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從爺爺去世之後開始，到我哥在醫院裡莫名其妙捅了我一刀，半死不活的時候被大姐頭撿回家，然後又到了這裡，那麼久以來一個人，沒付出真心實意地遇到的每一個人，唯獨逃避了真正走近我的張昊冉。
雖然遇見癲癇之後情況有所好轉，但是我卻如同他在江南時，一邊看著《闖關東》一邊說出的那句話一樣：“這個世界上有很多的牢籠——家庭、事業、學業、社會，各種各樣讓你無法逃離，但是實際上在很多情況下，人們都是自願將自己鎖在牢籠里。”突然也明白了他說的那句：“真羨慕你們，一個兩個都是風流命。”
雖然在遇見他之後我曾失去的一切都似乎重新回來了，但是這也意味著我要千百倍的補償，補償曾經離開他們時所欠下的那些責任。還記得爺爺臨終前告訴過我，要我長大以後好好扶持我哥。所以我就非做不可。並且是自願的，將自己囚禁在這個牢籠之中。
似乎再也無法逃離了一般。
他曾經捅了我一刀，那個傷口我花了很久的時間才得以癒合，傷疤是用了更久的時間才消退到現在模糊不清的地步。能原諒他是我花了很大的力氣的，而不是像他一樣，只是開著車上山林老別墅跟我敘敘舊就能得到原諒。所以他也不珍惜，很快又變得不信任我、再一次傷害我。雖然那次之後真的想要永遠離開他，之後他的事情永遠都與我無關。但是卻不行。
我們之間血緣的紐帶註定把我們聯繫在一起，就如同一個夢魘一般，千百遍也無法斬斷。無論我願不願意都必須要背負，更何況我還是願意的，畢竟曾經還是那麼要好的兄弟……只要想到這一點，無論多少次，我都掙扎著仿佛要發狂了一般，但是確實如同我所料，永遠也無法斬斷。
而且因為他對我的所作所為不負責任的原因，我反而要對他付出更多的責任，這是建立在親情上、血緣間就連帶著的愛的包袱，讓人不得不歡天喜地的接受折磨。
所以我還是回到了他身邊，因為擔心他在我離開的時候會有什麼危險。因為我擔心他，所以甚至立下毒誓——“無論我哥以後是要殺要刮，還是要把我剖成片片下火鍋，我都不會有任何怨言，當自己是個抖M，笑嘻嘻地照接不誤”。我決定承受一切不公平，卻是為了他能信任我，能讓我毫無後顧之憂地為他賣命……
不知道為什麼，說到這部分的時候心中突然湧現一種難以形容的感覺，那種又酸又痛，可是卻又無可奈何，好像把老寒腰老寒腿全都長在心裡了、久治不愈的那種感覺。
確實是在為自己這麼賣命感到不甘、不值得，但是又沒什麼辦法，我就是喜歡這樣，就是命中注定不能不這麼做，似乎膽敢逃避的話，死後就要在地獄經受千百年的火刑一般。如同本能一般，比胎記還要牢固地寫在了我的身上，無法逃避。
想到這裡，一陣酸意衝上鼻尖，因為盡力的想要忍住這種感覺，它卻又蔓延到整張臉上，五官似乎是被磚拍過一樣緊收著的酸痛，就像要由內而外地炸開了一般。我又拼命地眨著眼睛想要忍住這種感覺，但是實在沒辦法，面部抽搐著，兩行眼淚就下來了。
其實也不知道當時自己到底是怎麼想的，大概是不想讓癲癇看見我哭的樣子，竟然“蹭”地撲到他身上，把臉埋在他胳膊上才敢落淚。
之後冷靜下來之後我又回憶起那些話，回憶起我哭的場面，莫名其妙地感覺很丟臉。但是再想想癲癇當時的反應，又為自己感到可憐——都作出這麼不要臉的舉動、說出這麼不知羞恥的話了，他居然還是面無表情，反應平淡的讓人感覺可怕。
不過想想，我還能奢求些什麼呢？難道渴望癲癇陪著我一起哭嗎？
不對，他最好還是不要哭，上次他流下的眼淚，我現在想起來還是感覺心痛。
第148章 《亞歷山大》的結局
其實我一直對癲癇對我的感情很沒信心，或許我在他眼中就是個老傻13，就像上世紀七八十年代那種一斤半重的大哥大一樣。尤其是我滿懷感情地向他傾訴過我的悲催經歷之後，他卻沒什麼反應。我更加堅定了自己這種沒信心的想法。
或許我在他心中真的排不上什麼名次，但是即使是這樣，堅強的我也絕對不會自暴自棄的！
在他光明正大地甩了我之前。
那天是個普通的一天，但是又不是個普通的一天。因為對於我來說每天都差不多一個樣，但是那天卻是一個大年三十的晚上，家家團聚看春晚的重要日子。我沒回家找我哥團聚，因為害怕被他傳染蛇精病就待在了東北的山林老別墅——反正以前也是這麼和BOSS他們過的年，現在也沒什麼違和感。
