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只希望……只希望還來得及！
第58章 最終章
天宮之中，禁制騰雲，哪怕是歷任天帝，也只能像個人類一樣，落在地上，用雙腿行走。
我從未像現在這般怨恨這個法令，明明近在咫尺的距離，明明擁有轉眼就到達的能力……卻只能用軟弱的雙腿像個凡人一樣瘋狂的奔跑。
顧不上守衛的怪異的眼光，也管不了衣衫被枝葉劃破，瘋魔了一般，不能思考的狂奔。然而等到真正看到凌霄殿的時候，我又膽怯了。
安靜的猶如千百年來的每一天，金碧輝煌，威嚴恢弘，是天界最華貴的建築，更是神權屹立於巔峰的象徵。
我不能確定已經發生了什麼，只能企盼著沒有來晚。只能希望玉清的動作沒有那麼快，重黎的勢力沒有那麼容易被掰倒。
而我，也還有個說聲對不起的機會。
懷著忐忑的心情，我登上了白玉金石的階梯，一步步靠近，大殿中的景象也一點一點的呈現在我的眼前。
迅速的掃視一周，我終於看到了那熟悉的身影。
紫袍長衫，一如往常。
剎那間，喜悅盈滿了心間，他沒事，都還來得及。
我要告訴玉清，告訴他重黎沒有殺害父君，沒有背叛天界，更沒有……不，我得先對重黎說，我要告訴他我全都知道了，我想讓他原諒我。也許他會生氣，會微笑的疏離我，但沒關係的，我會不厭其煩的說對不起，我會死纏爛打，只要他別不理我，什麼都可以的！
想到這裡，我加快了腳步，急急的奔到他身邊，得先帶他離開這裡。人太多，他又好面子，只會一本正經的跟我客套。要到沒人的地方，我才能細細和他說。
我得告訴他，不能什麼事都一個人解決，我已經成人了，應該和他一起分擔。
對，什麼都可以解釋清楚——
包括被伏羲琴控制的年月，雖然不清楚為什麼會迷戀玉清，但是我自己的心，自己看的分明。只要我對他說，他一定會相信我。
越想越覺得一切都不是問題……但臨的近了還是有些緊張，我克制住手的顫抖，輕輕碰觸他衣袖上的繡紋，烙在手心的繁瑣紋路，像極了我此刻的心情，萬千話語，錯綜複雜，卻不知該從何說起。
張了張嘴，最終只用壓抑的嗓音吐出兩個字：“重黎……”
不是天尊不是師父只是重黎。
他一定懂我的意思，懷著忐忑的心情抬起頭，正正落盡他的眸中，滿含著笑意，讓人迷醉的溫柔。
他果然沒有生我的氣，果然還是在乎我，被心中的甜蜜沖盪，我趕緊又喊道：“重黎。”
依舊是寵溺的微笑，我被他看得有些不好意思，但想到還有很多話說，又想到周圍還有很多人，就要拖著他走。
正要握上他的手，就聽到他說話，聲音極小，模模糊糊的根本聽不清楚。我轉頭看他，這次聽的分明：“小瑾，別哭……”
哭？為什麼要哭，我明明很開心啊，疑惑的看向他，忽然覺得有些不對勁。
重黎在笑，可是為什麼他臉色那麼白？為什麼唇色幾近透明？
慌亂的情緒瞬間占據了胸腔，我著急的拽著他，想要將他帶走……可是，卻怎樣都不能動搖分毫。仿佛雙腳已經死死定在這大殿之中，連靈魂都被束縛，無法逃脫的宿命，在上空無聲的微笑。
不，不是的，我焦急的看著重黎，忍不住大聲喊道：“走啊，我帶你走，離開這裡。”
依舊是紋絲不動，他看著我，眸中溢著溫柔，聲音卻空靈飄渺：“小瑾，你屬於這裡。”
我徹底慌了，死命的睜大了眼睛，猛然發現拽著他的地方一片血紅，手上衣袖上他的胸前他的衣衫，鮮紅的血液瞬間蔓延，如同瘋狂的野獸毫不留情的吞噬著獵物，殘忍血腥卻無可奈何。
而我只能眼睜睜的看著，觸手的腥膩感覺時刻提醒著自己，他的生命在快速的流逝……在我哪怕一眨眼的時候就永遠的消逝……
永遠見不到這個人，永遠聽不到他的聲音，永遠的……失去他。
“不！”猛然驚醒，我幾乎是彈跳著坐了起來。
