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他出差這幾天大概是很忙，沒怎麼騷擾我，只是會在飯點的時候來問我有沒有吃。
傅斯澄：那你晚上早點睡啊，被子蓋好。
我：嗯。
跟傅琛吃過飯之後，他送我回家，整個過程中，關於過去的事我們都隻字未提，可是對於我來說，我和他唯一的交集就是在三年前，現在他回來，拋開那件事，我們完全就是陌生人，但又不能裝作不認識，這讓我覺得有些不理解，也有些煩躁，我不知道傅琛要幹什麼，是單純地想見見我，還是別的什麼。
我是一個太懶於去琢磨和深想的人，我只想活得簡單一點，傅琛對我有恩，他只要開口，能給的我都給，可是他偏偏什麼都沒說。
我的朋友圈一直很固定，大家的年紀和三觀都差不多，在一起吃吃喝喝，而傅琛顯然跟我不是同一個世界的人，小我五六歲，估計還是個學生，根本就是兩個融不進的生活圈，再加上曾經的那件事，面對著他總歸讓我很有壓力。
車子停在樓下，我解了安全帶，說：「那我先回去了，你開車小心點。」
「梁暖。」他叫住我。
我轉過頭去看他，他沒看我，只是看著車前被燈照亮的花壇。
「那天在酒吧，抱著你的，是你男朋友嗎？」
不知道為什麼，可能因為都有一雙漆黑的眼睛，可能因為都長了一張好看的臉，可能因為都姓傅，在這幾個小時裡，我總會在晃神時將傅斯澄和傅琛聯繫在一起。
說起來，我是真的挺想傅斯澄的。
在他面前，我可以臭臉，可以發脾氣，可以罵髒話，還可以暴露自己軟弱無能的一面，傅斯澄永遠照單全收。
他每次問我什麼時候跟他正式在一起時，有個答案似乎就要脫口而出，可是又被一瞬間的猶豫打敗。
猶豫不是來自於對傅斯澄有什麼想法，是來自於我自己，來自於我難堪的過去。
我想我永遠沒辦法坦蕩地開始一段感情了，真失敗。
「不是我的男朋友。」我說。
「但是我有喜歡的人了。」
第25章
我把看心理醫生的時間往前調了。
在傅斯澄出差回來之前，我訂好了機票，傅斯澄知道了，問我去幹什麼。
我：去代購。
傅斯澄：一箱潤滑劑，Thank u。
我沒有心情罵他，只是縮在被子裡，茫然地看著手機屏幕。
之前每一次看心理醫生，我都不痛不癢，仿佛那只是一種例行的習慣，就像以前吃的那些藥一樣，可是這一次，我卻無由來地緊張。
我和心理醫生之間的模式早就已經不再以治療和疏導為主，我通常是花兩個小時的時間零零碎碎地敘述一些荒誕的夢境或是想法，我只是需要有人傾聽，我的病已經生了根，拔不掉了，永遠不會好了。
「特別恐怖可怕的夢最近沒有再做了。」我靠在沙發上，看著頭頂白色的燈，「但是總夢見自己在一條很長的走廊上走，不停地走，不停地轉彎。」
醫生問我：「會路過什麼房間嗎？」
「會，很多房間，每扇門都是不一樣的顏色。」我說，「但是好像都沒有欲望去推開，直到其中一扇。」
「那扇門是什麼顏色的？」
「黑色，漆黑的，上面有一小塊鏡子，我湊過去看，可是裡面一片空白，好像全是霧氣。」
「後來呢？你推開那扇門了嗎？」
「推開了。」
「裡面是什麼？」
「是我自己。」我看向醫生，說，「光著身子跪在地上，脖子上套著鐵鏈，我的面前有一個小小的魚缸，裡面的魚是死的，漂在水面上，我一直盯著看。」
「周圍有出現別人嗎？」
我沉默了一下：「有，有兩個。」
夢裡的我因為看見了被囚禁的自己，慌張地往後退，卻撞在了什麼東西上，回過頭去，我看見傅斯澄和傅琛站在我身後。
然後他們慢慢變成了一個人，那張臉結合了兩個人的五官，有點像傅斯澄，也有點像傅琛。
那個人問我：要我救你嗎？
醫生問：「是你熟悉的人嗎？」
我說：「一個是，一個不是，後來他們變成了一個人，問我要不要他救。」
說到這裡，我捂住額頭閉上眼，問：「是不是說明，在潛意識裡，我認為這兩個人是可以救我的？」
「不一定，有可能是他們曾經對你有過幫助，所以你再次將希望寄托在他們的身上，但不意味著他們在之後能夠幫到你。」頓了頓，醫生說，「梁暖，其實每個人都有可能治癒你，但你並不可能去喜歡每一個人。」
我看著地面：「所以呢？我越是喜歡誰，就越是會想起自己的過去，會幻想如果那個人知道了，該怎麼看我，以至於我都沒有辦法面對一段感情。」
我說：「我以為我不會想要再抓住什麼的，但是它在我還沒有伸手的時候就鑽到了我的手裡，然後我就習慣了，開始捨不得了，於是現在我變成了最被動最患得患失的那個人，而對方什麼也不知道。」
醫生說：「你現在需要弄清楚，你所害怕面對的，到底仍然是你的過去，還是那個人知道事實以後的反應，衡量之下，你會明白對於你來說什麼更重要。你並不需要面對這段感情，你只需要確定自己能為這段感情做些什麼。」