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唐僧：“那好吧。悟淨，你先穿為師的那個塑料拖鞋吧。”
沙僧：“哇呦呦！是那雙帶小熊維尼的嗎？”
唐僧：“你想得美呢！那雙夾腳趾頭的！拿去穿吧。大家原地休息一下，把鞋脫了，晾晾腳。”
四人坐在一塊空地上，都把鞋脫了。
八戒：“聽說啃豬蹄能美容，（伸過腳去）師父，要不要美一下？”
唐僧：“親娘哩！你臭腳碰到我手啦！悟淨，拿把刀來，把為師的這條胳膊卸掉！”
悟空：“啊給給給給……快看豬二的腳趾頭！白白胖胖的好像蒜瓣子！”
唐僧：“還真像！悟淨，你怎麼還不把襪子脫了？”
沙僧支支吾吾：“我連襪子一起曬曬。”
悟空上去一把將沙僧的襪子拽了下來：“咦吸……沙老三，你怎麼腳上也長那麼多鬍子？”
唐僧：“哇！悟淨，你腳毛長得好壯觀哇！”
八戒：“啊哈哈……咦哈哈……哇哈哈……糾哈哈……毛孩！返祖現象。”
沙僧漲紅了臉：“笑我幹嗎？大師兄的毛毛也很拉風吧！”
唐僧：“閒著也是閒著，大家一起來搓腳吧！”
四個無聊的人一起搓起腳來，直搓得齜牙咧嘴。這時，遠處傳來嗩吶和鞭炮的響聲。唐僧：“嗯？哪來的嗩吶和鞭炮聲？是不是有人結婚？悟空，去看看，化幾塊喜糖來吃吃。”
八戒：“師父，我去！讓猴子去還不把人家給嚇著啊！”
唐僧：“嗯，有理。那你快去快回。”
八戒屁顛屁顛地跑去了，唐僧直納悶：“豬去了就不把人家嚇著？”
悟空：“二師兄一定是看新娘子去了。”
唐僧：“呵呵，悟空，你想不想看新娘子？”
悟空：“新娘子有啥好看的，還不如老娘子。”
唐僧：“你真是個瓜娃兒。一有人結婚，大家都爭先恐後地看新娘子。看看這個新娘子到底美不美。如果新娘子比自己家老婆丑呢，看的人就覺得特有面子；如果新娘子十分漂亮，那新郎就倍兒有面子。現在人結婚要面子，講排場，就說接新娘的車隊吧，幾十台租來的高級轎車一大溜在馬路上開，真不知道是娶新娘子還是娶車的，我覺得挺二乎的。悟空，你們花果山人士都怎麼接新娘的？”
悟空：“我們那裡挺簡單的。家庭條件好一點兒的就租幾頭大象、老虎什麼的騎著去接新娘；條件差的就騎野豬、刺蝟去按。”
唐僧：“Cool！我喜歡。不過，條件再差也不用騎刺蝟這麼悲壯吧？悟淨，說說你們老家是怎麼接新娘子的。”
悟淨：“我們那裡也挺俗的。大家都比著看誰家的轎子豪華，抬的人多。記得有一家公子結婚，雇了幾十頂一百二十人抬的轎子，浩浩蕩蕩，全都是腿啊！離遠看，還以為是蜈蚣搬家。”
唐僧：“俗！biang……biang俗！如果可以結婚，我一定騎上我的白馬去接新娘，然後讓她穿上潔白的婚紗坐在自己前面，然後繞著二環路跑一圈，讓那些開車的羨慕死！哦耶！”
白龍馬：“那你哪天結婚，提前通知我。”
唐僧：“好兄弟，我好感動！”
白龍馬：“提前通知我，我好躲到國外去！”
悟淨：“師父果然境界高！我也想好啦！如果我結婚，就騎一彪悍的公路賽摩托車接新娘。讓新娘手裡拿一大串氣球，一邊走一邊放氣球。”
悟空：“大鬍子你還真是浪有餘而漫不足啊！讓我也想想這事兒……ok！有主意啦！如果結婚，我就帶新娘子爬樹摘桃子吃！”
悟淨：“大師兄，你有筋斗雲啊。可以在筋斗雲後面拖許多彩帶和煙花，接新娘應該會很叱吒！”
這時，八戒嘟嚷著回來了。“哪是結婚啊！是個恐怖城的開業典禮。”
“恐怖城？”
“就是一個城，裡面全是嚇人的東西。”唐僧說。
“一個城？裡面全是嚇人的東西？我靠，不會是北京吧？”悟空說。
“去去去！恐怖城裡面都是妖魔鬼怪，骷髏殭屍巨獸什麼的。當有人經過時，他們就會突然跳出來！”唐僧解釋說。
“那我可得去會會他們。”悟空興奮地說。
“什麼呀！恐怖城裡都是假的。人造的。”
“好玩耶！我們進去玩吧！”悟空急切地想去。
“師父，我也想去瞧瞧，聽說過恐怖城，但是一直沒敢進去過。現在我們人多，我就敢進！”沙僧也說。
“你們就知道玩！還要不要取經了？我們是出來玩的嗎？也不想想，如來那邊等我們去取經，等得腦袋都起疙瘩了吧？唐王這邊也等我們回來，等得膀胱都涼了不是？這邊也等，那邊也等，就我們在中間還有心思浪！你看看你們浪不唧唧的樣子，一聽到玩，臉都成方形的了。八戒，門票多少錢一張？”唐僧道。
“好像今天第一天試營業，免費的吧。”八戒說。
唐僧打了個響指：“Let's go!”
