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可我的愛是如此的病態，哪怕如今當我寫下這些文字，都依然感到無比羞愧。
你車禍之後，我的一切信念都崩塌了。
你值得被用更好的方式愛著——
我該讓你平平穩穩地長大，牽著你的手耐心地讓你觸碰到人生的無盡精彩與無奈;
我該更堅強，堅強到能夠做到鬆手看著你跌幾個跟頭再爬起來，我該教你讀歐?亨利，該有足夠的閱歷告訴你人生是個含淚的微笑。
可是我卻做不到。
這一切都是因為我的本質軟弱，我的人生少有微笑和甜蜜，於是我捨不得讓你流淚，捨不得讓你受傷。
我前所未有地體會到我的自私和無能，在我人生最運籌帷幄、自信滿滿的那五年，我都沒能把最好的人生帶給你。
我想到你躺在血泊里的樣子，想到我的病，想到此後的歲月，我或許還會繼續虛弱下去。我比你大上十一歲，從今以後我將一步步地從我的巔峰往低谷滑行，我會越來越老，越來越無能為力。
我徹底失去了所有的信心。
這是我決定離婚時的全部理由。
……
我曾以為我是徹底失去你了，你從來沒表示過多麼強烈地願意和我永遠生活在一起的願望，或許離婚之後，很快你就會找到更心愛的人。
一有這個念頭冒起來，我就覺得萬念俱灰。
醫生建議我半年內進行手術，陸茂和家裡給我在尋找最優秀的心臟科醫生去探討換瓣膜的事，有些覺得機械的好一些，有些覺得生物瓣膜好一些，爭論好幾個來回沒完。
我只覺得厭煩，其實現在想想覺得很幼稚，可是那時候的確有過一個很毫無道理的想法——
一個成年男人的心臟大約有300克，那麼要換掉二尖瓣和三尖瓣的話，我可能要徹底置換掉大約8-分之一的心臟。
我對你的愛和懷念會不會少掉八分之一呢。
一想到可能有八分之一對你的愛意會被置換，我甚至對動手術這件事都產生了抗拒。
我做離婚決定時的堅決逐漸被本能征服，我每一天都在思念你，那種痛苦的思念快要把我對生的希望都磨滅掉了。
可是出乎我意料的是，哪怕是我先選擇了離開，那麼驕傲的你還是一次次執著地回到香山，問我還愛不愛你。
我最初以為你只是不適應，還有出於對尹寧的責任，可是我漸漸地、有些笨拙又驚喜地意識到，或許……你是真的不想放開我。
庭庭，你不肯放棄我，不肯把我交給別人。
你願意為了我成長，你愛我。
你能想像得到，那樣的認知對於我來說，是怎樣的狂喜和驚慌嗎。
我開始想要回頭。
哪怕這樣的掉頭顯得離婚這件事如此愚蠢和可笑，我也控制不住自己想要靠近你的心情。
我渴望回到你的身邊，就像對生的渴望本能地在我身體裡復甦。
……
我之前去美國出差時，雖然有一部分公司的事務要處理，更多的是和那邊的心臟專家探討手術的事，最終決定置換成生物瓣膜，手術定在了這個月。
我也的確問了醫生可不可以進行床事，得到肯定的答覆之後，才和你情不自禁地發生了。
可是總有些意料之外的事，或許是我太激動，於是突然之間心臟負荷不了。
這讓我措手不及，我本安置好了等你試鏡結束，我就藉口出差去偷偷做手術，順利的話，你甚至或許不會察覺到這一切的發生。
事事並不如我所料，我只能倉皇出逃，又丟臉也蹩腳，甚至沒想好要怎麼和你解釋。
你回來香山之後，我開始盡我一切的努力想要從這場戰役中健康地存活下來，
但是有許多事終究不在我的掌握之中，就像那固定的百分之七的手術失敗率。
百分之七，多嗎?
我想從字面上來看是不多的。可是庭庭，我真的感到很害怕。
我想跟你在一起，在一起一輩子。
正因為如此，我很怕死，甚至膽怯地想到這個字，都感覺渾身發抖。
我怕離開你。
我怕把你留在這個世界上，怕你為我傷心。
我怕你會傻乎乎地年復一年地想起我，矛盾的是，我也怕過幾年你有了新的生活，把我一個人留在孤零零的幽冥。
但這些怕，都比不上“面對”這件事本身的恐懼。
我想像那百分之七的可能性，想像我躺在病床上被推進手術室時，你要握著我的手顫抖著和我對視。
你要焦急地等在手術室外死死盯著紅燈，就像車禍那一夜我坐在走廊里等你那樣，你要一直猜想我的生死、存亡，你該有多麼害怕、該有多麼孤獨。
我想像那百分之七，如果我離去了，你會在醫院裡哭得癱軟在地上，可我卻沒法再把你抱在懷裡哄你。
我無法承受這樣的想像。
你還記得“老貓食子”的故事嗎?
