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這一年我遲遲的沒有結婚，我總等著他給我打個電話對我服軟，或者一起好好談談，再來商量怎麼解決我們之間那些實際又具體的煩惱。但事實證明，他比誰都硬，整一年裡一封信都沒有給我寫過。我們是怎麼弄到這一步了？我也許有責任，他又何嘗沒有呢？該我們一起面對一起解決的，他都扔給我一個人了，他衣袖一揮跑得不見人影，這就是他高郁式的瀟灑。
我不是個什麼偉人，我做不了什麼驚天動地的大事，就靠我一個人，我只能妥協，如果我什麼都不管不顧的去找他，這事情會鬧到什麼地步才能收場？我從來沒有徹底弄懂過他，他說喜歡我，卻表現得對我毫不在乎，他每一次要跟我斷開，都不是鬧著玩的，他到底當我李唯森是什麼？
我自打跟他有了那種關係，就沒想過要跟他斷，我想的是一輩子，就算我們都有老婆孩子，跟我們之間的關係也沒有什麼牴觸，老婆孩子是家人，他高郁是我李唯森的愛人，是的，我現在可以坦白承認了，我也可以坦白的對他說出來，問題是他不給我說的機會，他完全不跟我聯絡。
跟他分開的這些日子，我一邊想他一邊恨他，他也應該是恨著我的吧，我給不了他要的那種純粹和全部。他可能認為我不懂，我雖然思想簡單，還不至於傻到那個程度。他太不實際了，也許我就喜歡他的這種不實際，但他確實不是我的全部，他也並沒有把我當成他的全部。
那年的九月，我終於準備結婚，我已經等得筋疲力盡，不能再浪費時間。我太想他了，想看到他的臉，聽到他的聲音。我結婚這麼大的事，他總要回來吧？
那一天我接到小川的電話，高郁已經直接回家了，我放下電話就跑出門叫車，到了地方心急得連門鈴都忘了摁，只拼命死捶那扇封閉已久的大門。門後的高郁看起來沒怎麼變，還是讓我心跳如雷，但又似乎變了很多，具體我也說不上來，只是覺得有點陌生了。
他看著我的眼神也很平淡，生疏的說了幾句好久不見的客套話，那熟悉的聲音讓我一陣激動，從前的感覺一點點回來了，我開始怨恨他的生疏，其實我想說的是另外的話，想聽的也並不是這幾句不痛不癢的問候。
但我又能怎麼樣呢，他還是跟過去一樣，不，他比以前更冷淡，不是萬不得已，他不開口跟我說話，只跟小川好得蜜裡調油，簡直像久別的夫妻一樣粘乎。
我吃這種飛醋很無聊，但他們兩個人之間確實行狀可疑，動不動就摟摟抱抱，還時不時的咬耳朵。特別是小川看著高郁的眼神，真的很不單純，每次高郁不注意的時候，小川老看著他一發呆就是半天。
當然，我不能做什麼，也就是眼睜睜的看著，該結婚的日子還是結了婚，酒宴上的小川和高郁居然看起來很登對。他們倆一起把我扶上了車，我心裡還是明白的，只是腳步有點晃。大大的「喜」字門口，我卻不願意放開他的手，走進這扇門是我的選擇，但有誰知道我更想得到的是什麼呢。站在那扇門口，我真的想捏死他，他就那麼無知無覺，我結婚的這一天他也沒有露出任何痛苦的表情，他是真的放下了我吧。
我也上網查過GAY的一些資料，據說他們很容易另結新歡，據說他們每一段感情都很難長久，高郁也是這樣的嗎？那麼GAY的愛情到底是什麼，他們的認真又是什麼，我也曾經發過誓再也不認真了，到頭來還是把他高郁當了真。我不想他只是曾經，我對他仍然認真，而他到底對我有沒有真過？
我忍不住心裡的懷疑和憤怒，那些沒完沒了的猜疑如cháo水般日夜起伏，每次看到他們兩個親密無間把我撇在一邊，我就深深的感到一股被遺棄的孤獨。如果他們之間發生了什麼，我失去的就是他們兩個，以小川的性格，愛上了就什麼都可以放棄吧。他們會離開這裡，一起跑到外面的世界，即使撞得頭破血流也不在乎，而且那樣確實也算是別樣的幸福。
