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為什麼幹活最多的那個總是被BOSS批？為什麼最會匯報工作的那個才是潛力股？
我竟然如魯迅先生看透人性看穿社會丑像一樣，生出一種“世人皆醉我獨醒”的孤單感。
我去！連我自己都被套路，我還哪有腦子再去想那麼多為什麼！
世界本來都是坑，掉哪個不是掉！活著都得被套路，誰套不是套！
從此，我更愛的我土豪。因為它用實際行動給我的人生上了很重要的一課。
我媽說：你還不如貓！
我去！能這樣給我掏心掏肺的毫不在意我會不會受打擊頹廢的人，一定是我親媽，我再也不懷疑我是充話費送的了。
閒扯暫時告一段落，碼字去了……
睡前囈語 （送來生盟主）
常常會做類似的一個夢。
我一個人擠在人群中，坐上一部電梯。
身邊有時是陌生的面孔；有時是熟悉的人。電梯有時很大很大，比貨梯還要大好多倍，裡面空蕩蕩只有幾個人，我緊張的把自己縮在角落裡。電梯有時又很狹窄，只有兩個人。我看著那個數字顯示屏，不知該按哪個按鈕，不知要去何處。
也許是潛意識在作怪，只要夢裡出現電梯，我就會很恐懼，怕電梯會突然掉下去，怕電梯門會突然在半空打開。
每一次我都會在夢中驚醒。因為每一次電梯都會出現各種狀況，還有一次電梯竟然像蹺蹺板一樣，忽高忽低要把人甩下去。
每次醒來，我都會覺得很委屈。我想到達的地方，從來沒有到達過，也就無法知道我要去哪裡，該去哪裡。
我給小新講我的夢，他過了很久才回答我。他告訴我說，這是因為我沒有安全感。
我不信。他說他在百度上查了這種夢的誘因。
當然他如果要去查弗洛依德我會更加信服。
這種安全感的缺失來源於哪裡，我一直很困惑。我想破解我的噩夢，我不想再在跌進同一個可怕的夢境中。
我買了弗洛依德《夢的解析》，煞有介事的看了幾章就啃不下去了。我又買了幾年前挺火的一本書《遇見未知的自己》讀到第十六章時，我恍然大悟，作者張德芬是教我如何變得更好，而不是讓我如何破解曾經就有的困境。原來，還得靠自己才能解決。
最近，身邊發生了很多事，這種安全感的缺失常常轉化成夢境來侵擾我。
剛才，我碼完字睡不著，竟然想到小時候的事。
出生之前，還在媽媽的肚子裡時，她生了病，因為醫生誤診，導致媽媽吃了大量的藥物。後來，大夫勸她把我打掉。因為很可能我生下來會是腦癱或者殘疾。
當時全家除了媽媽和姥姥不同意，其他人都決定不要我了。
媽媽說，她堅持生下我，是因為我是她的孩子，她從來沒做過壞事，她不相信上天會這樣對她。
果然，老天眼睛是雪亮的。我是個健康的孩子。
用媽媽的話說，小時候的我長得跟洋娃娃一樣，每次她帶我回娘家，通向舅舅家的那條路都會走很久。因為總有人要截下我們母女，抱抱我，誇讚我一番。我是媽媽的驕傲，卻不是爸爸的驕傲。
因為他喜歡男孩子。我一直都知道。雖然媽媽二胎生得仍然是個女孩，但爸爸更喜歡妹妹。
三歲時，我就跟姥姥睡。因為他們要照顧妹妹。記得有一次從幼兒園回家的路上，有個壞男孩截住我，說我是撿來的，當時我就信了，哭得好傷心。因為我真以為自己是撿來的。不過，我從來沒問過他們。
所以，我從小就很敏感，很好強。從我懂事起，生病打針從來不哭。因為爸爸說要給妹妹做榜樣。好吃的東西都讓妹妹先挑，剩下的那個是我的。
八歲那年，我身上生了個小肉瘤，需要做門診手術。當時排隊做手術的人很多，我是那些人里最小的。
那些比我大的孩子，個個哭得死去活來，可是，我連眼淚都沒有掉。因為爸爸在我身邊，他攥著我的手告訴我不要怕，不要哭。當麻藥針扎進我身體時，那瞬間的痛我仍記得，可是，我一聲都沒有吭。
