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“萬一呢?萬一你一不小心就比別人更長壽了呢?”
“沒有萬一。我很清楚我自己。”
“好吧。”她把臉蛋埋在臂彎，悶著聲音說：“但我私心希望你能比別人更長壽些……”
我抿唇笑，攤開十指，用手指變幻出各種造型的影子。樂此不彼。
我想我不會是個長壽之人。因為我不認為自己的生命有多重要。
5
“青菜。”
“茄子!”
“我說青菜，直接用水煮就行了。”
“什麼啊!那種東西誰能吃下去啊!我要茄子!就要茄子!燜茄子!”
“……”我這種口味清淡的人差點被她氣暈。
我抽了張紙巾，邊擦手邊走過去，靠近她，突然抱住她。
一場空，一陣虛無，對我而言無比熟悉的空蕩感。
我不以為意。
“這樣就安靜了。”我說，臉色平靜。
只要用行動證明你並不存在，就安靜許多了。
雙臂在空中環成了一個抱人的弧度，悲傷又孤寂。
我緩緩放下雙手，擦手，若無其事地對餐館老闆說：“給我煮一個青菜，什麼調料都不要添加，只用水煮就行了。”
廚師的神情還停留在驚訝又痴呆的狀態，他緩緩點頭，握著鍋鏟說：“好”。
走出餐館後廚那一刻，我想起華南大橋和廣州國際會展中心，忽而腳步踉蹌，難以站穩。
“不要難過，”她在我身邊說，“張，不要因命運降予你的壞東西而感到難過。”
我看見了她的單眼皮大眼睛，還有那張帶著嬰兒肥的臉蛋，以及一頭烏黑漂亮的短髮，甚至連右腿膝蓋上的刀疤都顯而易見。
在此之前，我一直看不清她的模樣。而現在，我終於看清了。
“不。”我搖頭，後退，雙手在身前輕輕搖擺，低下頭，幾欲窒息。
“不要這麼鮮活。”我難過得快要哭了。
“我會再一次當真的。”我撞倒了餐館的一張椅子，哭了出來，眼淚肆流。
整個餐館寂靜無聲。
人們都在用怪異的眼神打量著我。
而我面前並沒有那一個痴痴呆呆、乖乖巧巧的女孩。
我獨自站在餐館的桌椅中間，皺縮著臉，淚如雨下，平生第一次哭得如此撕心裂肺。
瘋得徹底。痛得窒息。
那一天是2018年5月19日。
回到旅館房間後，我吞了一把超劑量的藥粒，一直睡到第二天下午。
6
2018年5月20日。
我很久沒有體會到那種感受了，那種，心臟悸動、緊張、期待、酸與顫抖一齊流過胸腔的感受。
死倒不是可怕的東西。
死不死都沒什麼好怕的。
所有人都會被遺忘。
在這個不會下雨的地方，我好像，也難以避免，漸漸地，死去…
2018年6月2日。
疲憊與倦怠占據身心。
虛擲了一些錢，希望自己不要死太快。
在什麼都不想做的時候，至少還有事可做，真是再好不過了。
可是，也總有這樣一些時刻，認定自己命不久矣。
會去傷害那些愛我的人，愛我的人也毫不吝嗇地傷害我，久而久之，循環往復，我真不相信這世上還有所謂不求回報的愛與關懷。
活著真的好難，很快我就不知道該怎樣面對明天了。
每時每刻都有立刻放棄的想法，感受不到生機的時候就把耳機音量調到最大聲。
2018年6月4日。
今天也是不想睜開眼睛的一天。
沒有想要好好生活的意願，只想就這樣腐爛，不想拯救自我，更不想拯救別人。
2018年6月5日。
夢見弟弟舉著槍要射殺我。
我逃進迷宮，奔向那座昏暗恐怖的老房子。
最後，我殺了他。
夢裡，我還跪在老房子面前，哭到肝腸寸斷。
因為，實在太可怕了——人們竟然可以在恐懼的情形下投靠向自己本身就懼怕的地方，以此來躲避自己的恐懼。
——夢裡那座老房子，是大人們鎖過我的地方之一。
2018年6月7日。
午休醒來總要用很長時間回神。
一顆腦袋昏昏漲漲，好像哪裡都不對勁。
2018年6月9日。
今日中國高考應該結束了。
中午午休夢見了香蕉，我跟她說我又拿了一次年級第一，太沒意思了，沒有更高的噱頭了。
香蕉給了我一盒話梅，她說那是很咸很酸的零食，等我晚上複習困了時就可以嗑一顆，提神。
我收下了，我帶著那盒話梅上學，一直到初中畢業。
我總是跟姐姐說，香蕉才是最疼我的最疼我的最疼我的呀，哪像你，你一點也不疼我…
等到高中，顛覆理智之時，刀尖劃破皮膚，深入肌肉的時候，我才猛然想起那種…被刀具綻開皮肉的痛楚。
我才明白腿上那道刀疤是怎麼來的。
我才想起香蕉對我做了什麼。
我總是把這種殘忍的事情忘掉，我總是把這些記憶分配給不同的我自己，企圖以此減輕自身的痛苦。
“沒有萬一。我很清楚我自己。”
“好吧。”她把臉蛋埋在臂彎，悶著聲音說：“但我私心希望你能比別人更長壽些……”
我抿唇笑，攤開十指，用手指變幻出各種造型的影子。樂此不彼。
我想我不會是個長壽之人。因為我不認為自己的生命有多重要。
5
“青菜。”
“茄子!”
