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“醫學相關性——的研究。”談初意偏頭，目光狡猾不已。
丫的，老子又被忽悠了！我癱坐在椅子上，頭髮凌亂，目光呆滯，好像電視上剛剛被一個地主ＯＯＸＸ之後的女僕小翠一樣。奮起，我掏出手機，開機，一個電話找咱媽去：“老媽！你中午說的那個同學的阿姨的女兒的姐姐的兒子還有效不？叫他出來，我跟他相親！”
我示威地瞪向談初意，可惜他微笑著看著我，好像我跟誰相親都不關他的事一樣，為什麼？為什麼？！他就只會吃葉地主的醋！
咱媽的笑聲很猥瑣，語調很老鴇：“喲，跟媽媽不好意思什麼呀，你不正在相親嗎？”
“正在相？！”我花容失色，渾身顫抖。
咱媽又笑，說：“你我的個同學的阿姨的女兒的姐姐的兒子，就是那個叫做談初意的小伙子不是正在看一部國際有名的關於醫生的電影嗎？”
我的臉像９１１的世貿大廈一樣垮了下來，抽動著嘴角問：“電影的名字是不是叫……醫學相關性的研究？”
“對！對！”咱媽的情緒那叫一個激動，“昨天那孩子到我們家來了，看了你的照片之後非常滿意，說今天要親自邀請你看電影，這電影的名字很怪，不知道好看不好看。”
二次忽悠！假設我被騙來聽專業的醫學講座是買拐的話，談初意居然是我要相親的對象就是買輪椅！原來我一直被他忽悠著，忽悠著，忽悠著……談初意，您是新一代的忽悠之王，本山大叔第一真傳大弟子！據說今年宋丹丹不上春晚了，是因為你要和本山大叔一起忽悠范廚師吧？
真是爹傻傻一個，娘傻傻一窩！我振臂高呼：“緣分啊——謝謝啊——”
一個禮儀小姐拿著話筒就朝我走來，笑容可掬地把話筒交給我。只聽台上的老頭子欣喜地說：“這位年輕的先生，我剛才提出的問題，這麼多觀眾都不舉手發言，你真有膽量！”
死老頭看錯我的性別，還敢自稱專家！（你現在的性別太難分辨了）我用手對著談初意一陣亂捅，問：“那老頭提了什麼問題？”
談初意抬頭，目光中竟然充滿對我的喜愛（胡說！），“如果醫生將炎性假瘤誤診為早期癌症，應該採取什麼措施？”
誤診了？癌症什麼的，那好像很嚴重啊，搞不好會死人的呀……我飛快地想了想，大聲回答：“一命換一命，把醫生拉出去槍斃！”
全場譁然，原本對著幾個老頭子的攝像機忽然沖的刷刷刷刷而來，閃光燈在我周圍閃爍，有記者現場開始出鏡播報：“醫學交流會上，一青年男子提出醫患之間責任問題新思考——誤診致傷致死，醫生承擔責任同時，是否應該作出肉體賠償？現在，我們就來採訪一下這位新興男子！”
談初意忽然站起，拉著我就往外跑，閃光燈依舊不停，記者跟在我後面追，那一刻，我體會到了當明星的感覺！啊～我就是目前最走紅的一線明星，跟一個不起眼的談初意產生了偉大的愛情，我們決意私奔，卻遭到狗仔隊的跟蹤追拍，《你是風兒我是沙》的音樂響起，我和談初意一起飛過天山去～～————————————偶素代表專家們血流成河Ｄ分隔線————————————談初意帶著我狂奔幾百米之後，我賴在地上喊餓，沒喊幾聲，居然有人給我投了個一毛錢的硬幣，這社會太有愛啦……難道我今天的打扮真的那麼像丐幫人士嗎？我磨磨蹭蹭站起來，拉拉談初意的衣服，跟他商量著：“你能不能帶我去買件衣服，作為報答，我以身相許？”
談初意狐狸一樣地笑起來，用手摸著下巴，“可見今天相親，弟弟對哥哥十分滿意？”
“丫的，你還敢提！”我箭步上去，揪起這小子的衣領，“原來你早就有預謀，連續忽悠我兩次！”
忽然有人蠻橫地插進來，把我和談初意拉開，我一驚，定睛一看，原來是一個警察叔叔。只見他護著談初意，對我凶神惡煞道：“現在的乞丐都會搶錢了！”
“警察叔叔，你誤會了。”談初意把我拉到身邊，對警察叔叔嫣然一笑。
警察叔叔恐怕也是個趕cháo流的人，馬上驚道：“你們是ｇａｙ？！”