一群人圍在一起打牌，我因為手氣太好不想打擊他們……算了感覺好羞恥——我因為手氣太差了不想輸的只剩一條褲衩，所以從很久以前開始，就不在過年的時候和親朋好友聚眾賭博了，而是坐在一邊，冷冷清清地一個人看春晚磨時間等著放炮。
每當這個時候，我就會有一種難以描述的錯覺——總認為自己一瞬間變成了日漫的豬腳。因為中二病的原因很孤僻，從來不和別人接觸，一副孤芳自賞、不與塵世的嘈雜同流合污的樣子。他們在我背後打著牌“吱吱喳喳”地吵，我一個人安安靜靜地看春晚，似乎真的和日漫中的豬腳有異曲同工之妙。
其實我也不太喜歡一個人待著，如果集中精力看春晚的話，看到某一個值得吐槽的地方卻沒有人陪我說話，難道要像個蛇精病一樣自言自語嗎？可是如果不說出口，憋在心裡又很尷尬啊。所以我雖然是裝作一副正在專心致志看春晚的樣子，事實上卻是在想自己的事情。比如說最近一直糾結著的癲癇的事。
想著想著，我就和任何一個苦13的單戀者一樣，變得大喜大悲患得患失，一會兒想起來以前我們一起做過的那些壞事，想起來我們在江南的時候短暫幾天的同床共枕生活，想起來從認識他到現在，他似乎有所表現的每一個舉動、每一句話。或許他有點喜歡我？
但是轉念又一想，那些話可能都是出自惡作劇一般的心態，並沒有意義，甚至到現在他已經完全記不得了，我卻還在這裡耿耿於懷。果然我在他心中還是和那些上世紀七八十年代、一斤半重的大哥大沒什麼區別。又想想他一臉鄙視地看著我的小眼神，第一反應是“嘿嘿好可愛”，第二反應就變成了“或許他很瞧不起我吧”。
那一瞬間，心裡拔涼拔涼的。最好我沒有表現在臉上。
旁邊的牌局也不知道進行的怎麼樣了，我甚至都不知道他們打的是“七王五二三”還是“爭上游”，要不然是湊了兩幅花色一樣的撲克牌，在玩“捉黑尖”？當然最可能的還是“鬥地主”——這個讓中國N代青年無比醉心沉迷的紙牌遊戲。
但是他們那邊到底吵到什麼程度我還是很清楚的，BOSS不知道摸到了什麼好牌，帶著笑意說“我的牌可爛了，從來沒這麼爛過~”；大姐頭是最吵的一個，別人稍微出個什麼牌，她就咋咋呼呼地吐槽上大半天不能平息下來，大概是平時沒什麼人陪她玩的緣故吧；只是不知道為什麼，癲癇那天意外的安靜。可能是摸到了什麼好東西準備厚積薄發吧。
雖然遇見癲癇之後情況有所好轉，但是我卻如同他在江南時，一邊看著《闖關東》一邊說出的那句話一樣：“這個世界上有很多的牢籠——家庭、事業、學業、社會，各種各樣讓你無法逃離，但是實際上在很多情況下，人們都是自願將自己鎖在牢籠里。”突然也明白了他說的那句：“真羨慕你們，一個兩個都是風流命。”
雖然在遇見他之後我曾失去的一切都似乎重新回來了，但是這也意味著我要千百倍的補償，補償曾經離開他們時所欠下的那些責任。還記得爺爺臨終前告訴過我，要我長大以後好好扶持我哥。所以我就非做不可。並且是自願的，將自己囚禁在這個牢籠之中。
似乎再也無法逃離了一般。
他曾經捅了我一刀，那個傷口我花了很久的時間才得以癒合，傷疤是用了更久的時間才消退到現在模糊不清的地步。能原諒他是我花了很大的力氣的，而不是像他一樣，只是開著車上山林老別墅跟我敘敘舊就能得到原諒。所以他也不珍惜，很快又變得不信任我、再一次傷害我。雖然那次之後真的想要永遠離開他，之後他的事情永遠都與我無關。但是卻不行。
我們之間血緣的紐帶註定把我們聯繫在一起，就如同一個夢魘一般，千百遍也無法斬斷。無論我願不願意都必須要背負，更何況我還是願意的，畢竟曾經還是那麼要好的兄弟……只要想到這一點，無論多少次，我都掙扎著仿佛要發狂了一般，但是確實如同我所料，永遠也無法斬斷。
而且因為他對我的所作所為不負責任的原因，我反而要對他付出更多的責任，這是建立在親情上、血緣間就連帶著的愛的包袱，讓人不得不歡天喜地的接受折磨。
所以我還是回到了他身邊，因為擔心他在我離開的時候會有什麼危險。因為我擔心他，所以甚至立下毒誓——“無論我哥以後是要殺要刮，還是要把我剖成片片下火鍋，我都不會有任何怨言，當自己是個抖M，笑嘻嘻地照接不誤”。我決定承受一切不公平，卻是為了他能信任我，能讓我毫無後顧之憂地為他賣命……