妒忌的毒蛇把我咬得體無完膚，偏偏我自己也不爭氣，在事業上出了個不大不小的簍子，那件事是他們倆一起為我擺平的，這讓我分外的無地自容。我沒法對著小川撒氣，只好把脾氣全發在高郁身上，他失神的呆呆看了我很久，猝然蒼白的面色說明他還是有些在乎我。我卑鄙的為此而快樂，卻不能在小川的面前對他多說別的什麼。事後我探了他的口氣，他又變成那種躲在殼裡的疏遠了，那之後不久，小川也結婚了，一切算是塵埃落定，我又一次卑鄙的放下了心。
養足了精神東山再起，我現在反而少了些顧慮，如果能憑著自己的本事賺錢，反而比依附於一個單位要好得多。我從來就沒打算放下高郁，只是在還沒有資格的時候我不敢太任性。總有一天，他會回到我身邊來的，不管中間經過什麼樣的聚散離合，他最終還是我李唯森的。
我不憑什麼，就憑他那次表現出的在乎和他沒有選擇小川的事實，只要他對我的心沒有變，我就有把握再把他弄到手。
事情朝著我計劃的走了下去，我成功的再次纏上了他。也許這一次我是真的錯了，我太自信了，高郁回來了這麼久，我都沒有察覺到他已經變了太多。
他的後腰有了一個蛇形的文身，他身體上每個性感帶都異常的敏感，這不是我熟悉的高郁了，在我缺席的日子裡，他已經跟別的什麼人體驗過很多次原本只屬於我們兩個人的快樂。說起來很奇怪，我能夠接受他和女人發生這種事情，但我一想到他和別的男人做過，我就氣憤得不能自控。
可能是因為我唯一認真的男人只有他，我就固執的認為他認真的男人也應該只有我一個，可事實上他不喜歡女人，他喜歡的是同性。李唯森充其量就是他喜歡過的一個男人，除了我之外，其它的男人也都有可能被他喜歡上，我算什麼？他眾多情人之中的一個？
他昏昏沉沉躺在沙發上的時候，我就著黯淡的燈光恨恨看他，他那種毫不遮掩的放浪體態顯示出他已經習慣這樣了，甚至還無意識的對我很誘惑的笑了一下。他當我是誰？醉成那樣了還不忘記勾引人，是那個該死的城市把他變成了這個樣子，還是說他天生就是這樣？
回頭想起他在那個下午對我曾經說出的表白，那些到底是不是真的？他對多少人說過同樣的話，又誘惑過多少像我這樣被他迷得神魂顛倒的白痴？我已經失去了所有的自信，不能確定任何曾經自認為的獲得，我什麼也沒得到，他高郁就一直在耍我，早知道這樣他何必說出喜歡我那種謊言，他不該讓我把他當了真。
我不會放過他的，即使他騙了我，即使他愛的是這個世界上所有的男人，我還是要他。是他自己告訴我他喜歡的人是我，所以，我對他近乎病態的糾纏都是他自找的。
真的是病態，我們後來發展到了打架，我幹了我很久以前就想幹的事情：狠狠揍他。那種暴力也是無法自控的，他不知道在誰那裡學了好些不冷不熱的怪話，每次都把我氣得半死。我說不過他，他還老不停嘴，我在暴怒之中揮出了第一個耳光，之後的事情就順理成章了。
每一次打了他以後，我其實都想哭。我們不是彼此喜歡對方的嗎？怎麼會走到這一步了？我想聽的不是他對我的譏諷，我想再聽一次他用溫柔的聲音說他喜歡我；我也並不想對他揮出耳光，我只想緊緊的抱住他，像從前那樣撫摸和親吻他，可那些記憶越來越遙遠，我拼命抓住的只是指fèng里不停漏掉的砂。他是我愛的人，但我一直在傷害他，所謂的愛情原來就是這樣，它不會讓人升華，只會讓相愛的人彼此因為猜忌和懷疑越來越面目猙獰。
在那段時間裡，我病態的執著讓我疏忽了其它的事，我忘記了我已經很久沒有跟老婆正正經經的談話，甚至嚴格來講，我根本就很少回家。只要有空，我都死死纏著高郁，跟他在沒完沒了的爭吵和打鬥中消磨上一整天，他也因為受傷時不時就要請假。為了能一整天跟他呆在一起，我經常故意打他的臉，讓他沒辦法去上班，這已經不是病態而是變態了，我還一次又一次的樂此不疲。
太變態了是要遭報應的，等我偶然想起我應該回家看看老婆的時候，等著我的是一紙離婚協議書。那個男人很年輕，也很有勇氣，單槍匹馬約我出去談判，他也並沒有說太多，就一句話：「你這種人不配跟她在一起。」
