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拉鉤上吊要一百年。
我想推開他，或者說我應該推開他——可是我閉上了眼睛，顫抖著腳尖將自己整個人送進他懷抱，分不清溜進我嘴巴里的咸澀是什麼？
是剛淌落的雨水，還是眼淚？
如果我不曾靠近過何磊，或許這一刻，我不明白這其中的分別。
不管從前，還是現在，我的心都是一片荒原大地，寸草不生。這裡沒有適宜的溫度，沒有陽光、雨露，只有無窮無盡的戈壁沙漠，常年北風凜冽，它太貧瘠，貧瘠到只能生長一種植物——這個人，就是深深紮根在我心頭的那一株罌粟。霸道、蠻橫，能致命的誘惑，一靠近，我就束手無策。就是鼻子深深呼吸，只要四周的空氣里有李小帥的味道，心口那位置就止不住跟著顫抖。
我逃不開的詛咒。
給我痛苦，給我快樂的，從始至終，只有這個人。
決口的江堤，我的眼淚跟不費錢似的傾盆而下，李小帥怔了怔，頃刻便用嘴唇去接，用舌尖去舔舐,仿佛那淌下的每一滴都是極其珍貴的寶貝，一絲一絲勾進自己齒縫間，可仍然跟不上它泛濫成災的速度……眼淚仿佛在跟他較勁，他動作越急促越使力，翻湧的淚珠便越迅速猛烈。
我扭動身體抬腿踢他，喘息著喊他「放開」，他咬著牙對我吼叫，「不！」
我把手指蜷縮成團，更深更深的插入他五根指頭的縫隙間，緊握的力度，緊的兩個人都覺得疼……可只有這樣，才能代替我胸口正被刺痛凌虐的那個器官。
我不知道，我跟他，究竟是誰先躺倒在那張硬木沙發上。
我們吻著對方的臉，不安的找尋對方的唇，甚至顧不上那硬木頭磕的我後背生疼，最後李小帥攔腰抱起我，把我丟進他一團凌亂的單人床上。
李小帥瞧過來的眼瞳太黑，黑的純粹，跟這間不怎麼敞亮的屋子一樣暗，我甚至看不清倒映在他瞳孔中的那個細痩身影。可對我，卻像是黑洞，情不自禁就想往裡墜，一直墜，即便粉身碎骨。
這張單人床正對窗戶，一扇窗玻璃沒關攏，或許一抬頭，窗外的人就能看見什麼不能言說的隱秘，可我跟他，都顧不上。
我摟緊了他，他抱緊了我，冷冷的風從我們身體間呼嘯而過，卻不能在我跟他之間割開一道縫隙，甚至換我下意識貼他貼的更緊，頭髮跟頭髮都糾纏在了一起。只覺得春日裡未化的堅冰已經變得很薄很脆，可能下一秒就要融化……我告訴我自己，那是我覺得太冷了。
細細輕輕的吻雪花似落在他眉頭，落在他眼角，我學電視劇里那些情竇初開的女孩子，把這有些拙樸可笑的愛融進這親密無間的動作中，一寸皮膚換一寸皮膚輾轉思戀。
十七年了，六千二百個日日夜夜，從我見到這個人的第一眼起，從我跟在他屁股後面麻雀似嘰嘰喳喳的喊他「帥哥哥」開始，這捂在我心口，綿纏生澀的快要被醞釀成酒的思戀，就從來沒有割斷過。
丟不開，舍不掉，即便是我裝鴕鳥把頭埋進沙堆里不敢見他的那一年——
我從小就喜歡他這張帥氣十足的臉，我像向日葵總是圍繞著太陽轉，滿心滿眼都是我的光芒萬丈……我等了這麼久，等到我已經鬆開手卻還是忍不住想握緊他，我終於，離他這樣近。
我比得到那個心心念念的洋娃娃還要欣喜若狂，死命抱住它不肯撒手，只有我自己知道，擁抱著這個人我擁有了什麼。
李小帥被這一串密密麻麻的細碎親吻，吻出了零星癢意，他低下頭，不肯容我繼續，張嘴咬住我的兩瓣唇，抬起我下巴，深深吻了下去。
一邊喃喃：「原來，真有這麼軟……」
我記得窗戶邊是一掛米黃色的窗簾，棉布料子，稍稍透著黃昏傍晚的光。
他手指一掀，窗簾覆在我的臉上，剝奪了視覺，露在外的兩隻耳朵一下變得萬分靈敏，我毫不懷疑任何風吹草動都能被我放大十倍。感官太清晰，清晰到我能感覺到額頭上冒出的細汗正沿著臉頰、下頜一顆挨著一顆往下滾，清晰到身體上每一根毛孔都在瑟瑟縮縮的抖動，像湖中又輕又細搖擺著的水草。
喉嚨里噙了一塊碎石子，折磨的我連呼吸都不敢太用力。
毫不否認，這一刻的陸小曼被打回了原形，脆弱的比襁褓中的新生兒還無力。
他反手拉開衣服拉鏈，我一下子繃緊了身體，變成一具被拉伸滿張到極點的弓，對接下來所要發生的一切隱隱約約有所察覺，察覺，卻又不是足夠清楚……兩片肩胛骨內扣，脖子高高仰起，但我仍然願意承受他給與的所有。
好的，不好的，苦澀，或者甜蜜，都儘可能用力感受。因為我不知道，還有沒有下一次——
我把頭埋進他頸窩，任由滾燙灼熱的嘴唇流連在耳後那一片白皙上，我不敢看他，也不敢教他看見，我肆意淌了滿臉的淚痕。
唇哆哆嗦嗦張開，我說，「帥哥哥，我愛你。」
他僵了下，手臂上的肌肉猛地鼓起，一下子把我嵌進他身體最深處。地球停止自轉公轉，黃昏線顛倒，整個世界寂靜無聲，那一秒，我們連呼吸，心臟跳動的頻率都出奇一致。
「嗯……」
隨後發生的一切，即便多少年後回頭再看，我也從來沒有後悔過。
事實證明，即便神聖恆古如巴黎聖母院，終有一天也會在大火中焚為灰燼。在還能擁有時擁有，終究是幸事一樁。