唐僧一行來到恐怖城門口。恐怖城果然恐怖，城頭上聳立著jú花姐姐抱著骷髏盪笑的雕像，迎賓是牛頭馬面，連收門票的老頭也打扮成了宋主得的模樣。門的兩邊掛著對聯。上聯：你恐怖所以我快樂；下聯：剛開業下聯沒想好。
唐僧：“嘍吸吸……連對聯都這麼恐怖！”
沙僧：“那個看門老頭看上去很嚇人耶！”
唐僧：“哈哈，瞧你那德性！都是假的，不要怕！”
八戒：“裡面應該有更嚇人的！”
唐僧：“咦？悟空呢？”
八戒：“已經進去了。go，go，go！”
進入恐怖城，裡面一片漆黑，偶爾有幽幽的鬼火飄過。大家都雞皮疙瘩緊了起來，只有唐僧走在最前面還不停地咯咯笑，邊笑邊說：“都是假的，咯咯……”
在一片小樹林裡，寒風陣陣，空氣中瀰漫著梅乾菜的味道。
沙僧：“二師兄，你別老踩我鞋啊。”
八戒：“大鬍子，我在你前面。”
沙僧：“那誰在我後面？”
一個低沉的聲音：“是我。”
沙僧：“哦，踩了我也不說對不起啊，走路看著點！”
低沉聲音：“喔，對不起。”
沙僧突然停下來，後背一涼，回頭一看，“啊”地叫出聲來！原來是個披頭散髮的女鬼！
悟空、八戒，沙僧嚇得摟成一團，悟空顫抖著，喊：“你地，什麼地幹活！”八戒用手電一照，也驚出了冷汗，“居然是個沒有臉的女鬼呀！”
女鬼怒了，罵：“你大姨才沒有臉呢！你大姨全家不要臉！”
沙僧：“哇呦呦！是那雙帶小熊維尼的嗎？”
唐僧：“你想得美呢！那雙夾腳趾頭的！拿去穿吧。大家原地休息一下，把鞋脫了，晾晾腳。”
四人坐在一塊空地上，都把鞋脫了。
八戒：“聽說啃豬蹄能美容，（伸過腳去）師父，要不要美一下？”
唐僧：“親娘哩！你臭腳碰到我手啦！悟淨，拿把刀來，把為師的這條胳膊卸掉！”
悟空：“啊給給給給……快看豬二的腳趾頭！白白胖胖的好像蒜瓣子！”
唐僧：“還真像！悟淨，你怎麼還不把襪子脫了？”
沙僧支支吾吾：“我連襪子一起曬曬。”
悟空上去一把將沙僧的襪子拽了下來：“咦吸……沙老三，你怎麼腳上也長那麼多鬍子？”
唐僧：“哇！悟淨，你腳毛長得好壯觀哇！”
八戒：“啊哈哈……咦哈哈……哇哈哈……糾哈哈……毛孩！返祖現象。”
沙僧漲紅了臉：“笑我幹嗎？大師兄的毛毛也很拉風吧！”
唐僧：“閒著也是閒著，大家一起來搓腳吧！”
四個無聊的人一起搓起腳來，直搓得齜牙咧嘴。這時，遠處傳來嗩吶和鞭炮的響聲。唐僧：“嗯？哪來的嗩吶和鞭炮聲？是不是有人結婚？悟空，去看看，化幾塊喜糖來吃吃。”
八戒：“師父，我去！讓猴子去還不把人家給嚇著啊！”
唐僧：“嗯，有理。那你快去快回。”
八戒屁顛屁顛地跑去了，唐僧直納悶：“豬去了就不把人家嚇著？”
悟空：“二師兄一定是看新娘子去了。”
唐僧：“呵呵，悟空，你想不想看新娘子？”
悟空：“新娘子有啥好看的，還不如老娘子。”
唐僧：“你真是個瓜娃兒。一有人結婚，大家都爭先恐後地看新娘子。看看這個新娘子到底美不美。如果新娘子比自己家老婆丑呢，看的人就覺得特有面子；如果新娘子十分漂亮，那新郎就倍兒有面子。現在人結婚要面子，講排場，就說接新娘的車隊吧，幾十台租來的高級轎車一大溜在馬路上開，真不知道是娶新娘子還是娶車的，我覺得挺二乎的。悟空，你們花果山人士都怎麼接新娘的？”
悟空：“我們那裡挺簡單的。家庭條件好一點兒的就租幾頭大象、老虎什麼的騎著去接新娘；條件差的就騎野豬、刺蝟去按。”
唐僧：“Cool！我喜歡。不過，條件再差也不用騎刺蝟這麼悲壯吧？悟淨，說說你們老家是怎麼接新娘子的。”