那是我心底最深的恐懼，也是我一生貫穿始終的心結。
當我虛弱無助、當我無法保護你的時候，庭庭，我的無力感把我逼瘋，我甚至想要把你吞吃入腹，以此來躲避那種如影隨形的恐懼。
我無法面對。
我美麗的、光芒萬丈的小孔雀，我知道你已經長大了。
你車禍之後，我的一切信念都崩塌了。
你值得被用更好的方式愛著——
我該讓你平平穩穩地長大，牽著你的手耐心地讓你觸碰到人生的無盡精彩與無奈;
我該更堅強，堅強到能夠做到鬆手看著你跌幾個跟頭再爬起來，我該教你讀歐?亨利，該有足夠的閱歷告訴你人生是個含淚的微笑。
可是我卻做不到。
這一切都是因為我的本質軟弱，我的人生少有微笑和甜蜜，於是我捨不得讓你流淚，捨不得讓你受傷。
我前所未有地體會到我的自私和無能，在我人生最運籌帷幄、自信滿滿的那五年，我都沒能把最好的人生帶給你。
我想到你躺在血泊里的樣子，想到我的病，想到此後的歲月，我或許還會繼續虛弱下去。我比你大上十一歲，從今以後我將一步步地從我的巔峰往低谷滑行，我會越來越老，越來越無能為力。
我徹底失去了所有的信心。
這是我決定離婚時的全部理由。
……
我曾以為我是徹底失去你了，你從來沒表示過多麼強烈地願意和我永遠生活在一起的願望，或許離婚之後，很快你就會找到更心愛的人。
一有這個念頭冒起來，我就覺得萬念俱灰。
醫生建議我半年內進行手術，陸茂和家裡給我在尋找最優秀的心臟科醫生去探討換瓣膜的事，有些覺得機械的好一些，有些覺得生物瓣膜好一些，爭論好幾個來回沒完。
我只覺得厭煩，其實現在想想覺得很幼稚，可是那時候的確有過一個很毫無道理的想法——
一個成年男人的心臟大約有300克，那麼要換掉二尖瓣和三尖瓣的話，我可能要徹底置換掉大約8-分之一的心臟。
我對你的愛和懷念會不會少掉八分之一呢。
一想到可能有八分之一對你的愛意會被置換，我甚至對動手術這件事都產生了抗拒。
我做離婚決定時的堅決逐漸被本能征服，我每一天都在思念你，那種痛苦的思念快要把我對生的希望都磨滅掉了。
可是出乎我意料的是，哪怕是我先選擇了離開，那麼驕傲的你還是一次次執著地回到香山，問我還愛不愛你。
我最初以為你只是不適應，還有出於對尹寧的責任，可是我漸漸地、有些笨拙又驚喜地意識到，或許……你是真的不想放開我。
庭庭，你不肯放棄我，不肯把我交給別人。
你願意為了我成長，你愛我。
你能想像得到，那樣的認知對於我來說，是怎樣的狂喜和驚慌嗎。
我開始想要回頭。
哪怕這樣的掉頭顯得離婚這件事如此愚蠢和可笑，我也控制不住自己想要靠近你的心情。
我渴望回到你的身邊，就像對生的渴望本能地在我身體裡復甦。
……
我之前去美國出差時，雖然有一部分公司的事務要處理，更多的是和那邊的心臟專家探討手術的事，最終決定置換成生物瓣膜，手術定在了這個月。
我也的確問了醫生可不可以進行床事，得到肯定的答覆之後，才和你情不自禁地發生了。
可是總有些意料之外的事，或許是我太激動，於是突然之間心臟負荷不了。
這讓我措手不及，我本安置好了等你試鏡結束，我就藉口出差去偷偷做手術，順利的話，你甚至或許不會察覺到這一切的發生。
事事並不如我所料，我只能倉皇出逃，又丟臉也蹩腳，甚至沒想好要怎麼和你解釋。
你回來香山之後，我開始盡我一切的努力想要從這場戰役中健康地存活下來，
但是有許多事終究不在我的掌握之中，就像那固定的百分之七的手術失敗率。
百分之七，多嗎?
我想從字面上來看是不多的。可是庭庭，我真的感到很害怕。
我想跟你在一起，在一起一輩子。
正因為如此，我很怕死，甚至膽怯地想到這個字，都感覺渾身發抖。
我怕離開你。
我怕把你留在這個世界上，怕你為我傷心。
我怕你會傻乎乎地年復一年地想起我，矛盾的是，我也怕過幾年你有了新的生活，把我一個人留在孤零零的幽冥。
但這些怕，都比不上“面對”這件事本身的恐懼。
我想像那百分之七的可能性，想像我躺在病床上被推進手術室時，你要握著我的手顫抖著和我對視。
你要焦急地等在手術室外死死盯著紅燈，就像車禍那一夜我坐在走廊里等你那樣，你要一直猜想我的生死、存亡，你該有多麼害怕、該有多麼孤獨。
我想像那百分之七，如果我離去了，你會在醫院裡哭得癱軟在地上，可我卻沒法再把你抱在懷裡哄你。
我無法承受這樣的想像。
你還記得“老貓食子”的故事嗎?
那是我心底最深的恐懼，也是我一生貫穿始終的心結。
當我虛弱無助、當我無法保護你的時候，庭庭，我的無力感把我逼瘋，我甚至想要把你吞吃入腹，以此來躲避那種如影隨形的恐懼。
我無法面對。
我美麗的、光芒萬丈的小孔雀，我知道你已經長大了。