我又一個箭步過去，本想揪住人民警察的領子，可一看他褲腰帶上別著的警棍，我馬上叛變，握住他的手，殷切道：“恭喜你，都會搶答了！”
警察叔叔急忙抽出手，發給我一個小冊子，慌亂逃走了。我捧著小冊子，一行大字赫然標註在封面上——《愛滋病預防與控制》。
談初意臉上的笑容有一點僵化的跡象，拉過我的手，把小冊子丟進垃圾桶，把我塞進車裡，直奔商業街。
一下車，我就衝進泳裝店，對一套套泳裝愛不釋手，用星星眼暗示談初意，他理都不理我，直接押著我去了一家賣正常衣服的店裡。（泳裝店老闆：我們的衣服怎麼就不正常啦？）導購小姐本來對我很熱情，一得知我的女的之後，對我的態度就好比改革開放後的中國——產生了翻天覆地的變化，還有個小姐指著談初意問我：“你兒子？”我怒急攻心，吼曰：“我老公！”那個小姐哭著跑了，邊跑邊喊：“這日子沒法過了，帥哥都被大媽糟蹋了！”
ＭＤ，我要整容！整容！老子整成韓庚那樣，看你們誰敢說我是大媽！我抱著談初意為我挑的衣服，灰溜溜進試衣間換，進去之前還被另一個小姐拉著問：“你是靠霸王硬上弓追上他的吧？”我這回冷靜許多，心平氣和道：“是他霸王硬上弓追上我的。”那個小姐也哭著跑了，邊跑邊喊：“這日子沒法過了，人類的審美觀扭曲到恐龍時代了！”
我換好衣服走出來，一個導購小姐迎上來，為了避免她再問我什麼問題，我搶著問：“我穿這套衣服好看不？”
她出於職業習慣，忙點頭回答：“好看好看，這套衣服穿在你身上真合適。”
“是嗎？”我故作懷疑地問。
她把頭使勁點了一點，說：“你穿這套衣服，真像電視明星！”
談初意這時緩緩從後面走過來，望著鏡子中的我，問：“像誰？”
導購小姐看見談初意之後就頭腦短路，突發性腦殘，一下子說了實話：“春節晚會上的宋丹丹。”
我聽了之後勉強能接受，這次至少是個女的。
老jian巨猾的談初意邊刷卡，邊問我剛才的以身相許是真是假。我欲哭無淚，同樣的話，我也曾對葉地主說過，沒想到我也有一天變成這樣一個花言巧語欺騙純真少男的女人……以後他們倆若憑這同一句承諾來找我算帳，我一定會先被葉地主凍成冷鮮肉，再被談初意解剖，最後被他倆一起拋屍護城河。
談初意搭著我的肩回到車裡，留下一干導購小姐在那裡咬著小手帕暗自垂淚，敢怒而不敢言。“弟弟餓了嗎？挑個地方吃飯，相親也得做個全套，以免家長說我沒有風度。”
一聽說要吃飯，我勁頭就上來了，Ｍ和ＫＦＣ太便宜他了，而且還很沒品位；日本鬼子的東西我是向來不吃的，韓國菜不好吃；按理說應該敲詐他西餐，可是本人對西餐一點好感都沒有，最後總吃不飽，可能還得自己掏錢吃牛肉麵，我只帶了３塊錢出來，一碗都買不起。（你的口袋裡永遠只有３塊）不知道有些人怎麼那麼做作，一請吃飯就要吃法國菜，那種一個超大盤子裡裝一根手指大小的食物的菜系也不知道迷人在哪裡，十盤子吃完還餓得慌。另外還有批薩，那是我吃過的最難吃的燒餅，想當年幼小的我第一次見到批薩的時候，還以為廚師不小心嘔吐在燒餅上了。
我最喜愛的桃桃一輪喜歡吃湘菜和川菜，其實我也挺喜歡吃辣的，不知道談初意能不能吃辣，在我眼裡，他雖然像只朝天椒，可是也許……“我要吃麻辣火鍋！”
“麻辣火鍋？”談初意的眉頭一皺，相當不情願的樣子。我見他皮膚還不錯，不像經常吃辣椒的主兒，於是壞心大起，范廚師終於要建立防忽悠熱線了！
“怎麼，你不敢？”我學他一眯眼，發覺眯眼恐嚇人的感覺特別好，一言以蔽之：慡！
談初意一下子卑微很多，賠笑說：“能不能換一個？”
“不能！”哈哈，談初意你這隻老狐狸，終於被我抓住弱點了，老娘等著你噴嚏震天，涕淚橫流的樣子！“我知道一家麻辣火鍋特別好，叫‘辣不死麻辣火鍋城’。”
談初意微愣，紅唇微張的樣子實在誘人，我忍不住撲上去抱著他一頓狂吻，他又一動不動任我蹂躪，等我發泄完獸慾之後，見他的唇更加水潤，不禁飄飄欲仙。