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八戒往地上一看，果然有個病歷放在前面女士的身後。“排隊放病歷也行啊！”
“怎麼不行？你瞧瞧後面的地上，放啥的沒有呀。後面排隊去吧！”
八戒仔細一看，好傢夥！後面一溜排滿了東西，真是五花八門無奇不有。有用小板凳占位子的，有用電腦硬碟排隊的，還有用一堆瓜子殼的……八戒無奈只好往後排，往後走了一個小時後，終於找到了隊伍的尾巴。他站在一坨大便和一攤口水的後面。隊伍往前挪一步，就有兩個人放下手中的象棋從旁邊的樹蔭里出來，一個用樹枝把那坨便便挑起來往前挪一挪；另外一個人就麻利地在便便後面吐一口口水，然後兩人又去樹蔭里下棋了。八戒笑了笑，心想，看來這些人都做好打持久戰的準備了。得了，我也找個東西排隊吧。找了半天也沒找到合適的東西，他靈機一動，在地上畫了一個豬頭，然後寫：見畫如見人！自己覺得挺滿意，就去路邊睡大覺了。
三個小時過去了……唐僧：“八戒掛號掛到日本去了呀！悟空，你去看看，這麼久了……”
悟空騰雲飛上天空，遙望了一下。說：“師父，八戒在很遠的地方睡覺呢。”
唐僧：“媽地個巴子！我就知道！快把他叫回來！”悟空掏出一個大喇叭，向院外喊去：“請注意！請注意！現在廣播找人。大唐來的豬先生，你們家師父等你等得很著急，請速回來！請速回來！”
八戒慌忙跑了回來。
唐僧：“掛上號了嗎？八戒，看你胸口印上的字：自來水公司？又趴在陰井蓋子上睡覺了吧！讓我說你什麼好呢？”
八戒：“師父，你有所不知，這醫院掛號排隊都排到幾十里以外了，還真不知道啥時候能掛上號呢！我看哪，還是先回去吧。”
唐僧：“啊？這可如何是好？悟淨，咱能不能先回去，明天再來？”
沙僧哭叫著：“不嘛……不嘛……人家就要今天看嘛！不嘛……不嘛……”
唐僧：“乖乖，肉麻死了！老三燒得越來越糊塗了。悟空，八戒，快想想辦法。”
大家都在發愁之際，從角落裡走過來一個鬼鬼祟祟的黃牛精。
黃牛精：“唉喲喲，這位大鬍子兄弟病得不輕呀！”
沙僧突然發作：“你說誰有病呢？！信不信我撕你的臭嘴、拐賣你的親姐、拔你姥爺鬍子、尿淹你家祖墳！”
唐僧嚇了一跳，對黃牛精說：“不好意思啊，他平時不這樣的。”
黃牛精：“吼吼……沒關係。你們排了不少時間了吧，我這裡有掛好的號，要不要？”悟空：“要啊，給我一打先。”
黃牛精：“一打這麼多？一個號五兩銀子，一打六十兩銀子，給你打個折，給五十兩吧。這可是批發價了。”
唐僧：“號還要錢？”
黃牛精：“多新鮮啊！不要錢我們吃什麼？”
唐僧：“奇怪了，大家都在排隊，你怎麼就能搞到這麼多號呢？”
黃牛精：“不瞞您說，我們這也是從人家手裡買來的。看到那些排隊的白蟻精了嗎？他們人多，夜裡就來排隊，號都被他們掛了。他們上下都打點了，醫院不管，一般老百姓根本掛不上號。”
八戒：“哼哼，和火車站一樣！師父，現在也只能從黃牛手裡買票了。”
唐僧同意了，花五兩銀子買了一個內科號，就去了內科。內科門口仍然排滿了等待看病的人。這時，幾個醫生推著一個奄奄一息的病人衝進了手術室。病人家屬被擋在了手術室外面。唐僧走過去，問：“阿彌陀佛，請問施主，他得了什麼病啊？”
病人家屬：“唉，上個月我丈夫在這裡做了一次闌尾炎手術，可是一個月過去了，還是天天喊肚子疼，今天來一複查，他肚子裡居然有個平底鍋！”
唐僧：“啊？平底鍋怎麼進去的？”
這時，一群病友圍過來，報以同情的慰問。有個人說：“真不幸啊，你們沒給醫生塞紅包吧。開刀不塞紅包，那可就遭殃了！以前他們習慣在病人體內放一些手術剪子、紗布，手套什麼的，現在更厲害了！去年我做了一次開顱手術，現在腦袋裡還有把折凳呢！”
還有人說：“我也被他們坑了。肚子裡居然被塞了一台冰箱！他們也真夠下本的！”又有人說：“我更慘！就因為沒給紅包，我腸子裡被扔進去了一隻雞！”