我怕我哭了爸爸會生氣。我就不是最乖的那一個了。
大夫給我fèng針時，一直誇我懂事，堅強。其實，我只是忍著不哭而已。
倔強的孩子從來不討大人的喜歡。
我和妹妹犯了錯，都要被罰站。她很會哄爸爸開心，道了歉就會得到原諒。可是我很固執，明明我沒有錯，為什麼要道歉。所以，每次罰站到最後的人都是我。
為此，我儘量不給自己犯錯的機會。
爸爸每星期都給我們固定的零花錢，妹妹用來買零食，我用來買書。有時錢花光了，妹妹會繼續跟爸爸要，我卻從來沒有張過口。
不知為什麼，直到現在我仍然保持這種習慣。
我一直想成為爸爸的驕傲，像個男孩一樣。
十八歲那年，我的第一篇文章發表在一本青春雜誌上，雖然只是個豆腐塊，但在班裡也引起不小的轟動。我內心充滿喜悅，一直等著周未回家告訴他這個好消息，期待著得到他的表揚，興奮地不想睡覺。
可是，那次讓我很失望。他只是看了看，告訴我不要驕傲，要再接再厲。連笑容都沒有。現在想來，他當時可能是用心良苦，怕我沾沾自喜。
後來，我更加努力的創作，當第一篇雜文發表在市級報刊上時，我第一個就想讓爸爸知道。
那一次，我記得他笑了。
再後來，我寫的詩歌、散文、雜文開始在區、市級報刊雜誌上發表，爸爸的朋友看見了誇我當時寫的雜文犀利有魯迅的影子。爸爸聽了很開心，特意去新華書店買了魯迅全集回來，那是他送我的最珍貴的禮物。
當時，覺得好開心，終於得到爸爸的認可了。
讀了很多的書，經歷了很多的事，遇到了不一樣的人，現在才漸漸明白，當時的我想做個乖孩子，想讓爸爸誇獎我、認可我，全部只是因為我沒有安全感。
有人說胎兒是有記憶的，是能感受到母親的情緒的。
也許從那時候，所有人都準備放棄我時，我就已經感覺到安全感的缺失。
這種感覺一直陪伴我到現在。
這才是我會做這種噩夢的原因吧。
寫了這麼多，全因今天下午午睡時又做了噩夢。心中有惑總要想辦法解開。
長大了，終於體會到，其實，爸爸愛我和妹妹一樣多。
只不過，小小的我，總想得到更多而已。
每個人都害怕自己最在乎的人離開。
每個人都害怕屬於TA的愛被奪走。
我又怎能例外。
天已晚，不多言。晚安。
PS：躺下又起來了。想起還欠來生盟主一個單章，都是好姐妹，我這篇寫的是自己的心事，估計你不會嫌棄。謝謝你默默的支持，話不多言，你懂！
因為你的名字讓我深有感觸：如果有來生一定……曾經一直想做個男人撐起父母的天空。時光打磨下，我改變了想法，不知你的來生想要做什麼，我希望如果有來生，我還是女人……
不得不說
上小學時，我稚嫩的大腦常常被一個躁動的念頭指揮，恨不得自己生在“五四運動”前夕，做一名為國家拋頭顱灑熱血的大好青年。
年輕不懂事呀，不明白在中國這樣地大物博、人才濟濟的文明古國，最容不下的就是我這種凡事喜歡沖在前頭的傻鳥。
要是戰爭年代，別人手裡有槍，我的這顆熱血沸騰的腦袋不知被爆多少次。
我把我的傻鳥熱情全部貢獻給了班集體，做為一名資深班幹部，我一直津津有味的在班長沒空時組織著充滿政治力量的班會，定期絞盡腦汁的帶領同學們一起把體現祖國花朵文藝水平的文體課搞得跟春節聯歡晚會一樣。
我真不知五年級之前，我的傻叉熱情是誰灌輸給我的？
後來，發生了一件事，第一次讓我置疑自身存在的價值。我一夜之間就長大了。
仿佛是哪個神仙騰雲駕霧路過我頭頂，發現一個渾身散發著能量的小女孩太特麼具有未來某日要毀滅天庭的危險氣息，於是，利用洪荒之力把我的能量給卸了，完全沒徵求我意見。（這是個故事，我需要在另一篇講述，為了不跑題，今天點到為止。）
我突然從一個爬樹上房，帶領一群胡同發小打群架的假小子變成了一個安靜的美女子。