“我說青菜，直接用水煮就行了。”
“什麼啊!那種東西誰能吃下去啊!我要茄子!就要茄子!燜茄子!”
“……”我這種口味清淡的人差點被她氣暈。
我抽了張紙巾，邊擦手邊走過去，靠近她，突然抱住她。
一場空，一陣虛無，對我而言無比熟悉的空蕩感。
我不以為意。
“這樣就安靜了。”我說，臉色平靜。
只要用行動證明你並不存在，就安靜許多了。
雙臂在空中環成了一個抱人的弧度，悲傷又孤寂。
我緩緩放下雙手，擦手，若無其事地對餐館老闆說：“給我煮一個青菜，什麼調料都不要添加，只用水煮就行了。”
廚師的神情還停留在驚訝又痴呆的狀態，他緩緩點頭，握著鍋鏟說：“好”。
走出餐館後廚那一刻，我想起華南大橋和廣州國際會展中心，忽而腳步踉蹌，難以站穩。
“不要難過，”她在我身邊說，“張，不要因命運降予你的壞東西而感到難過。”
我看見了她的單眼皮大眼睛，還有那張帶著嬰兒肥的臉蛋，以及一頭烏黑漂亮的短髮，甚至連右腿膝蓋上的刀疤都顯而易見。
在此之前，我一直看不清她的模樣。而現在，我終於看清了。
“不。”我搖頭，後退，雙手在身前輕輕搖擺，低下頭，幾欲窒息。
“不要這麼鮮活。”我難過得快要哭了。
“我會再一次當真的。”我撞倒了餐館的一張椅子，哭了出來，眼淚肆流。
整個餐館寂靜無聲。
人們都在用怪異的眼神打量著我。
而我面前並沒有那一個痴痴呆呆、乖乖巧巧的女孩。
我獨自站在餐館的桌椅中間，皺縮著臉，淚如雨下，平生第一次哭得如此撕心裂肺。
瘋得徹底。痛得窒息。
那一天是2018年5月19日。
回到旅館房間後，我吞了一把超劑量的藥粒，一直睡到第二天下午。
6
2018年5月20日。
我很久沒有體會到那種感受了，那種，心臟悸動、緊張、期待、酸與顫抖一齊流過胸腔的感受。
死倒不是可怕的東西。
死不死都沒什麼好怕的。
所有人都會被遺忘。
在這個不會下雨的地方，我好像，也難以避免，漸漸地，死去…
2018年6月2日。
疲憊與倦怠占據身心。
虛擲了一些錢，希望自己不要死太快。
在什麼都不想做的時候，至少還有事可做，真是再好不過了。
可是，也總有這樣一些時刻，認定自己命不久矣。
會去傷害那些愛我的人，愛我的人也毫不吝嗇地傷害我，久而久之，循環往復，我真不相信這世上還有所謂不求回報的愛與關懷。
活著真的好難，很快我就不知道該怎樣面對明天了。
每時每刻都有立刻放棄的想法，感受不到生機的時候就把耳機音量調到最大聲。
2018年6月4日。
今天也是不想睜開眼睛的一天。
沒有想要好好生活的意願，只想就這樣腐爛，不想拯救自我，更不想拯救別人。
2018年6月5日。
夢見弟弟舉著槍要射殺我。
我逃進迷宮，奔向那座昏暗恐怖的老房子。
最後，我殺了他。
夢裡，我還跪在老房子面前，哭到肝腸寸斷。
因為，實在太可怕了——人們竟然可以在恐懼的情形下投靠向自己本身就懼怕的地方，以此來躲避自己的恐懼。
——夢裡那座老房子，是大人們鎖過我的地方之一。
2018年6月7日。
午休醒來總要用很長時間回神。
一顆腦袋昏昏漲漲，好像哪裡都不對勁。
2018年6月9日。
今日中國高考應該結束了。
中午午休夢見了香蕉，我跟她說我又拿了一次年級第一，太沒意思了，沒有更高的噱頭了。
香蕉給了我一盒話梅，她說那是很咸很酸的零食，等我晚上複習困了時就可以嗑一顆，提神。
我收下了，我帶著那盒話梅上學，一直到初中畢業。
我總是跟姐姐說，香蕉才是最疼我的最疼我的最疼我的呀，哪像你，你一點也不疼我…
等到高中，顛覆理智之時，刀尖劃破皮膚，深入肌肉的時候，我才猛然想起那種…被刀具綻開皮肉的痛楚。
我才明白腿上那道刀疤是怎麼來的。
我才想起香蕉對我做了什麼。
我總是把這種殘忍的事情忘掉，我總是把這些記憶分配給不同的我自己，企圖以此減輕自身的痛苦。