一個人跌跌撞撞地走過來，說：“我……我……”
唐僧：“你不用說了，看你腦袋的形狀就知道他們在你腦袋裡放了個煤氣罐。太不像話啦！悟空，去法院告他們去！”
病友們忙說：“沒用的。法院讓我們自己取證，他們做手術我們又不能進去看，無法證明是他們放的啊！唉！”
唐僧無奈地搖了搖頭……終於輪到沙僧進去看病了。內科坐著一個穿白大褂的螞蟥怪大夫。
唐僧：“大夫，我三徒弟發燒了，您給看看吧。”
螞蟥怪陰陽怪氣地說：“哦？讓我看看。嗯，嗯，表面上看就是一般的發燒，但是為了保險起見，還是先去做幾個化驗吧，待會兒把化驗單拿來再下定論。”
這時沙僧又發作了：“你丫放什麼屁？再給老子放一遍！一般的發燒？睜大你豬眼看清楚了！老子發的可是超級霹靂太陽黑子爆炸燒！”
眼看沙僧伸手要去抓大夫，三人趕忙攔住，拖出去做化驗了。拿著螞蟥怪開的單子，他們先後給沙僧做了N個檢查。驗血、CT、骨密度、胃鏡、肝功能、精子數量、子宮機能都查了……拿著一沓化驗單，師徒四人又回到內科。
螞蟥怪看一下化驗單，皺起了眉頭：“哎呀！晚期了……”
唐僧慌了，說：“大夫，不可能吧，怎麼就晚期了？他不是發燒嗎？”
螞蟥怪：“咳咳咳……我說的就是……發燒晚期啊。”
悟空：“發燒就好，小病，小病。”
螞蟥怪：“去開個刀吧。”
唐僧：“大夫你搞錯了吧，發個燒就要開刀？”
螞蟥怪：“Shit！你是大夫，我是大夫！？不想開刀是吧，灌個腸洗個胃也可以。”
唐僧：“你！庸醫！庸醫啊！”
螞蟥怪：“什麼？你罵我庸醫？！好，先去截個肢再說吧！”
八戒連忙過去賠不是，說：“大夫，我師父不是那個意思。這裡有點小意思，請你收下。我師弟全仰仗您的妙手了。”
螞蟥怪收下紅包，嘖嘖道：“嗤……這年頭人還沒豬懂事。這樣吧，我給你師弟開點藥回去吃。”
八戒：“謝謝大夫啊。”
師徒四人拿著螞蟥怪開出的一沓藥單來到劃價處。劃完價一看，噼啪隆地隆！一道閃電炸響。
“怎麼不行？你瞧瞧後面的地上，放啥的沒有呀。後面排隊去吧！”
八戒仔細一看，好傢夥！後面一溜排滿了東西，真是五花八門無奇不有。有用小板凳占位子的，有用電腦硬碟排隊的，還有用一堆瓜子殼的……八戒無奈只好往後排，往後走了一個小時後，終於找到了隊伍的尾巴。他站在一坨大便和一攤口水的後面。隊伍往前挪一步，就有兩個人放下手中的象棋從旁邊的樹蔭里出來，一個用樹枝把那坨便便挑起來往前挪一挪；另外一個人就麻利地在便便後面吐一口口水，然後兩人又去樹蔭里下棋了。八戒笑了笑，心想，看來這些人都做好打持久戰的準備了。得了，我也找個東西排隊吧。找了半天也沒找到合適的東西，他靈機一動，在地上畫了一個豬頭，然後寫：見畫如見人！自己覺得挺滿意，就去路邊睡大覺了。
三個小時過去了……唐僧：“八戒掛號掛到日本去了呀！悟空，你去看看，這麼久了……”
悟空騰雲飛上天空，遙望了一下。說：“師父，八戒在很遠的地方睡覺呢。”
唐僧：“媽地個巴子！我就知道！快把他叫回來！”悟空掏出一個大喇叭，向院外喊去：“請注意！請注意！現在廣播找人。大唐來的豬先生，你們家師父等你等得很著急，請速回來！請速回來！”
八戒慌忙跑了回來。
唐僧：“掛上號了嗎？八戒，看你胸口印上的字：自來水公司？又趴在陰井蓋子上睡覺了吧！讓我說你什麼好呢？”
八戒：“師父，你有所不知，這醫院掛號排隊都排到幾十里以外了，還真不知道啥時候能掛上號呢！我看哪，還是先回去吧。”
唐僧：“啊？這可如何是好？悟淨，咱能不能先回去，明天再來？”
沙僧哭叫著：“不嘛……不嘛……人家就要今天看嘛！不嘛……不嘛……”
唐僧：“乖乖，肉麻死了！老三燒得越來越糊塗了。悟空，八戒，快想想辦法。”
大家都在發愁之際，從角落裡走過來一個鬼鬼祟祟的黃牛精。
