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他得做點什麼，他得把自己的癲狂與純粹的破壞欲在一定程度上剝離開來。
如此才不至於永墮深淵，與惡為伍。
這就像是，好不容易翻越了一座高山，另一座高山又立刻出現在眼前。
但他知道，他一定能再一次翻過這座山。
第76章 荒涼言
1
“阿姨, 這個酸不酸?”
竹編籮筐里的李子還剩下一半, 顏色青中綴紅，攤販阿姨一再向顧客強調說這個是剛從樹上摘下來的，純天然，無加工, 可新鮮了。
我承認，我是第一次看見這樣的李子, 也是第一次在路邊的小攤邊上停留。
“不酸!一點也不酸!很脆口的。”攤販阿姨熱情洋溢。
我笑了笑, 移開目光, 默默轉身, 繼續沿著這條路散步。
“哎，真的不酸，小姑娘你嘗嘗!”
“……”
就是因為不酸, 所以我才對它沒有欲望，也不想購買。
好像不管哪裡的人們，吃水果都喜歡吃甜的。
好想吃點酸的, 尋了一路, 都沒看見靠譜的食物。
我在這個南方小鎮已經停留四天了，此處距離我給自己定義的故鄉小鎮很遠。
這裡沒有成片成片的梧桐樹, 也沒有梧桐花。
更沒有我記憶中的弟弟。
今天是2018年4月16日。
我已經很難記起與她有關的事情。
我試圖把每一個分支全部整合起來, 我希望我是一個完整的個體。
我恢復了吃藥的任務, 每天吃三類, 抗躁狂的, 抗癲癇的, 非典型抗精神病的。
銘記時間可能是毫無意義的。
我活著所做的一切也許都是毫無意義的。
以此推論，世界的運轉也是毫無意義的。宇宙的存在也毫無意義。
就像這些白紙黑字被留下來的獨白，同樣意義不明。
我這一生會做許多無意義的事情。
問題是，由誰去定義那些所謂的意義?
心跳停止了好長一段時間，每一天都跟自己說很多次“沒關係”。
踩碎過往，殺死自己，破土而出，浴火重生。
跌倒，傷得很重，然後爬起來。這就是人生。
2
我還沒走遍這個頗為現代化的城鎮，我所住的酒店並沒有讓我體會到城鎮與城市的區別。
吳文第無數次揚言要追蹤我的具體位置，都被我用一句話逼退了——“你來了正好，我們的絕交儀式可以啟動了。”
然後他就安靜了。
我總覺得吳文是個大傻子。不是指他的智商不過關，而是指他在充當我的朋友時，總是很好被欺負，以至於讓我成為了一個實打實的大壞蛋。
近來睡覺總是做噩夢，夢裡發生的事情無一例外都很兇殘。是那種…在我清醒之時無法面對的事情。
比如水族箱裡的最後一條魚死了;或者是大巴車撞飛了母親，我就站在不遠處，發出撕心裂肺的尖叫聲;又或者是發現自己被小姐姐砍成了人彘，獨自躲在洗手間裡自殘，鮮血流進下水通道里。
清晨醒來時，總是需要用很長一段時間來恢復，坐在椅子上，把自己從夢境裡拉出來。
很恐怖，每一次都很恐怖。就像是從陽光里突然跌至深淵，就這樣坐著，聽音樂，抱膝蓋，發呆，無聲地流淚。直到完全擺脫夢境。
我總想多做點事情，再多做點什麼，隨便什麼都好，不要躲在黑暗裡，不要用自己的思維去解構事情，不要突然歇斯底里咬被子。
每一天都想要覺得自己比昨天更帥一點，但也有可能在下一刻突然分崩離析。這種感覺太糟糕了。並且無法被我所掌控，意味著不知道還要糟糕多少次。
依然很難，依然很怕。
這至高無上的癲狂與潰爛。
達摩克利斯之劍不斷地刺進我左心房，直到我跪地、蜷縮、求饒。
說好痛，說活著無意義，說我還能再堅持一會兒，然後坐在明亮吵鬧的房間裡看完一萬次日落。
為數不多在堅持的事情是在平行時空說話。這是一個很玄妙的概念，我不希望與窺見我文字的讀者產生任何聯繫，所以我把她們定義在時空的另一條線上。
平行時空是無法交錯的，真希望人們懂得網絡帶來的距離有多大。
我也誠願自己能與現實生活里的讀者永遠保持距離。因為，距離一旦消除，人們就必須用自己的價值觀去判斷所謂的好壞。
我希望我在讀者眼中永遠是個大壞人。一個，十惡不赦的大壞人。
這樣，等時間到了，當世俗的觀念在她們腦中產生化學反應，即便她們對我的看法再糟糕，對我而言也不具備任何影響。
因為，從一開始，我就自詡以一個壞人的身份出現在她們的視野範圍內。
人們不聽勸，便是活該，畢竟我早已言明。
還有一些時候，某些強烈的渴望也會突然產生，但是卻會在產生之後又快速地消弭。
令我感到無能為力的是，這個產生又消失的過程越來越快了，轉瞬即逝。
一個留不住任何渴望的人，他會死得很快，或者活得很痛。我知道的，我一直很清楚。
膝蓋好疼。
問自己，明天會下雨嗎?