夢醒了，絕望的情緒卻沒有退散分毫，反倒是越發的濃烈。
怔怔的坐起來，想到夢中的情境，眼淚止不住的流淌，仿佛還能聽到他喊一聲“小瑾”仿佛在下一刻還能看到他在案前批閱捲軸……
自那日之後，我就徹底忘了時間的存在。
終日睡了醒醒了睡。
每次都會夢到那天，每次都是同樣的場景。
可是，每次發生的事情都不同。
會夢到我及時趕到，會夢到我制止了玉清的舉動，會夢到他坐在高處，神情淡然，眼底卻是深深的愛戀……
更多的是一遍一遍的念著他的名字，仿佛說出來，心裡的絕望就會淡上一分，他就有可能出現在我面前。
其實，我早已記不得那天到底發生了什麼。
因為太多的夢擾亂了現實，也許我根本沒見到重黎，也許我是親眼看到他消失，也許我壓根沒有勇氣前往凌霄殿。
最初的時候，我會讓玉清一遍遍複述那天的經過，我幻想著這其中有遺漏，幻想著依照重黎的能力不可能被那個法陣困死，幻想著最後我及時趕到，抽離了崑崙鏡，幻想著最後有人救走了重黎。
但是，玉清對我說，重黎是在我眼前消逝的，神族仙逝不會像人類那般留下肉體。只是這天地間再也沒了這人的氣息。
一遍又一遍的重複，只能證明，我滿懷著殺父之仇的恨意，親手布下的法陣，真真切切的困死了他……我真的殺了他……
最後，我再也不想聽到那天的事情。
做夢成了最快活的事情。
我應該慶幸，還能在夢裡見到他，雖然他總是不跟我走，雖然他總是不給我解釋的機會，雖然他一直不肯原諒我……但是，他至少還跟我說話，至少還能見到他，至少他是存在的。
哪怕是在做夢。
然而，夢終會醒，在夢裡那種一切都還來得及的僥倖感，落在這空蕩蕩的現實就變得尤其可笑。
清醒來，就是加倍的痛苦，我不知道，還要承受多久。
重黎，你是恨我吧，挑起戰爭，只為平息火神之怒。
以生命為代價，一次次救我。
欠你的，我到底要用什麼來還？
你這樣做，真的值得嗎？
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玉清說，你得活下去，尊上的願望是你幸福安康，在這太平盛世中享受生活。他付出了這麼大的代價，你不能再讓他失望。
我不記得自己是怎麼回答他的，也許壓根沒有回答。
不，我可能回答了，而且會說的十分好聽，因為我得讓他放心，玉清盯我盯的實在太緊了。
可是，我真的不知道活下去還有什麼意義。
漫無止境的生命，沉迷在過去，活在無妄悔恨之中。
這樣的生命，到底有什麼繼續下去的必要？
況且，重黎可能又生氣了，因為我都已經接連幾天都沒有夢到他。
他這人，表面上看起來成熟豁達，十分能包容人。但實際上，一惹他不高興，他就會非常彆扭，並且還要一副豁達的模樣做著一些明顯是鬧彆扭的事情。
例如明明該早點睡的，他偏要將那幾份捲軸看完。
例如應該兩人一起沐浴的，他卻非要分開沐浴。
……
再例如現在——說什麼都不肯出現在我夢中。
這幾天，我覺得我生活的十分正常，沒有夢境，現實變得越發乏味。行屍走肉一般履行著職責，反倒讓玉清看起來輕鬆不少。
我如是又堅持了幾天，玉清終於因為一些瑣事離開了火神殿。
我一覺得一個人一輩子只能對一個人好也只能對不起一人。我已經招惹了一個，真的不想再去招惹另一個。現在這樣子，也只是在互相折磨。
出了殿門，念訣召來祥雲，雖然久不用倒也沒有生疏。
一路上，看不到其他景色，只向著太古銅門的方向飛去。
我想過很多種結束的方式，最後還是認為在這裡比較好。
以元神為祭，加強太古銅門的封印，還兩界一個清明的空間。
如是想著，我怔怔的看著太古銅門，然後輕聲說：“重黎，你看，你不到夢中找我，我便去尋你。總歸是要跟你說一聲對不起的。”
自然是沒人回應，愣了半響，我閉上眼睛，回想著熟記於胸的口訣。