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  我雙頰憋的發燙,整個人像陽光下暴曬的魚,抓不到一點呼吸的水源……幾乎要窒息時,他才鬆開了手。我劇烈地咳了出來,撐著最後一點力氣,握住他的手腕,“林章,我是愛你的啊!可是在這之前,你讓我怎麼對一個有婦之夫說愛?我也想纏著你,想讓你陪著我不要回家……可是我什麼也不能做啊!我們怎樣都是錯……”

  眼淚在臉上波瀾起伏,朦朧不清地抱著他,仿佛只有抱的更緊,才能真切地擁有彼此。曾經有多絕望現在就有多渴望。

  窗外的雨不知何時停了,只余屋檐下水滴濺落地面的聲音。風從破舊的窗戶穿進來,他眼中的火焰也悄悄熄滅了,眼神溫柔了,動作溫柔了,心也溫柔了。

  彼此的眼睛好似睡醒的繁星,從黑夜偷偷地溜了出來,照耀一室旖旎。他伏在我的胸間輕輕喘息,連著我的心跳,挑動我的思緒。此時,我的心放下了,淚也放下了。靜靜地攬著他,就這樣睡著了。

  這一夜,好美,好輕……

  ☆、第 62 章

  鬧鐘響起時,天色也剛剛擦亮。晚上九點前要趕西昌,必須要早起。輕輕地從他懷中掙脫,沒想到他竟也已經醒了。把我攬入懷中,又湊過唇親我,那一刻我以為是在做夢。

  “起來吧!我送你。”

  已經沒有什麼行李了,來時因為給孩子們帶禮物,只收拾了三套換洗衣物。在這裡反覆搓洗,也沒有再穿的必要了。除了幾瓶護扶品,幾乎是只空箱子。

  吃了點早飯,他再次問:“真的不給孩子們道別嗎?”

  我想了想,還是搖頭:“我不喜歡離別的場面,也不喜歡看見眼淚。眼淚是羈絆,流的越多,腳步越重。你幫我給學生們解釋一下吧!”

  他點點頭,鎖上門,送我下山。兩個人又像沉寂百年的火山。那種影影綽綽的噴發欲望一直藏在我心裡。

  已經7點半了,也不能再送了,他還要回去上課。

  我止住腳步,壓扁了聲音:“回去吧!”

  他點點頭,望著我的眼睛,像一杯清淀的白開水。裡面究竟蘊藏著什麼?

  我不知為什麼又有一種要落淚的衝動。想到張愛玲用一座城的淪陷成全白流蘇,一場暴雨成全我們,可是之後呢?這幾年跟他在一起學會了忍耐和沉默,卻不知道主動久了的那個也會質疑和不安。愛情里最怕的就是沉默與猜測,猜到最後通常就沒有了以後。

  看著他,聲音很低很低,“你會和你太太復婚嗎?”

  他眼睛是望之不盡的冷靜,“可能性不大。”

  “林章……”我低眉,“也許在這裡你才覺得有意義,但是……如果有一天你厭倦了,還想回到那種消磨人心的婚姻,我希望你能想起我。我……我是真的愛你。”

  “你不擔心嗎?”

  我不懂,只感覺眼裡有深邃的蓄淚。

  “我實在是一個很差勁的人。婚內出軌,人品低劣,並且和你有年齡差距,現在又一無所有,你確定你還愛嗎?”

  點頭,“愛。愛到除了你,我不想跟任何人在一起……”

  這幾年的相思,長河一樣的眼淚,好似深閨怨婦一樣無窮無盡,沒有終點。我從來都不是這樣人。就像光明磊落的人,結果選擇以小偷為生。就像所有同學都沒有想到,大學時那個清高耿直的女孩,變成了敏感可恥的第三者。愛情,讓人面目全非。

  有的時候想想,我與他相遇,是不是他是我的劫難?或者反過來。我們本不相識,應有各自幸福光明的人生,可是卻要強行在一起,結果毀了他,也傷害了很多人。

  不知道正確的愛情是什麼樣?從小到大從沒有好好戀愛過,也把握不好戀愛的尺度。以前對著他的天性冷漠,也學著冷暴力的方式對待他,結果在自虐與自憐中不停地淪陷,不停地折磨他,竟還以為那是深刻的愛。這種感情寫在小說里是虐戀,現實中其實是畸形。

  明白的有些晚了,但好在我也已經成長。

  回家一個多月了,考完試,一個暑假都在整理支教日記的照片。把一張張照片剪輯好,配合日記發到網上,也能引到不少關注,甚至很多網友私信向我要地址,有的是要給孩子們寄東西,有的是簽長期支教。

  靜靜地坐在屏幕前,想想我真的沒有給他們帶來歡樂嗎?真的沒有給他們一點幫助嗎?

  可這些私信仿佛給了我答案。這個世界確實有太多我們無法幫助的,可是在我們眼前,力所能及之處,用心去做,不圖回報的去做自己。

  我不過是這社會一粒微小的塵埃,哪怕這趟支教之行沒能幫助到孩子們,哪怕他們一個暑假就忘了我,那又怎樣呢?這個世界還會有更優秀,更赤誠,真正無私奉獻的人把關愛延續下去,會做的比我更好。

  工作這幾年,沒存到什麼錢,可是跟著林章我也學會了善良,寬容,理解,堅強;知道了對人要真摯,永遠心懷感恩。只不過我不再相信完美,也不再強力辯解是非。所有的行為都有相匹配的內容與形式。作惡的人,不可能生下來本性屬惡;正義的人,也有可能只是帶著善意的標籤,把你拉到他的軌道。

  文明道德的形成與形式,是社會公眾最應該遵守的秩序。可是有的時候感情卻能控制一個理智的人。犯錯的背後,真的沒有饒恕的可能嗎?

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