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應昭和他媽媽打電話的時候，老說起我和神棍。
忘了到底對他做什麼了，導致他媽媽對我和神棍的印象特別好，指名道姓要見我倆。
我逃了，神棍留下陪太后。
他們晚上去酒樓搓了一頓海鮮。
太后問：你們宿舍那安靜的小帥哥怎麼沒來？
應昭：他害羞。
***
大二上的時候，和應昭去雲南旅遊。
應昭打電話給他媽媽報平安。說的是家鄉話。
我覺得閩南語有時候聽起來像泰語。
於是雙手合十，對他說：薩瓦迪卡。薩瓦迪卡。
正好後面跟上來一個外國旅遊團，嘰里呱啦說了一大串。
應昭叫我繼續薩瓦迪卡。
因為後面那旅遊團是真宗的泰國友人。
當時我的手掌仍舊合著，靈機一動，說：阿彌陀佛。
應昭：……
他真給我跪了。
***
神棍有一種獨特的魔力。
你待在他身邊，不是感覺心安，就是心驚。
應昭說我也有一種魔力。
他看著我，就想笑成一個傻逼。
因為我把自己活成了一個行走的表情包。
學校體檢。
我貧血、腎虛、老寒腿……總之一身都是病。
圖書館門口停著抽血的車子。
我咬著牙把袖子擼上去。
針扎進去了，抽出殷紅殷紅的血。
我表情扭曲，哭爹喊娘：「哇呀呀呀，不行不行！小姐姐，你快給我打回去！」
應昭站在我後面，笑得像羊癲瘋發作的深井冰，發出豬叫一般的聲音。
實習的護士小姐姐差點被我們嚇出精神病。
回去的路上，我長吁短嘆：沒想到我打虎英雄武松一世英名，居然毀在東方不敗小小的繡花針上！
說完，我腦子一抽風，開始唱歌。
「家鄉的茶園開滿花，寶寶的媽媽在天涯。夜夜想起媽媽的話，閃閃的淚光魯冰花。天上的星星冊北斗啊！」
我臨時改的那豪邁一嗓子，把路過的一個文學系小哥哥嚇壞了。
他像見了鬼似的，踉蹌了一下。
應昭：哈哈哈哈哈哈哈餓餓餓餓餓。
他發出「鵝叫」一樣的笑聲。
路人像看智障一樣地看我們。
***
應昭現在還是會突然問起我，怎麼就不在他蹲坑的時候念情詩了呢。
我：現實太殘忍。還是不說了吧。
***
應昭這個畜生，口口聲聲說再也不相信愛情了，轉眼就泡上了一個杭州妹子。
膚白貌美大長腿。
可羨慕死我了。
神棍拍拍我的肩膀：你是沒有這樣的福氣了。
我：？？？
***
神棍很厲害。
在博大精深的他面前的我，渺小無知愚昧，就像滄海一粟，就像蜉蝣一縷。
他和我說：有時間多出去旅遊。
沒有跨出溫室，走一走山川，看一看河流，不知道天高地厚。
我：有大把時間，沒多餘金錢。
神棍：真是一個虐戀情深的故事。
很好，這陰森森的傢伙也會貧嘴了。
***
好多事都記不清了。
我問應昭，還有什麼好玩的細節嗎？
應昭：你的讀者一定想知道我倆在一起沒有。
趙云：就算在一起了，畢業還是會分手。不如不在一起。畢竟得不到的總是最好的。
我：趙雲，有一個問題藏在我心裡很久了。你到底是竹子（直）還是蚊香（彎）？
神棍：山中有直樹，世上無直人。
我：……這話不是這麼用的吧。
趙雲推推眼鏡：很合適，沒毛病。
魯迅先生說，世上本沒有路，走的人多了，就有了。
趙雲先生說，華夏諺語千千萬，用錯的人多了，自然可以胡亂用了。
我：給知識貧瘠亂用成語的我找到了一個完美藉口。
很多事，就差一個藉口。
***
偶爾也會在校園的林蔭路上遇見系花。
聽說她回國後，就和洋鬼子男友分手了。
她也打電話過來，邊哭邊說還是很愛應昭。
我把電話給掐斷了。
神棍：老鐵666.
應昭現女友：老哥666.