我無言以對，我對不住她和兒子，為了那個人，我不知不覺間失去了我原以為能夠妥善照顧的家庭。我確實不是個男人，更不是個好人，事到如今我除了放手還能說什麼呢。最讓我痛恨自己的是，我簽字的那一瞬在難受之餘也暗自鬆了一口氣，對於我曾經喜歡過的女人，我竟然一點留戀也沒有了，有的只是內疚和感激。坐在茶几另一端的她看起來比我更難過，含著淚跟我一起出門去辦理手續。走在半路上，她停下來輕輕的說，她明白我的心已經不在她身上了，她不恨我，她希望我以後能幸福。
我回答她的只有五個字：對不起，謝謝。
我離婚的過程很迅速也很平和，我不敢跟家裡人說，也不願意跟他說。我把兒子送回爸媽那裡，騙他們說老婆被單位里外調了，得好幾個月才回來，兩個老人歡天喜地的抱過孫子，交代我有空經常回家吃飯，已經好久沒有看到我的人了。
我該怨誰？我該恨誰？我日以繼夜的詢問自己，卻得不到答案，只是循環的延續著跟高郁之間的爭吵打罵。那可怕又可鄙的暴力漸漸變成習慣，對於我和他都是，有時候冷靜下來我也會跟他溫存，但那種時刻實在不多。我一次次挑釁他所能忍受的極限，他也並不示弱，愛照做架照打，拳打腳踢我們都習以為已經常。總有一天，我們會殺死對方的吧，可叫我現在放手不可能了。
我失去了家庭，我必須還有他，即使我給他的只有傷痕累累，他給我的也是一樣。愛情和信任完全是兩碼事，這在我們之間得到了鐵證，他直到現在也不信我對他是真的，我又何嘗敢相信他所謂的認真呢。有一次我幾乎殺了他，那個晚上我真的哭了，我累得就快要撐不下去了，他到底知不知道，又想不想知道呢？
哭著，醉著，日子就這麼靜靜流逝，每次覺得自己撐不下去的時候，我鬼使神差的又掙扎著撐了下去。所謂愛情不愛情，已經不重要了，信任與否，也不是最關鍵的了，明知道空氣有毒，我就能不呼吸嗎？明知道水裡有毒，我就能不喝它嗎？我們都知道自己會死，我們就不活了嗎？
某天大醉之後醒來，我洗乾淨自己的臉，去父母家接回兒子，牽著兒子的小手慢慢走向熟悉的那一方。再怎麼累，我還是不願意放手，我等著他告訴我我並沒有錯。
我不是個什麼偉人，我做不了什麼驚天動地的大事，就靠我一個人，我只能妥協，如果我什麼都不管不顧的去找他，這事情會鬧到什麼地步才能收場？我從來沒有徹底弄懂過他，他說喜歡我，卻表現得對我毫不在乎，他每一次要跟我斷開，都不是鬧著玩的，他到底當我李唯森是什麼？
我自打跟他有了那種關係，就沒想過要跟他斷，我想的是一輩子，就算我們都有老婆孩子，跟我們之間的關係也沒有什麼牴觸，老婆孩子是家人，他高郁是我李唯森的愛人，是的，我現在可以坦白承認了，我也可以坦白的對他說出來，問題是他不給我說的機會，他完全不跟我聯絡。
跟他分開的這些日子，我一邊想他一邊恨他，他也應該是恨著我的吧，我給不了他要的那種純粹和全部。他可能認為我不懂，我雖然思想簡單，還不至於傻到那個程度。他太不實際了，也許我就喜歡他的這種不實際，但他確實不是我的全部，他也並沒有把我當成他的全部。
那年的九月，我終於準備結婚，我已經等得筋疲力盡，不能再浪費時間。我太想他了，想看到他的臉，聽到他的聲音。我結婚這麼大的事，他總要回來吧？
那一天我接到小川的電話，高郁已經直接回家了，我放下電話就跑出門叫車，到了地方心急得連門鈴都忘了摁，只拼命死捶那扇封閉已久的大門。門後的高郁看起來沒怎麼變，還是讓我心跳如雷，但又似乎變了很多，具體我也說不上來，只是覺得有點陌生了。
他看著我的眼神也很平淡，生疏的說了幾句好久不見的客套話，那熟悉的聲音讓我一陣激動，從前的感覺一點點回來了，我開始怨恨他的生疏，其實我想說的是另外的話，想聽的也並不是這幾句不痛不癢的問候。