我開始泡在學校的圖書館，當那些連環畫不能滿足我的需求時，我把手伸向我爸的書櫃，繼而發展成一個不愛講話的人。
我不再喜歡人群，不喜歡那些看似熱情實則骨子裡滲著寂寞的喧鬧，書里的世界完全比身邊的世界精彩。
我避免一切能讓我嶄露頭角的風頭，因為書上說，勇立cháo頭的人很可能是第一個被滔天大浪拍死的人。那時候我腦子裡還沒形成對前人的批判思想，所以，在我的切身體會加書中感悟下，我深信這個道理。
我一不喜水，二不弄cháo，風口浪尖不是我想待的地方。所以，我小小年紀學會了遁世。
不要亂猜，這不是心理疾病。雖然我曾經也以為是。
直到有一天，我拿著畫筆在宣紙上畫無數條斜線，腦子裡竟然冒出一個念頭。
生命是一條線段，有始有終。我不可能讓線段變成無限延長的she線。雖掌握不了生命的長度，卻可以改變生命的深度。一切向內求，向內延伸才能做到有限中的無限。
就是這樣的頓悟，讓我釋然之前對虛假繁華的厭惡不是一種病。
我懷著這樣的心思活了很久，不想改變也不喜改變。
我按著我的規則活著，工作也好，寫書也罷，興致所致，隨心而為。
我始終認為：因上努力，果上隨緣。
PS：當這個世界都變得物慾橫流時，起點又怎能免俗？可是作為一個卑微的新人，我只想用我的文字取悅讀者，而不是話題！
起點是個來去自由的地方，妃團亦是。沒有人有義務陪你打一場看不到曙光的硬仗，也沒有人有責任在槍林彈雨中把受傷的你背回陣地。
曾經說要一起走到最後的戰友總有那麼幾個最終走失。可是，每一場勝仗都是因為那些捨命陪你到最後的戰友。
謝謝你們。
另：我欠了幾個盟主單章，這篇送給你美羊羊之喜羊羊。感謝你的默默陪伴，你知道我時間有限，手又殘，能體諒我。PS上面是我的碎碎念，不要嫌棄。麼麼啦。
我不是教你壞（送給鯊魚哥盟主）
當“馬蓉劈腿門”占據各大網站頭條，宣傳陣勢直逼充滿正能量的里約奧運會時，最傷心的人不止是王寶強一人。
我竟然如魯迅先生看透人性看穿社會丑像一樣，生出一種“世人皆醉我獨醒”的孤單感。
我去！連我自己都被套路，我還哪有腦子再去想那麼多為什麼！
世界本來都是坑，掉哪個不是掉！活著都得被套路，誰套不是套！
從此，我更愛的我土豪。因為它用實際行動給我的人生上了很重要的一課。
我媽說：你還不如貓！
我去！能這樣給我掏心掏肺的毫不在意我會不會受打擊頹廢的人，一定是我親媽，我再也不懷疑我是充話費送的了。
閒扯暫時告一段落，碼字去了……
睡前囈語 （送來生盟主）
常常會做類似的一個夢。
我一個人擠在人群中，坐上一部電梯。
身邊有時是陌生的面孔；有時是熟悉的人。電梯有時很大很大，比貨梯還要大好多倍，裡面空蕩蕩只有幾個人，我緊張的把自己縮在角落裡。電梯有時又很狹窄，只有兩個人。我看著那個數字顯示屏，不知該按哪個按鈕，不知要去何處。
也許是潛意識在作怪，只要夢裡出現電梯，我就會很恐懼，怕電梯會突然掉下去，怕電梯門會突然在半空打開。
每一次我都會在夢中驚醒。因為每一次電梯都會出現各種狀況，還有一次電梯竟然像蹺蹺板一樣，忽高忽低要把人甩下去。
每次醒來，我都會覺得很委屈。我想到達的地方，從來沒有到達過，也就無法知道我要去哪裡，該去哪裡。
我給小新講我的夢，他過了很久才回答我。他告訴我說，這是因為我沒有安全感。
我不信。他說他在百度上查了這種夢的誘因。
當然他如果要去查弗洛依德我會更加信服。
這種安全感的缺失來源於哪裡，我一直很困惑。我想破解我的噩夢，我不想再在跌進同一個可怕的夢境中。