悟淨：“我們那裡也挺俗的。大家都比著看誰家的轎子豪華，抬的人多。記得有一家公子結婚，雇了幾十頂一百二十人抬的轎子，浩浩蕩蕩，全都是腿啊！離遠看，還以為是蜈蚣搬家。”
唐僧：“俗！biang……biang俗！如果可以結婚，我一定騎上我的白馬去接新娘，然後讓她穿上潔白的婚紗坐在自己前面，然後繞著二環路跑一圈，讓那些開車的羨慕死！哦耶！”
白龍馬：“那你哪天結婚，提前通知我。”
唐僧：“好兄弟，我好感動！”
白龍馬：“提前通知我，我好躲到國外去！”
悟淨：“師父果然境界高！我也想好啦！如果我結婚，就騎一彪悍的公路賽摩托車接新娘。讓新娘手裡拿一大串氣球，一邊走一邊放氣球。”
悟空：“大鬍子你還真是浪有餘而漫不足啊！讓我也想想這事兒……ok！有主意啦！如果結婚，我就帶新娘子爬樹摘桃子吃！”
悟淨：“大師兄，你有筋斗雲啊。可以在筋斗雲後面拖許多彩帶和煙花，接新娘應該會很叱吒！”
這時，八戒嘟嚷著回來了。“哪是結婚啊！是個恐怖城的開業典禮。”
“恐怖城？”
“就是一個城，裡面全是嚇人的東西。”唐僧說。
“一個城？裡面全是嚇人的東西？我靠，不會是北京吧？”悟空說。
“去去去！恐怖城裡面都是妖魔鬼怪，骷髏殭屍巨獸什麼的。當有人經過時，他們就會突然跳出來！”唐僧解釋說。
“那我可得去會會他們。”悟空興奮地說。
“什麼呀！恐怖城裡都是假的。人造的。”
“好玩耶！我們進去玩吧！”悟空急切地想去。
“師父，我也想去瞧瞧，聽說過恐怖城，但是一直沒敢進去過。現在我們人多，我就敢進！”沙僧也說。
“你們就知道玩！還要不要取經了？我們是出來玩的嗎？也不想想，如來那邊等我們去取經，等得腦袋都起疙瘩了吧？唐王這邊也等我們回來，等得膀胱都涼了不是？這邊也等，那邊也等，就我們在中間還有心思浪！你看看你們浪不唧唧的樣子，一聽到玩，臉都成方形的了。八戒，門票多少錢一張？”唐僧道。
“好像今天第一天試營業，免費的吧。”八戒說。
唐僧打了個響指：“Let's go!”
唐僧一行來到恐怖城門口。恐怖城果然恐怖，城頭上聳立著jú花姐姐抱著骷髏盪笑的雕像，迎賓是牛頭馬面，連收門票的老頭也打扮成了宋主得的模樣。門的兩邊掛著對聯。上聯：你恐怖所以我快樂；下聯：剛開業下聯沒想好。
唐僧：“嘍吸吸……連對聯都這麼恐怖！”
沙僧：“那個看門老頭看上去很嚇人耶！”
唐僧：“哈哈，瞧你那德性！都是假的，不要怕！”
八戒：“裡面應該有更嚇人的！”
唐僧：“咦？悟空呢？”
八戒：“已經進去了。go，go，go！”
進入恐怖城，裡面一片漆黑，偶爾有幽幽的鬼火飄過。大家都雞皮疙瘩緊了起來，只有唐僧走在最前面還不停地咯咯笑，邊笑邊說：“都是假的，咯咯……”
在一片小樹林裡，寒風陣陣，空氣中瀰漫著梅乾菜的味道。
沙僧：“二師兄，你別老踩我鞋啊。”
八戒：“大鬍子，我在你前面。”
沙僧：“那誰在我後面？”
一個低沉的聲音：“是我。”
沙僧：“哦，踩了我也不說對不起啊，走路看著點！”
低沉聲音：“喔，對不起。”
沙僧突然停下來，後背一涼，回頭一看，“啊”地叫出聲來！原來是個披頭散髮的女鬼！
悟空、八戒，沙僧嚇得摟成一團，悟空顫抖著，喊：“你地，什麼地幹活！”八戒用手電一照，也驚出了冷汗，“居然是個沒有臉的女鬼呀！”
女鬼怒了，罵：“你大姨才沒有臉呢！你大姨全家不要臉！”