但我又能怎麼樣呢，他還是跟過去一樣，不，他比以前更冷淡，不是萬不得已，他不開口跟我說話，只跟小川好得蜜裡調油，簡直像久別的夫妻一樣粘乎。
我吃這種飛醋很無聊，但他們兩個人之間確實行狀可疑，動不動就摟摟抱抱，還時不時的咬耳朵。特別是小川看著高郁的眼神，真的很不單純，每次高郁不注意的時候，小川老看著他一發呆就是半天。
當然，我不能做什麼，也就是眼睜睜的看著，該結婚的日子還是結了婚，酒宴上的小川和高郁居然看起來很登對。他們倆一起把我扶上了車，我心裡還是明白的，只是腳步有點晃。大大的「喜」字門口，我卻不願意放開他的手，走進這扇門是我的選擇，但有誰知道我更想得到的是什麼呢。站在那扇門口，我真的想捏死他，他就那麼無知無覺，我結婚的這一天他也沒有露出任何痛苦的表情，他是真的放下了我吧。
我也上網查過GAY的一些資料，據說他們很容易另結新歡，據說他們每一段感情都很難長久，高郁也是這樣的嗎？那麼GAY的愛情到底是什麼，他們的認真又是什麼，我也曾經發過誓再也不認真了，到頭來還是把他高郁當了真。我不想他只是曾經，我對他仍然認真，而他到底對我有沒有真過？
我忍不住心裡的懷疑和憤怒，那些沒完沒了的猜疑如cháo水般日夜起伏，每次看到他們兩個親密無間把我撇在一邊，我就深深的感到一股被遺棄的孤獨。如果他們之間發生了什麼，我失去的就是他們兩個，以小川的性格，愛上了就什麼都可以放棄吧。他們會離開這裡，一起跑到外面的世界，即使撞得頭破血流也不在乎，而且那樣確實也算是別樣的幸福。
妒忌的毒蛇把我咬得體無完膚，偏偏我自己也不爭氣，在事業上出了個不大不小的簍子，那件事是他們倆一起為我擺平的，這讓我分外的無地自容。我沒法對著小川撒氣，只好把脾氣全發在高郁身上，他失神的呆呆看了我很久，猝然蒼白的面色說明他還是有些在乎我。我卑鄙的為此而快樂，卻不能在小川的面前對他多說別的什麼。事後我探了他的口氣，他又變成那種躲在殼裡的疏遠了，那之後不久，小川也結婚了，一切算是塵埃落定，我又一次卑鄙的放下了心。
養足了精神東山再起，我現在反而少了些顧慮，如果能憑著自己的本事賺錢，反而比依附於一個單位要好得多。我從來就沒打算放下高郁，只是在還沒有資格的時候我不敢太任性。總有一天，他會回到我身邊來的，不管中間經過什麼樣的聚散離合，他最終還是我李唯森的。
我不憑什麼，就憑他那次表現出的在乎和他沒有選擇小川的事實，只要他對我的心沒有變，我就有把握再把他弄到手。
事情朝著我計劃的走了下去，我成功的再次纏上了他。也許這一次我是真的錯了，我太自信了，高郁回來了這麼久，我都沒有察覺到他已經變了太多。
他的後腰有了一個蛇形的文身，他身體上每個性感帶都異常的敏感，這不是我熟悉的高郁了，在我缺席的日子裡，他已經跟別的什麼人體驗過很多次原本只屬於我們兩個人的快樂。說起來很奇怪，我能夠接受他和女人發生這種事情，但我一想到他和別的男人做過，我就氣憤得不能自控。
可能是因為我唯一認真的男人只有他，我就固執的認為他認真的男人也應該只有我一個，可事實上他不喜歡女人，他喜歡的是同性。李唯森充其量就是他喜歡過的一個男人，除了我之外，其它的男人也都有可能被他喜歡上，我算什麼？他眾多情人之中的一個？
他昏昏沉沉躺在沙發上的時候，我就著黯淡的燈光恨恨看他，他那種毫不遮掩的放浪體態顯示出他已經習慣這樣了，甚至還無意識的對我很誘惑的笑了一下。他當我是誰？醉成那樣了還不忘記勾引人，是那個該死的城市把他變成了這個樣子，還是說他天生就是這樣？
回頭想起他在那個下午對我曾經說出的表白，那些到底是不是真的？他對多少人說過同樣的話，又誘惑過多少像我這樣被他迷得神魂顛倒的白痴？我已經失去了所有的自信，不能確定任何曾經自認為的獲得，我什麼也沒得到，他高郁就一直在耍我，早知道這樣他何必說出喜歡我那種謊言，他不該讓我把他當了真。