我買了弗洛依德《夢的解析》，煞有介事的看了幾章就啃不下去了。我又買了幾年前挺火的一本書《遇見未知的自己》讀到第十六章時，我恍然大悟，作者張德芬是教我如何變得更好，而不是讓我如何破解曾經就有的困境。原來，還得靠自己才能解決。
最近，身邊發生了很多事，這種安全感的缺失常常轉化成夢境來侵擾我。
剛才，我碼完字睡不著，竟然想到小時候的事。
出生之前，還在媽媽的肚子裡時，她生了病，因為醫生誤診，導致媽媽吃了大量的藥物。後來，大夫勸她把我打掉。因為很可能我生下來會是腦癱或者殘疾。
當時全家除了媽媽和姥姥不同意，其他人都決定不要我了。
媽媽說，她堅持生下我，是因為我是她的孩子，她從來沒做過壞事，她不相信上天會這樣對她。
果然，老天眼睛是雪亮的。我是個健康的孩子。
用媽媽的話說，小時候的我長得跟洋娃娃一樣，每次她帶我回娘家，通向舅舅家的那條路都會走很久。因為總有人要截下我們母女，抱抱我，誇讚我一番。我是媽媽的驕傲，卻不是爸爸的驕傲。
因為他喜歡男孩子。我一直都知道。雖然媽媽二胎生得仍然是個女孩，但爸爸更喜歡妹妹。
三歲時，我就跟姥姥睡。因為他們要照顧妹妹。記得有一次從幼兒園回家的路上，有個壞男孩截住我，說我是撿來的，當時我就信了，哭得好傷心。因為我真以為自己是撿來的。不過，我從來沒問過他們。
所以，我從小就很敏感，很好強。從我懂事起，生病打針從來不哭。因為爸爸說要給妹妹做榜樣。好吃的東西都讓妹妹先挑，剩下的那個是我的。
八歲那年，我身上生了個小肉瘤，需要做門診手術。當時排隊做手術的人很多，我是那些人里最小的。
那些比我大的孩子，個個哭得死去活來，可是，我連眼淚都沒有掉。因為爸爸在我身邊，他攥著我的手告訴我不要怕，不要哭。當麻藥針扎進我身體時，那瞬間的痛我仍記得，可是，我一聲都沒有吭。
我怕我哭了爸爸會生氣。我就不是最乖的那一個了。
大夫給我fèng針時，一直誇我懂事，堅強。其實，我只是忍著不哭而已。
倔強的孩子從來不討大人的喜歡。
我和妹妹犯了錯，都要被罰站。她很會哄爸爸開心，道了歉就會得到原諒。可是我很固執，明明我沒有錯，為什麼要道歉。所以，每次罰站到最後的人都是我。
為此，我儘量不給自己犯錯的機會。
爸爸每星期都給我們固定的零花錢，妹妹用來買零食，我用來買書。有時錢花光了，妹妹會繼續跟爸爸要，我卻從來沒有張過口。
不知為什麼，直到現在我仍然保持這種習慣。
我一直想成為爸爸的驕傲，像個男孩一樣。
十八歲那年，我的第一篇文章發表在一本青春雜誌上，雖然只是個豆腐塊，但在班裡也引起不小的轟動。我內心充滿喜悅，一直等著周未回家告訴他這個好消息，期待著得到他的表揚，興奮地不想睡覺。
可是，那次讓我很失望。他只是看了看，告訴我不要驕傲，要再接再厲。連笑容都沒有。現在想來，他當時可能是用心良苦，怕我沾沾自喜。
後來，我更加努力的創作，當第一篇雜文發表在市級報刊上時，我第一個就想讓爸爸知道。
那一次，我記得他笑了。
再後來，我寫的詩歌、散文、雜文開始在區、市級報刊雜誌上發表，爸爸的朋友看見了誇我當時寫的雜文犀利有魯迅的影子。爸爸聽了很開心，特意去新華書店買了魯迅全集回來，那是他送我的最珍貴的禮物。
當時，覺得好開心，終於得到爸爸的認可了。
讀了很多的書，經歷了很多的事，遇到了不一樣的人，現在才漸漸明白，當時的我想做個乖孩子，想讓爸爸誇獎我、認可我，全部只是因為我沒有安全感。
有人說胎兒是有記憶的，是能感受到母親的情緒的。
也許從那時候，所有人都準備放棄我時，我就已經感覺到安全感的缺失。
這種感覺一直陪伴我到現在。
這才是我會做這種噩夢的原因吧。
寫了這麼多，全因今天下午午睡時又做了噩夢。心中有惑總要想辦法解開。
長大了，終於體會到，其實，爸爸愛我和妹妹一樣多。
