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不知過了多久，包裝很精緻的點心出現在我眼前，打斷我的思緒。
我轉過頭裝作沒看見。
“你等誰呢？”那個威嚴的聲音在頭頂響起。
我還是當他不存在。
他接著說：“你已經等五個小時了，我想你等的人不會來了。”
我繼續沉默。
他終於沒有了耐性，往停車的方向走了幾步，又停住，轉身走回來，對我怒吼：“誰教你這麼沒有教養的？”
我不想他的聲音總是高高在上，所以站起來面對他。
“我們認識嗎？你憑什麼跟我大呼小叫？”
我剛說完，就發現他身邊站著的幾個年輕人臉色都變了，看著我的表情基本就像看著外星人。
“我是你爺爺！”
“還需要別人介紹，才認識我的爺爺，對吧？”
我隱約聽到周圍倒吸冷氣的聲音。
他掩口咳嗽了一陣，才壓下怒氣說：“是，梓諭的確沒有盡到責任，沒有撫養你……” 他喘了一下，接著說：“如果你要怪，就怪我當年逼走了你媽媽，不要遷怒於他。這麼多年他從未停止過找你，身體不好還在為你到處奔波，算是對得起你們母子了。”
我退後一步，心裡被重重的一擊。
他真的找過我嗎？
他真的這麼在乎過我？
爺爺對他身邊一個人點了一下頭，那個人從包里拿出一疊文件遞給我。
裡面都是各個私家偵探社的回覆信息。
有些已經舊了，看似時間久遠。
有些非常髒，仿佛被人無數次地觸摸，翻閱。
有些帶著褶皺，是淚滴的痕跡……我仔細看看，才發現是媽媽的死亡證明。
“他本來想親自過來接你回去，不過幾天後就要手術，醫生說他不能勞累……手術能不能成功很難說，所以他想在進手術室前看看你的樣子，跟你說句對不起。”
他見我有點動容，留了句話就離開了。
“明天下午2點的飛機，你如果想通了就來機場找我。”
他的車在我面前駛過，留給我難以言諭的滋味。
文件上的字跡一點點被湮濕，驕陽一點點沉落，而她還是沒有來。
第二天，我一直在猶豫，幾次上了機場班車又下來。
當時針轉過兩點的位置，當我發現自己已經再沒機會時，我才發瘋地衝上班車。
到達機場的時候已經是四點多，爺爺還坐在那裡，並沒有離開……
那天我才明白：有一種沉默的愛，叫做父愛！
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推開病房的門，我忐忑的心還未安穩，站在門外遲遲邁不開步伐。
躺在病床上的人一見我，快速撐著身子端坐起來，深深地望著我。
他除了面容有些消瘦，面無血色，根本看不出是病入膏肓的病人。
一身白衣纖塵不染，一雙星眸深如夜海……
我曾經無數次幻想過他的樣子，也曾經以為自己出眾的外表是遺傳自漂亮的媽媽，今天見到我所謂的爸爸，才知道原來我長得很像他，只不過少了他與生俱來的優雅氣質，也遠不及他俊美。
其實，他完全不是我想像中唯唯諾諾，優柔寡斷的男人，而是那種俊逸脫俗的男人，笑容是那種遠離塵囂的淡雅寧靜。
尤其是他那深情的雙眸，寫滿了我渴望已久卻從未得到過的疼愛。
“這些年你過得好嗎？”
說話時，他的髮絲沒有光澤但很柔順輕舞，就像他的人，即使憔悴，還是祥和。
我盡了全力，還是沒有把自己的視線從他迷人的臉上移開。
他把手伸向我，又無力垂下，慢慢收回。
良久，他才說：“孩子，別叫我爸爸，我軟弱無能，讓你經歷那麼多辛苦，我不配你這句爸爸。”
我依然無語，卻不再淡漠。
“對不起！”他對我笑著，笑容淒如落日：“有生之年，我能對你說句‘對不起’，已無遺憾了。”
沉積已久的恨意一點點消散，我不由自主走到他身邊。
看見幾個護士進門，正欲推他離開，所有的理性都遠離我。
當時我腦海中僅有一個想法：初見亦是死別。
此時我才明白，再濃烈的愛情都會被時間沖淡，再深切的仇恨都會被一時的感動化解。
這就是愛恨，改變不過在一念之間。
我跪在他床邊，緊緊拉著他的手……
“爸爸，我不怪你了……你一定要回來，我等你回來。”
對我來說，只要他活著，只要他別像媽媽一樣消失在雨夜，一切都不重要。
～～
看樣子這本子是林君逸的隨筆，是私人東西。
按道理講我該尊重他的個人隱私，不應該偷偷窺探他不願示人的故事……
但我是他最愛的人，該有點特權吧，是不？
更何況，就算他知道我看了又怎麼樣？
我就不信他會說：“哎呀，你怎麼可以偷看我的隱私，太不尊重我了！”