我不會放過他的，即使他騙了我，即使他愛的是這個世界上所有的男人，我還是要他。是他自己告訴我他喜歡的人是我，所以，我對他近乎病態的糾纏都是他自找的。
真的是病態，我們後來發展到了打架，我幹了我很久以前就想幹的事情：狠狠揍他。那種暴力也是無法自控的，他不知道在誰那裡學了好些不冷不熱的怪話，每次都把我氣得半死。我說不過他，他還老不停嘴，我在暴怒之中揮出了第一個耳光，之後的事情就順理成章了。
每一次打了他以後，我其實都想哭。我們不是彼此喜歡對方的嗎？怎麼會走到這一步了？我想聽的不是他對我的譏諷，我想再聽一次他用溫柔的聲音說他喜歡我；我也並不想對他揮出耳光，我只想緊緊的抱住他，像從前那樣撫摸和親吻他，可那些記憶越來越遙遠，我拼命抓住的只是指fèng里不停漏掉的砂。他是我愛的人，但我一直在傷害他，所謂的愛情原來就是這樣，它不會讓人升華，只會讓相愛的人彼此因為猜忌和懷疑越來越面目猙獰。
在那段時間裡，我病態的執著讓我疏忽了其它的事，我忘記了我已經很久沒有跟老婆正正經經的談話，甚至嚴格來講，我根本就很少回家。只要有空，我都死死纏著高郁，跟他在沒完沒了的爭吵和打鬥中消磨上一整天，他也因為受傷時不時就要請假。為了能一整天跟他呆在一起，我經常故意打他的臉，讓他沒辦法去上班，這已經不是病態而是變態了，我還一次又一次的樂此不疲。
太變態了是要遭報應的，等我偶然想起我應該回家看看老婆的時候，等著我的是一紙離婚協議書。那個男人很年輕，也很有勇氣，單槍匹馬約我出去談判，他也並沒有說太多，就一句話：「你這種人不配跟她在一起。」
我無言以對，我對不住她和兒子，為了那個人，我不知不覺間失去了我原以為能夠妥善照顧的家庭。我確實不是個男人，更不是個好人，事到如今我除了放手還能說什麼呢。最讓我痛恨自己的是，我簽字的那一瞬在難受之餘也暗自鬆了一口氣，對於我曾經喜歡過的女人，我竟然一點留戀也沒有了，有的只是內疚和感激。坐在茶几另一端的她看起來比我更難過，含著淚跟我一起出門去辦理手續。走在半路上，她停下來輕輕的說，她明白我的心已經不在她身上了，她不恨我，她希望我以後能幸福。
我回答她的只有五個字：對不起，謝謝。
我離婚的過程很迅速也很平和，我不敢跟家裡人說，也不願意跟他說。我把兒子送回爸媽那裡，騙他們說老婆被單位里外調了，得好幾個月才回來，兩個老人歡天喜地的抱過孫子，交代我有空經常回家吃飯，已經好久沒有看到我的人了。
我該怨誰？我該恨誰？我日以繼夜的詢問自己，卻得不到答案，只是循環的延續著跟高郁之間的爭吵打罵。那可怕又可鄙的暴力漸漸變成習慣，對於我和他都是，有時候冷靜下來我也會跟他溫存，但那種時刻實在不多。我一次次挑釁他所能忍受的極限，他也並不示弱，愛照做架照打，拳打腳踢我們都習以為已經常。總有一天，我們會殺死對方的吧，可叫我現在放手不可能了。
我失去了家庭，我必須還有他，即使我給他的只有傷痕累累，他給我的也是一樣。愛情和信任完全是兩碼事，這在我們之間得到了鐵證，他直到現在也不信我對他是真的，我又何嘗敢相信他所謂的認真呢。有一次我幾乎殺了他，那個晚上我真的哭了，我累得就快要撐不下去了，他到底知不知道，又想不想知道呢？
哭著，醉著，日子就這麼靜靜流逝，每次覺得自己撐不下去的時候，我鬼使神差的又掙扎著撐了下去。所謂愛情不愛情，已經不重要了，信任與否，也不是最關鍵的了，明知道空氣有毒，我就能不呼吸嗎？明知道水裡有毒，我就能不喝它嗎？我們都知道自己會死，我們就不活了嗎？
某天大醉之後醒來，我洗乾淨自己的臉，去父母家接回兒子，牽著兒子的小手慢慢走向熟悉的那一方。再怎麼累，我還是不願意放手，我等著他告訴我我並沒有錯。