只不過，小小的我，總想得到更多而已。
每個人都害怕自己最在乎的人離開。
每個人都害怕屬於TA的愛被奪走。
我又怎能例外。
天已晚，不多言。晚安。
PS：躺下又起來了。想起還欠來生盟主一個單章，都是好姐妹，我這篇寫的是自己的心事，估計你不會嫌棄。謝謝你默默的支持，話不多言，你懂！
因為你的名字讓我深有感觸：如果有來生一定……曾經一直想做個男人撐起父母的天空。時光打磨下，我改變了想法，不知你的來生想要做什麼，我希望如果有來生，我還是女人……
不得不說
上小學時，我稚嫩的大腦常常被一個躁動的念頭指揮，恨不得自己生在“五四運動”前夕，做一名為國家拋頭顱灑熱血的大好青年。
年輕不懂事呀，不明白在中國這樣地大物博、人才濟濟的文明古國，最容不下的就是我這種凡事喜歡沖在前頭的傻鳥。
要是戰爭年代，別人手裡有槍，我的這顆熱血沸騰的腦袋不知被爆多少次。
我把我的傻鳥熱情全部貢獻給了班集體，做為一名資深班幹部，我一直津津有味的在班長沒空時組織著充滿政治力量的班會，定期絞盡腦汁的帶領同學們一起把體現祖國花朵文藝水平的文體課搞得跟春節聯歡晚會一樣。
我真不知五年級之前，我的傻叉熱情是誰灌輸給我的？
後來，發生了一件事，第一次讓我置疑自身存在的價值。我一夜之間就長大了。
仿佛是哪個神仙騰雲駕霧路過我頭頂，發現一個渾身散發著能量的小女孩太特麼具有未來某日要毀滅天庭的危險氣息，於是，利用洪荒之力把我的能量給卸了，完全沒徵求我意見。（這是個故事，我需要在另一篇講述，為了不跑題，今天點到為止。）
我突然從一個爬樹上房，帶領一群胡同發小打群架的假小子變成了一個安靜的美女子。
我開始泡在學校的圖書館，當那些連環畫不能滿足我的需求時，我把手伸向我爸的書櫃，繼而發展成一個不愛講話的人。
我不再喜歡人群，不喜歡那些看似熱情實則骨子裡滲著寂寞的喧鬧，書里的世界完全比身邊的世界精彩。
我避免一切能讓我嶄露頭角的風頭，因為書上說，勇立cháo頭的人很可能是第一個被滔天大浪拍死的人。那時候我腦子裡還沒形成對前人的批判思想，所以，在我的切身體會加書中感悟下，我深信這個道理。
我一不喜水，二不弄cháo，風口浪尖不是我想待的地方。所以，我小小年紀學會了遁世。
不要亂猜，這不是心理疾病。雖然我曾經也以為是。
直到有一天，我拿著畫筆在宣紙上畫無數條斜線，腦子裡竟然冒出一個念頭。
生命是一條線段，有始有終。我不可能讓線段變成無限延長的she線。雖掌握不了生命的長度，卻可以改變生命的深度。一切向內求，向內延伸才能做到有限中的無限。
就是這樣的頓悟，讓我釋然之前對虛假繁華的厭惡不是一種病。
我懷著這樣的心思活了很久，不想改變也不喜改變。
我按著我的規則活著，工作也好，寫書也罷，興致所致，隨心而為。
我始終認為：因上努力，果上隨緣。
PS：當這個世界都變得物慾橫流時，起點又怎能免俗？可是作為一個卑微的新人，我只想用我的文字取悅讀者，而不是話題！
起點是個來去自由的地方，妃團亦是。沒有人有義務陪你打一場看不到曙光的硬仗，也沒有人有責任在槍林彈雨中把受傷的你背回陣地。
曾經說要一起走到最後的戰友總有那麼幾個最終走失。可是，每一場勝仗都是因為那些捨命陪你到最後的戰友。
謝謝你們。
另：我欠了幾個盟主單章，這篇送給你美羊羊之喜羊羊。感謝你的默默陪伴，你知道我時間有限，手又殘，能體諒我。PS上面是我的碎碎念，不要嫌棄。麼麼啦。
我不是教你壞（送給鯊魚哥盟主）
當“馬蓉劈腿門”占據各大網站頭條，宣傳陣勢直逼充滿正能量的里約奧運會時，最傷心的人不止是王寶強一人。