我說服了自己，向後翻了翻，有一頁上面寫著一段讓我震撼的話：
～～
曾經以為自己能夠理性的面對人生；
曾經以為忘記一個人不會很難；
曾經以為那段短暫的初戀如煙火一樣，綻放一瞬間就已足夠；
曾經以為……
十七歲那不足十天的戀情，除了記憶什麼都不會留下。
當她的消息墜入我新的世界，她與我再次出現了交點，我才發現，有些事情是不能“以為”的……
這些日子，我握著她的電話號碼，那種久違的感覺有在我心底萌發。
無數次拿起電話，終又放下；
無數次將手中的號碼丟掉，終又拾回。
明知我們之間隔著千山萬水，隔著音信全無的六年時間，隔著我的爺爺，爸爸和我兩年前許下的諾言。
我還是放不下……
如此多的阻隔為什麼就剪不斷我的牽念？
……
綿綿細雨中，Jessica用飽含期待的眼神仰望著我，我當然知道她在期待著什麼，而我失神地望著Jessica，想起的卻是幾年前那漫天飛花的季節，我一時衝動的初吻。
想要愛上一個人是太難，比想要不去愛一個人更難！
我退後一步，無視她的失落，轉身離去。
獨自走在雨里，獨自品嘗惦念，五年了……
早知放下一段感情這麼難，當初我真不該輕易選擇放棄。
伸手摸出被雨水模糊了的字條，上面的數字被浸濕，散開，一點點化作一片藍色。
心被火焰灼傷，任雨絲再冰冷，也澆不滅我心中的渴望。
我對自己說，就聽聽她的聲音，問她一句：過得好嗎？
只要她有了可以給她幸福的男人，只要她已經對我淡忘，我就放開手，不再去牽念。
我跑到最近的電話亭，緩緩拿起電話，撥著印在腦海中的號碼。
電話竟然一下子就通了，我聽見接電話的女孩兒叫著她的名字，仿佛聽見我多年來內心的呼喚……太久了，久到連期盼都凝結了，只剩下無望。
很快她的聲音便在我耳邊響起，還是那麼溫柔，雨夜因那聲音而不再冰冷。
我們說了些什麼我一句都不記得，只記得她的聲音很美，和她的笑容一樣的美。
聽聽她聲音，問問她過得好不好，哪怕就是和她說幾句話，我都覺得那是一種難得的幸福。
可惜，上一代的悲劇還沒落幕，爸爸語重心長的勸誡言猶在耳，我不能再讓一個柔弱的女人和我一起面對慘酷的現實。
所以我也只能在這種午夜，才會衝動的放縱自己一次……
只此一次！
最後，我對自己說：放下吧，放下了電話就永遠不要再去惦記她。
“再見！”
兩個字艱難地出口，用盡了我全身的勇氣。
我依然不捨得把電話放下，聚精會神聽著話筒裡面的聲音，期望著她還會恬美地說句“再見”。
想不到她後面的話徹底摧毀了我的理智——“陳凌，你知道我在想你嗎？”
想你？
不是六天，是六年啊！
她一句話代表多少個日日夜夜的等待，恐怕不會有人能夠深刻體會，只有我懂得這六年的思念是多麼漫長難耐……
那一夜，我坐在電話亭里，外面的雨聲越來越大。
我腦海中的“陳凌，我想你！”比外面的雨聲還要大。
我錯過一次，決不能錯第二次，不論結局如何，我都要試一次，否則我一生都不會原諒自己。
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站在爺爺面前，我直視著他的眼睛說：“我要和Jessica取消婚約。”
“你再說一遍？”
我聽見了爸爸手中的書掉在地上的聲音，能體會他此刻有多麼擔心，但我沒有回頭看他，堅定地面對爺爺說：“我不愛她，我要和她解除婚約。”
“我告訴你，既然認了你是我的孫子，就絕對不許做出這種背信棄義的事。”
我說：“你認我是你的事，我要解除婚約是我的事。”
一巴掌打在我臉上，我一暈，退後一步。
雖然我知道爺爺一向討厭我，卻並沒想到他會當著我爸爸的面，動手打我。
我剛要開口，爸爸過來拉住我。
“君逸，別跟你爺爺頂嘴，有什麼話好好說。”
爺爺壓不住火氣，對我大吼：“你給我說實話，是不是在外面有了別的女人？”
“是，我要娶我愛的女人……”
話還沒說完，他又一個耳光打在我臉上，這一次力氣更大，我差點跌倒。
爸爸見爺爺還要揮手，匆忙攔在他說：“爸，君逸還是個孩子，有什麼事情慢慢教，別動手。”
爸爸的臉色很差，白得幾乎能結出霜。這段日子他的病情一直反覆，爺爺似乎也很擔心他的身體，言語緩和了一些：
“就是因為他小，我才要好好教訓他，難道要等到像你那樣彌足深陷，被個不如流的歌女迷得暈頭轉向。”
“爸……”
“什麼叫彌足深陷？”提起媽媽，我再也控制不住自己，他毀了我媽媽一生，有什麼資格再去貶低一個已故的人。