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  我怎麼都想不通,不停地追問他,他也承認了有這回事。但對我問了千遍百遍的那個疑問,一直不予正面回答。這個心結解不開,我的傷心退不了。

  我不停問他的問題是:“你為什麼要背著我偷情?”

  夏景:你又比較胖,他這麼無私地幫你減肥,早已超過上萬大卡。

  你為什麼要背著我偷情?你這樣苦苦追問他,然後等著他的完美答案。那麼這個答案是不是真的難得讓他回答不了?天下真的有這麼難回答的問題嗎?又不是哥德巴赫猜想,需要掀起被褥,將草稿紙鋪一床板,才能算出一個式子來。

  是啊,他不背著你,難道還要當你的面,那還怎麼叫偷情呢?

  這個問題,可能也難不過哈姆雷特的“死去,還是活著”吧。在哈姆雷特老兄念叨這個著名的命題時,還順便說了另一句:“弱者千死,強者只死一次。”那意思是說,軟弱的人,才會一次又一次地自殺,結果死來死去,也沒死出個結果來。

  你一次又一次地追問他的答案,莫非也是在尋求千萬次的死?

  如同死亡並不是弱者真想要的結果,他的答案,對你,就真的那麼重要,並能解開你的心結嗎?

  你需要確定的,可能並不是他為什麼背著你偷情,而是你怎麼這麼倒霉,當年在北京玩耍時興高采烈,結婚典禮上還妖嬈嫵媚,原來不過都是一個女人公開亮相的發傻。這份懊惱,這份丟臉,這份受傷的自尊,又怎能是“偷情”兩個字了得。為什麼為什麼?你總不會像電影上那樣,揪著他的領子,然後滿臉淚痕地,搖晃著他問吧?

  你說相愛十年的男女,就和結婚沒什麼區別了。可事實上,結了婚的男女,偷情的不也大有人在?這和婚姻又有什麼關係呢?何況他和她的那一段,根本就發生在你們婚前。你的意緒難平,是因為本來還可以挽回,至少不跟他結這個倒霉的婚,他的貞操,趁著你沒看住,就分給了另一個女人,這不再是感情問題,而變成了吃虧的問題。

  那麼,他又能回答你什麼呢?安撫你,告訴你其實你並沒有吃虧?這一生里他只跟她做愛兩年,而跟你,無論次數還是年份都遠遠超過?然後,做一次愛,可以消耗掉二百個卡路里,你又比較胖,他這麼無私地幫你減肥,早已超過上萬大卡。親愛的,難道男人就不是人了嗎?

  這個回答你能滿意嗎?就算你能滿意,他也當然不能這麼跟你說,他實在要說,也只能說對不起,我鬼迷心竅,好色貪慾,我該死我無恥,請你以後看我的實際行動吧。

  聽到他這樣痛心疾首的話,再看到他從此一生被你握住把柄,你的心結難道就可以解開了嗎?原來你想看到的,是你曾經愛過的男人,現在是你的丈夫,在你的面前徹底栽蔥,一輩子抬不起頭來?

  如果你只想接受這樣的結局,除了唾你一句小人外,我當然再沒有多餘的話可說。一個人的教養,是深入骨髓的東西,不要讓別人在你的面前臉面喪盡,難堪到底,總是起碼的教養之一吧?

  何況,這個人還是你的丈夫。

  愛情、婚姻里的教養,比起我們日常生活中的修煉,可能更為重要和微妙。世事難測,尤其是濕漉漉的內心變化。此一時彼一時啊,那些曾經的暗流,是多麼像我們最常見的兩個問候語:你好,再見。

  相聚,相離,不過咫尺之隔。

  他的背叛,有他的不是,但過去的這些,現在已放在了他的身後,你非要繞過去查看,並探個究竟,難道也是天性?

  學習中能保持如此好奇的天性,很可能會修煉成牛頓、伽利略。但人生,讓我們不明白的事兒,卻實在太多太多。不明白就不明白吧,為什麼非要探究?愛或不愛,才是屬於你自己的,清晰地弄明白這個,不是比什麼都好嗎?

  婚姻的本質是什麼

  別想騙我:婦女解放這麼多年,女人結婚,不過還是找一份菜錢和養老金?

  不久前剛看了一個電視節目,是關於家庭情感的討論話題。嘉賓請了李銀河老師。節目討論的話題是:丈夫發現自己是同性戀後,是否需要離婚?

  有一個男人說他就是同性戀,可他沒有離婚,因為,他同時還是丈夫,需要養家,他要把工資拿回家裡。然後,在外面繼續保持著一個男性朋友。

  這個男人的話,說得很是輕巧。又因為他在外面,畢竟不是跟狐狸精亂來,一個面目模糊的同性朋友,總讓人覺得比起和小姑娘的鬼混來更值得原諒。不少觀眾非常支持他,認為他是個有責任感的男人,又因為他有時還要忍著心理和生理的厭倦痛苦,跟妻子做愛,盡丈夫的義務,甚至有人讚美他足夠深明大義。

  我不大理解誇獎他的那些人,就像不理解承認自己是同性戀的男人,又口口聲聲說要給妻子以幸福。

  設身處地,我想如果換了我是那個妻子,我該怎麼想。首先肯定會感到身體上不舒服,其次決不會要他為了所謂的責任,繼續留在我的身邊。我會主動跟他離婚,讓他去過自由自在的同性戀的生活。

  我不明白贊同他的人在想什麼,難道“責任”二字,就是婚姻的全部?一個分明已經背叛了妻子的男人,只要拿錢回家,他就成了聖人?那麼婚姻終究還是金錢的產物了?婦女解放這麼多年,女人結婚,不過還是找一份菜錢和養老金?

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