黃牛精：“唉喲喲，這位大鬍子兄弟病得不輕呀！”
沙僧突然發作：“你說誰有病呢？！信不信我撕你的臭嘴、拐賣你的親姐、拔你姥爺鬍子、尿淹你家祖墳！”
唐僧嚇了一跳，對黃牛精說：“不好意思啊，他平時不這樣的。”
黃牛精：“吼吼……沒關係。你們排了不少時間了吧，我這裡有掛好的號，要不要？”悟空：“要啊，給我一打先。”
黃牛精：“一打這麼多？一個號五兩銀子，一打六十兩銀子，給你打個折，給五十兩吧。這可是批發價了。”
唐僧：“號還要錢？”
黃牛精：“多新鮮啊！不要錢我們吃什麼？”
唐僧：“奇怪了，大家都在排隊，你怎麼就能搞到這麼多號呢？”
黃牛精：“不瞞您說，我們這也是從人家手裡買來的。看到那些排隊的白蟻精了嗎？他們人多，夜裡就來排隊，號都被他們掛了。他們上下都打點了，醫院不管，一般老百姓根本掛不上號。”
八戒：“哼哼，和火車站一樣！師父，現在也只能從黃牛手裡買票了。”
唐僧同意了，花五兩銀子買了一個內科號，就去了內科。內科門口仍然排滿了等待看病的人。這時，幾個醫生推著一個奄奄一息的病人衝進了手術室。病人家屬被擋在了手術室外面。唐僧走過去，問：“阿彌陀佛，請問施主，他得了什麼病啊？”
病人家屬：“唉，上個月我丈夫在這裡做了一次闌尾炎手術，可是一個月過去了，還是天天喊肚子疼，今天來一複查，他肚子裡居然有個平底鍋！”
唐僧：“啊？平底鍋怎麼進去的？”
這時，一群病友圍過來，報以同情的慰問。有個人說：“真不幸啊，你們沒給醫生塞紅包吧。開刀不塞紅包，那可就遭殃了！以前他們習慣在病人體內放一些手術剪子、紗布，手套什麼的，現在更厲害了！去年我做了一次開顱手術，現在腦袋裡還有把折凳呢！”
還有人說：“我也被他們坑了。肚子裡居然被塞了一台冰箱！他們也真夠下本的！”又有人說：“我更慘！就因為沒給紅包，我腸子裡被扔進去了一隻雞！”
一個人跌跌撞撞地走過來，說：“我……我……”
唐僧：“你不用說了，看你腦袋的形狀就知道他們在你腦袋裡放了個煤氣罐。太不像話啦！悟空，去法院告他們去！”
病友們忙說：“沒用的。法院讓我們自己取證，他們做手術我們又不能進去看，無法證明是他們放的啊！唉！”
唐僧無奈地搖了搖頭……終於輪到沙僧進去看病了。內科坐著一個穿白大褂的螞蟥怪大夫。
唐僧：“大夫，我三徒弟發燒了，您給看看吧。”
螞蟥怪陰陽怪氣地說：“哦？讓我看看。嗯，嗯，表面上看就是一般的發燒，但是為了保險起見，還是先去做幾個化驗吧，待會兒把化驗單拿來再下定論。”
這時沙僧又發作了：“你丫放什麼屁？再給老子放一遍！一般的發燒？睜大你豬眼看清楚了！老子發的可是超級霹靂太陽黑子爆炸燒！”
眼看沙僧伸手要去抓大夫，三人趕忙攔住，拖出去做化驗了。拿著螞蟥怪開的單子，他們先後給沙僧做了N個檢查。驗血、CT、骨密度、胃鏡、肝功能、精子數量、子宮機能都查了……拿著一沓化驗單，師徒四人又回到內科。
螞蟥怪看一下化驗單，皺起了眉頭：“哎呀！晚期了……”
唐僧慌了，說：“大夫，不可能吧，怎麼就晚期了？他不是發燒嗎？”
螞蟥怪：“咳咳咳……我說的就是……發燒晚期啊。”
悟空：“發燒就好，小病，小病。”
螞蟥怪：“去開個刀吧。”
唐僧：“大夫你搞錯了吧，發個燒就要開刀？”
螞蟥怪：“Shit！你是大夫，我是大夫！？不想開刀是吧，灌個腸洗個胃也可以。”
唐僧：“你！庸醫！庸醫啊！”
螞蟥怪：“什麼？你罵我庸醫？！好，先去截個肢再說吧！”
八戒連忙過去賠不是，說：“大夫，我師父不是那個意思。這裡有點小意思，請你收下。我師弟全仰仗您的妙手了。”
螞蟥怪收下紅包，嘖嘖道：“嗤……這年頭人還沒豬懂事。這樣吧，我給你師弟開點藥回去吃。”
八戒：“謝謝大夫啊。”
師徒四人拿著螞蟥怪開出的一沓藥單來到劃價處。劃完價一看，噼啪隆地隆！一道閃電炸響。