大夏天裹著羽絨服，呆坐著等天亮。
如此才不至於永墮深淵，與惡為伍。
這就像是，好不容易翻越了一座高山，另一座高山又立刻出現在眼前。
但他知道，他一定能再一次翻過這座山。
第76章 荒涼言
1
“阿姨, 這個酸不酸?”
竹編籮筐里的李子還剩下一半, 顏色青中綴紅，攤販阿姨一再向顧客強調說這個是剛從樹上摘下來的，純天然，無加工, 可新鮮了。
我承認，我是第一次看見這樣的李子, 也是第一次在路邊的小攤邊上停留。
“不酸!一點也不酸!很脆口的。”攤販阿姨熱情洋溢。
我笑了笑, 移開目光, 默默轉身, 繼續沿著這條路散步。
“哎，真的不酸，小姑娘你嘗嘗!”
“……”
就是因為不酸, 所以我才對它沒有欲望，也不想購買。
好像不管哪裡的人們，吃水果都喜歡吃甜的。
好想吃點酸的, 尋了一路, 都沒看見靠譜的食物。
我在這個南方小鎮已經停留四天了，此處距離我給自己定義的故鄉小鎮很遠。
這裡沒有成片成片的梧桐樹, 也沒有梧桐花。
更沒有我記憶中的弟弟。
今天是2018年4月16日。
我已經很難記起與她有關的事情。
我試圖把每一個分支全部整合起來, 我希望我是一個完整的個體。
我恢復了吃藥的任務, 每天吃三類, 抗躁狂的, 抗癲癇的, 非典型抗精神病的。
銘記時間可能是毫無意義的。
我活著所做的一切也許都是毫無意義的。
以此推論，世界的運轉也是毫無意義的。宇宙的存在也毫無意義。
就像這些白紙黑字被留下來的獨白，同樣意義不明。
我這一生會做許多無意義的事情。
問題是，由誰去定義那些所謂的意義?
心跳停止了好長一段時間，每一天都跟自己說很多次“沒關係”。
踩碎過往，殺死自己，破土而出，浴火重生。
跌倒，傷得很重，然後爬起來。這就是人生。
2
我還沒走遍這個頗為現代化的城鎮，我所住的酒店並沒有讓我體會到城鎮與城市的區別。
吳文第無數次揚言要追蹤我的具體位置，都被我用一句話逼退了——“你來了正好，我們的絕交儀式可以啟動了。”
然後他就安靜了。
我總覺得吳文是個大傻子。不是指他的智商不過關，而是指他在充當我的朋友時，總是很好被欺負，以至於讓我成為了一個實打實的大壞蛋。
近來睡覺總是做噩夢，夢裡發生的事情無一例外都很兇殘。是那種…在我清醒之時無法面對的事情。
比如水族箱裡的最後一條魚死了;或者是大巴車撞飛了母親，我就站在不遠處，發出撕心裂肺的尖叫聲;又或者是發現自己被小姐姐砍成了人彘，獨自躲在洗手間裡自殘，鮮血流進下水通道里。
清晨醒來時，總是需要用很長一段時間來恢復，坐在椅子上，把自己從夢境裡拉出來。
很恐怖，每一次都很恐怖。就像是從陽光里突然跌至深淵，就這樣坐著，聽音樂，抱膝蓋，發呆，無聲地流淚。直到完全擺脫夢境。
我總想多做點事情，再多做點什麼，隨便什麼都好，不要躲在黑暗裡，不要用自己的思維去解構事情，不要突然歇斯底里咬被子。
每一天都想要覺得自己比昨天更帥一點，但也有可能在下一刻突然分崩離析。這種感覺太糟糕了。並且無法被我所掌控，意味著不知道還要糟糕多少次。
依然很難，依然很怕。
這至高無上的癲狂與潰爛。
達摩克利斯之劍不斷地刺進我左心房，直到我跪地、蜷縮、求饒。
說好痛，說活著無意義，說我還能再堅持一會兒，然後坐在明亮吵鬧的房間裡看完一萬次日落。
為數不多在堅持的事情是在平行時空說話。這是一個很玄妙的概念，我不希望與窺見我文字的讀者產生任何聯繫，所以我把她們定義在時空的另一條線上。
平行時空是無法交錯的，真希望人們懂得網絡帶來的距離有多大。
我也誠願自己能與現實生活里的讀者永遠保持距離。因為，距離一旦消除，人們就必須用自己的價值觀去判斷所謂的好壞。
我希望我在讀者眼中永遠是個大壞人。一個，十惡不赦的大壞人。
這樣，等時間到了，當世俗的觀念在她們腦中產生化學反應，即便她們對我的看法再糟糕，對我而言也不具備任何影響。
因為，從一開始，我就自詡以一個壞人的身份出現在她們的視野範圍內。
人們不聽勸，便是活該，畢竟我早已言明。
還有一些時候，某些強烈的渴望也會突然產生，但是卻會在產生之後又快速地消弭。
令我感到無能為力的是，這個產生又消失的過程越來越快了，轉瞬即逝。
一個留不住任何渴望的人，他會死得很快，或者活得很痛。我知道的，我一直很清楚。
膝蓋好疼。
問自己，明天會下雨嗎?
大夏天裹著羽絨服，呆坐著等天亮。