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我：“能告訴我嗎？”
他：“好的。”
我調整了一下坐姿。
他：“我醒了，睜開眼，周圍是很模糊的光暈。我知道自己還在蛋殼裡。需要伸手撕開包裹著我的軟軟的，象蛋殼一樣的東西才能出來。蛋殼在一個方形的池子裡，池子很簡陋，盛了像水一樣的液體泡著蛋殼。每次我醒來的時候，液體還剩一半。從池子裡出來會覺得那種徹底睡足了的感覺。我總是找一身連體裝穿上，比較厚，衣服已經很舊了。”
我：“你是在房子裡嗎？”
他：“是的，房子也很舊了。裡面有好多陳舊的設備，我隱約記得其中一些，但是記不清都是做什麼用的了。穿好衣服後我會到一個很舊很大的金屬機器前，拉一個開關，機器裡面會嘩啦嘩啦的響一陣，然後一個金屬槽打開了，裡面有一些類似貓糧狗糧的東西，顆粒很大，我知道那是吃的，就抓起來吃。我管那個叫食物槽。食物槽還會有水泡，水泡是軟軟的。捏著咬開後可以喝裡面的水。水泡的皮也可以吃。”
我：“食物和你周圍的東西都有色彩嗎？”
他：“有，已經褪色了，機器很多帶著鏽跡……吃完後我會打開艙門到一個走廊上。那裡所有門都是船上的艙門那種樣子，但是比那個厚重，而且密封性很好。每次打開都會花很大力氣。到了走廊我會挨個打開艙門的到別的房間看，每個房間都是和我醒來那間一樣的，很大，很多機器。”
我：“其他房間有人嗎？”
他：“沒有活人，一共十個房間，另外9個我每次都看，他們的水池都幹了，軟軟的蛋殼是乾癟的，裡面包裹著乾枯蜷縮的屍體。我不敢打開看。”
我：“害怕那些乾枯的屍體？”
他：“我害怕的不是屍體，而是我接受不了只有我一個人活下來的事實。”
我：“……嗯？只有你一個人？。”
他：“是的。所有的房間看完後，我都會重新關好艙門，同時會覺得很悲傷。我忍住不讓自己哭出來。在長廊盡頭，我連續打開幾個大的艙門，走到外面小平台。能看到我住的地方是高出海面的，海面上到處漂浮著大大小小的冰塊，天空很藍，空氣並不冷，是清新的那種涼。海面基本是靜止的，在沒有冰塊的地方能看到水下很深，能看到我住的地方在水下是金字塔形狀，但是沒有生物。”
（受字數限制，本篇未完待續）
我：“什麼都沒有？”
他：“沒有。沿平台通向一個斜坡走廊，順著台階可以爬到最高處，那是這個建築的房頂，最高點。四下看的話，會清晰的看到水下有其他金字塔，但都是坍塌的。在水面的只有我這個。每次到這個時候，我就忍不住會哭，無聲的哭。眼淚止不住，我拼命擦，不想讓眼淚模糊視線。哭完我就一直站在那裡往四周看，看很久，想找任何一個活動的東西，但是什麼都沒有。”
我覺得有點兒壓抑：“一直這樣看嗎？”
他：“不是的，看一陣我會回去，到我居住那層的下面。那裡有個空曠的大房間，裡面有各種很大很舊的機器，有些還在運轉，但是沒有聲音。我不記得那些機器都是做什麼用的了，我只記得必須要把一些小顯示窗的數字調整為零。做完這些我去房間的另一頭找到一種方形的小盒子，拿著盒子回到房頂。象上發條一樣擰開盒子的一個小開關，然後看著它在我手裡慢慢的自動充氣，變成一個氣球後飛走了。”
我：“你嘗試過做別的事情嗎？”
他：“我不願意去嘗試，你不知道站在那個地方的心情。周圍偶爾有輕微的水聲，冰山慢慢的漂浮。那個時候我心裡清楚，整個世界，只有我一個人了。我覺得無比的孤獨。在做完所有的事情後，我就坐在那裡等著，我知道在等什麼，但是我也知道可能等不來了。我想自殺，但是又不想放棄，我希望還有人活著，也許也在找我，象我在找他一樣……我等的時候，忍不住會哭出來。那種孤獨感緊緊的抓住我，甚至讓我自言自語都沒有勇氣。我有時候想跳下去，向任何一個方向游，但是我知道會游不動死在某個地方……”
我：“你……結婚了嗎？”
他：“嗯，有個孩子。”
我：“……生活不如意嗎？”
他：“一切都很好，也許有人會羨慕我。但是，你知道嗎，那個夢太真實了！那種絕望的孤獨感很久都沒辦法消退。你能理解星球上只有我一個人的感受嗎？我想大聲的哭，但是不敢，我甚至連大聲哭的勇氣都沒有。孤獨的感覺如影隨形，即使我醒了，我還是會因此難過。我加倍的對家人好，對朋友好，不計代價不要任何回報，只要能消除掉那種孤獨的感覺。但是不可能。就算我在人群中，那種孤獨感就像影子一樣，緊緊的抓住我不放。我不知道該怎麼辦。”
我看到他眼淚大顆大顆的掉下來。
他：“我寧願自己是那些乾枯的屍體，我寧願在什麼災難中死去，我不願意一個人那麼孤獨的等著……找著……但是在夢裡我就那麼等著，我總是帶著那麼一點點希望等著，可是，從來沒有等到過。每次視線里的移動都只是冰山，每一次耳邊的聲音都只是海水，每一次……”
他已經泣不成聲，我默默的看著，無能為力。
他：“我沒辦法逃脫掉，我曾經瘋了似地在網上找各種冰山和海洋的圖片，我知道那是夢，但是那種孤獨感太真實了，沒有辦法讓我安心。我寧願做恐怖的夢，寧願做可怕的夢，不想要這種孤獨的夢。每次夢裡我都在房頂上向遠處望，拼命想找到任何可能的存在，我曾經翻遍了那裡所有房間找望遠鏡，我想看更遠的地方是不是還有同伴。如果有，不管是誰，我會付出我的一切，我只想不再孤獨……那是刻骨銘心的悲哀，那是一個烙印，深深的烙在心上！我想盡所有辦法，卻揮之不去……”
他的絕望不是病態，發自心底的痛苦。我儘可能保持著冷靜在腦子裡搜索任何能幫助他的辦法。
我：“試一下催眠吧？我目前能幫你的只有這樣了。”
大約三周後，我找了個這方面比較可靠的朋友給他做催眠。
2個小時後，朋友出來了，我看到她的眼圈是紅的。
我：“你，怎麼了？”
她：“我不知道，也許我幫不了他，他的孤獨感就是來自夢裡的。”
我把患者送到院門口，看著他走遠，心裡莫名的覺得很悲哀。
那是一個很美的地方，但是卻只有他的存在。他承受著全部寂寞等待著，他是一個孤獨的守望者。
第十九篇《雨默默的》
這個患者在我接觸的病例中，讓我頭疼程度排第三，很痛苦。接觸她太費勁，足足7個月。不是一個月去一次那種七個月，而是三、四天去一次那種七個月！