你們想不到吧。應昭的現女友，是我小表妹。
鬼曉得應昭怎麼會勾搭上我小表妹。
據說兩人是網友，劍三情緣，面基。
應昭喊我吃家屬飯，準備把他的兄弟介紹給女朋友。而女朋友把室友介紹給我和神棍。
當時的場面，有點尷尬。
星巴克。
三位美女坐在窗邊，巧笑倩兮。
三位帥哥風度翩翩地走了過去。
應昭指著一個長腿美女說：這是我女朋友。蓉蓉。
我覺得這小姑娘有些眼熟，但是化了妝一下子認不出了。
倒是她先詫異地喊：表哥？！！
我不確定地說：表妹？？？
應昭：蛤？
神棍：呵。
小表妹央求我別告訴阿姨。
我：……你媽不是說你好好學習，天天向上，不知戀愛為何物嗎。
小表妹：人生總要輕狂一次。
我：……你才高二啊。
忘了到底對他做什麼了，導致他媽媽對我和神棍的印象特別好，指名道姓要見我倆。
我逃了，神棍留下陪太后。
他們晚上去酒樓搓了一頓海鮮。
太后問：你們宿舍那安靜的小帥哥怎麼沒來？
應昭：他害羞。
***
大二上的時候，和應昭去雲南旅遊。
應昭打電話給他媽媽報平安。說的是家鄉話。
我覺得閩南語有時候聽起來像泰語。
於是雙手合十，對他說：薩瓦迪卡。薩瓦迪卡。
正好後面跟上來一個外國旅遊團，嘰里呱啦說了一大串。
應昭叫我繼續薩瓦迪卡。
因為後面那旅遊團是真宗的泰國友人。
當時我的手掌仍舊合著，靈機一動，說：阿彌陀佛。
應昭：……
他真給我跪了。
***
神棍有一種獨特的魔力。
你待在他身邊，不是感覺心安，就是心驚。
應昭說我也有一種魔力。
他看著我，就想笑成一個傻逼。
因為我把自己活成了一個行走的表情包。
學校體檢。
我貧血、腎虛、老寒腿……總之一身都是病。
圖書館門口停著抽血的車子。
我咬著牙把袖子擼上去。
針扎進去了，抽出殷紅殷紅的血。
我表情扭曲，哭爹喊娘：「哇呀呀呀，不行不行！小姐姐，你快給我打回去！」
應昭站在我後面，笑得像羊癲瘋發作的深井冰，發出豬叫一般的聲音。
實習的護士小姐姐差點被我們嚇出精神病。
回去的路上，我長吁短嘆：沒想到我打虎英雄武松一世英名，居然毀在東方不敗小小的繡花針上！
說完，我腦子一抽風，開始唱歌。
「家鄉的茶園開滿花，寶寶的媽媽在天涯。夜夜想起媽媽的話，閃閃的淚光魯冰花。天上的星星冊北斗啊！」
我臨時改的那豪邁一嗓子，把路過的一個文學系小哥哥嚇壞了。
他像見了鬼似的，踉蹌了一下。
應昭：哈哈哈哈哈哈哈餓餓餓餓餓。
他發出「鵝叫」一樣的笑聲。
路人像看智障一樣地看我們。
***
應昭現在還是會突然問起我，怎麼就不在他蹲坑的時候念情詩了呢。
我：現實太殘忍。還是不說了吧。
***
應昭這個畜生，口口聲聲說再也不相信愛情了，轉眼就泡上了一個杭州妹子。
膚白貌美大長腿。
可羨慕死我了。
神棍拍拍我的肩膀：你是沒有這樣的福氣了。
我：？？？
***
神棍很厲害。
在博大精深的他面前的我，渺小無知愚昧，就像滄海一粟，就像蜉蝣一縷。
他和我說：有時間多出去旅遊。
沒有跨出溫室，走一走山川，看一看河流，不知道天高地厚。
我：有大把時間，沒多餘金錢。
神棍：真是一個虐戀情深的故事。
很好，這陰森森的傢伙也會貧嘴了。
***
好多事都記不清了。
我問應昭，還有什麼好玩的細節嗎？
應昭：你的讀者一定想知道我倆在一起沒有。
趙云：就算在一起了，畢業還是會分手。不如不在一起。畢竟得不到的總是最好的。
我：趙雲，有一個問題藏在我心裡很久了。你到底是竹子（直）還是蚊香（彎）？
神棍：山中有直樹，世上無直人。
我：……這話不是這麼用的吧。
趙雲推推眼鏡：很合適，沒毛病。
魯迅先生說，世上本沒有路，走的人多了，就有了。
趙雲先生說，華夏諺語千千萬，用錯的人多了，自然可以胡亂用了。
我：給知識貧瘠亂用成語的我找到了一個完美藉口。
很多事，就差一個藉口。
***
偶爾也會在校園的林蔭路上遇見系花。
聽說她回國後，就和洋鬼子男友分手了。
她也打電話過來，邊哭邊說還是很愛應昭。
我把電話給掐斷了。
神棍：老鐵666.
應昭現女友：老哥666.
你們想不到吧。應昭的現女友，是我小表妹。
鬼曉得應昭怎麼會勾搭上我小表妹。
據說兩人是網友，劍三情緣，面基。
應昭喊我吃家屬飯，準備把他的兄弟介紹給女朋友。而女朋友把室友介紹給我和神棍。
當時的場面，有點尷尬。
星巴克。
三位美女坐在窗邊，巧笑倩兮。
三位帥哥風度翩翩地走了過去。
應昭指著一個長腿美女說：這是我女朋友。蓉蓉。
我覺得這小姑娘有些眼熟，但是化了妝一下子認不出了。
倒是她先詫異地喊：表哥？！！
我不確定地說：表妹？？？
應昭：蛤？
神棍：呵。
小表妹央求我別告訴阿姨。
我：……你媽不是說你好好學習，天天向上，不知戀愛為何物嗎。
小表妹：人生總要輕狂一次。
我：……你才高二啊。