不知道為什麼，說到這部分的時候心中突然湧現一種難以形容的感覺，那種又酸又痛，可是卻又無可奈何，好像把老寒腰老寒腿全都長在心裡了、久治不愈的那種感覺。
確實是在為自己這麼賣命感到不甘、不值得，但是又沒什麼辦法，我就是喜歡這樣，就是命中注定不能不這麼做，似乎膽敢逃避的話，死後就要在地獄經受千百年的火刑一般。如同本能一般，比胎記還要牢固地寫在了我的身上，無法逃避。
想到這裡，一陣酸意衝上鼻尖，因為盡力的想要忍住這種感覺，它卻又蔓延到整張臉上，五官似乎是被磚拍過一樣緊收著的酸痛，就像要由內而外地炸開了一般。我又拼命地眨著眼睛想要忍住這種感覺，但是實在沒辦法，面部抽搐著，兩行眼淚就下來了。
其實也不知道當時自己到底是怎麼想的，大概是不想讓癲癇看見我哭的樣子，竟然“蹭”地撲到他身上，把臉埋在他胳膊上才敢落淚。
之後冷靜下來之後我又回憶起那些話，回憶起我哭的場面，莫名其妙地感覺很丟臉。但是再想想癲癇當時的反應，又為自己感到可憐——都作出這麼不要臉的舉動、說出這麼不知羞恥的話了，他居然還是面無表情，反應平淡的讓人感覺可怕。
不過想想，我還能奢求些什麼呢？難道渴望癲癇陪著我一起哭嗎？
不對，他最好還是不要哭，上次他流下的眼淚，我現在想起來還是感覺心痛。
第148章 《亞歷山大》的結局
其實我一直對癲癇對我的感情很沒信心，或許我在他眼中就是個老傻13，就像上世紀七八十年代那種一斤半重的大哥大一樣。尤其是我滿懷感情地向他傾訴過我的悲催經歷之後，他卻沒什麼反應。我更加堅定了自己這種沒信心的想法。
或許我在他心中真的排不上什麼名次，但是即使是這樣，堅強的我也絕對不會自暴自棄的！
在他光明正大地甩了我之前。
那天是個普通的一天，但是又不是個普通的一天。因為對於我來說每天都差不多一個樣，但是那天卻是一個大年三十的晚上，家家團聚看春晚的重要日子。我沒回家找我哥團聚，因為害怕被他傳染蛇精病就待在了東北的山林老別墅——反正以前也是這麼和BOSS他們過的年，現在也沒什麼違和感。
一群人圍在一起打牌，我因為手氣太好不想打擊他們……算了感覺好羞恥——我因為手氣太差了不想輸的只剩一條褲衩，所以從很久以前開始，就不在過年的時候和親朋好友聚眾賭博了，而是坐在一邊，冷冷清清地一個人看春晚磨時間等著放炮。
每當這個時候，我就會有一種難以描述的錯覺——總認為自己一瞬間變成了日漫的豬腳。因為中二病的原因很孤僻，從來不和別人接觸，一副孤芳自賞、不與塵世的嘈雜同流合污的樣子。他們在我背後打著牌“吱吱喳喳”地吵，我一個人安安靜靜地看春晚，似乎真的和日漫中的豬腳有異曲同工之妙。
其實我也不太喜歡一個人待著，如果集中精力看春晚的話，看到某一個值得吐槽的地方卻沒有人陪我說話，難道要像個蛇精病一樣自言自語嗎？可是如果不說出口，憋在心裡又很尷尬啊。所以我雖然是裝作一副正在專心致志看春晚的樣子，事實上卻是在想自己的事情。比如說最近一直糾結著的癲癇的事。
想著想著，我就和任何一個苦13的單戀者一樣，變得大喜大悲患得患失，一會兒想起來以前我們一起做過的那些壞事，想起來我們在江南的時候短暫幾天的同床共枕生活，想起來從認識他到現在，他似乎有所表現的每一個舉動、每一句話。或許他有點喜歡我？
但是轉念又一想，那些話可能都是出自惡作劇一般的心態，並沒有意義，甚至到現在他已經完全記不得了，我卻還在這裡耿耿於懷。果然我在他心中還是和那些上世紀七八十年代、一斤半重的大哥大沒什麼區別。又想想他一臉鄙視地看著我的小眼神，第一反應是“嘿嘿好可愛”，第二反應就變成了“或許他很瞧不起我吧”。
那一瞬間，心裡拔涼拔涼的。最好我沒有表現在臉上。
旁邊的牌局也不知道進行的怎麼樣了，我甚至都不知道他們打的是“七王五二三”還是“爭上游”，要不然是湊了兩幅花色一樣的撲克牌，在玩“捉黑尖”？當然最可能的還是“鬥地主”——這個讓中國N代青年無比醉心沉迷的紙牌遊戲。
但是他們那邊到底吵到什麼程度我還是很清楚的，BOSS不知道摸到了什麼好牌，帶著笑意說“我的牌可爛了，從來沒這麼爛過~”；大姐頭是最吵的一個，別人稍微出個什麼牌，她就咋咋呼呼地吐槽上大半天不能平息下來，大概是平時沒什麼人陪她玩的緣故吧；只是不知道為什麼，癲癇那天意外的安靜。可能是摸到了什麼好東西準備厚積薄發吧。