重失眠，一旦停下來，讓腦袋空閒了，就會特別焦慮。焦慮未來，焦慮畫畫，焦慮父母……胡思亂想的很多，越想越不開心，有時候晚上睡覺，就想著很多的事情，明知道不會發生，可是自己哭的濕了枕巾，都不知道我是不是需要看醫生了。
所以我就只能更瘋狂的畫畫，晚上畫，睡不著也畫，早上睡醒了也畫。總之，就是不停的畫畫。一個半月，我和Derek失去聯繫一個半月了。他不找我，我也不找他。
☆、20
二十
那天我依舊胡思亂想了一整夜，很久以後才迷迷糊糊的睡著，但是夢裡突然驚醒，一看時間還不到6點。但是心裡很亂，睡不著，索性起來接著畫畫。只有畫畫的時候我才能夠靜心，不去亂想。
可是拿起畫筆，手不知道畫哪裡，看著這幅畫了快一周的油畫，似乎已經畫好了，又似乎有很多地方沒有處理好，可是拿著筆，就是不知道往哪裡畫，這時候的心更煩了，煩的似乎我不發泄一下，就控制不了，不知道自己會看什麼，就像鼻子被蒙住不能呼吸一樣，我越看這個畫越煩躁，筆也不知道該給哪裡畫，腦子裡對這幅畫也瞬間厭煩，呼吸越來越急促，我一下子就把畫筆使勁狠狠的砸到了畫架上，顏料板子也扔在向了畫板，這幅畫直接就被破壞了，已經不知道這裡畫的是什麼了。可是還不夠，似乎還沒有發泄完，已經毀了索性就毀個夠。摔倒架子，用腳使勁踩。
我媽媽進來看到的就是一副這樣的景象，我狠狠的踩著畫板，就像踩著魔鬼一樣，把它往死里踩。車禍以後，我從來都是安靜的，連大聲說話都很少，這樣的暴脾氣我媽說，只有在我結婚以前有過。小時候就是這樣，得不到的東西就死皮賴臉在地上打滾，要道為止，在學校和同學打架也是，今天打不贏明天繼續打，一定是不達目的不罷休。
我踩了畫板覺得舒服多了，好像對Derek的委屈都發泄了出來，媽媽就這樣站在身後，看著我盡情發泄。然後蹲在地上哭了，哭的很大聲，或許是哭Derek，或許是哭自己，我也搞不清楚，就是想哭。
媽媽進來緊緊的抱著我，她說，我就該這樣發泄一下，就會好的，以後一切都會好的。
第七周，我床上躺了一周，除了吃飯上廁所，動都沒有動，就這樣躺在床上，我沒有生病，可是我就是不想思考了，我就這樣發呆，打開電腦，播放我很喜歡的電視劇一遍一遍重複播放，晝夜不停。我就是想折磨自己，想像電視看到的那樣，失戀的女主都要死要活折磨自己。我試了一下，這個方法很扯淡，最少對我不管用，因為我閒不住，電視上都是騙人的。