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我拿給謝同學聞，他立刻皺著眉頭說，果然有噁心的味道。
後來這個白痴的謝同學成了「蠶寶寶汁」的忠實信徒，以後有別的同學問我我倒底在喝什麼，他就一副很懂的樣子搶著說：「那個是蠶寶寶汁，真的，很噁心！」
或用一種很鄙夷的表情說：「柯景騰是個大變態，那種蠶寶寶汁也喝得下去，佩服佩服……」
有人幫我背書，可信的成份暴增，於是慢慢的大家都以為我天天都在吃蠶寶寶恐怖的屍液，我也進一步精緻化了這套論述。比如說這不是市面上一般的蠶寶寶啦、或是李時珍的本草綱目里早就有記載了不信去查啊（結果證明這世界上勤勞的人真的很少）、哪一間中藥材行有在賣這種特殊的藥用蠶寶寶不信去買啊等等，充分展現出一個偉大放屁家該有的風範。
結果到了快畢業的時候，我才用挖鼻孔的奸笑姿態跟大家揭破這唬爛的真相，一直坐在我旁邊的那位同學一個大驚，表示他絕對不相信這是場騙局，我一定只是想洗刷「柯景騰 = 喝蠶寶寶屍液的怪人」的惡名。
喂！謝灃昱大笨蛋！清醒點！
13.
2005/03/20
現在正坐在前往台北的火車上，剛剛寫完一個超屌的殺手中篇，出發前寄出了獵命師第二集的校稿。
我的時間正被不斷壓縮著，尤其擔心申請體位復檢沒通過，還是得去服役。屆時不再有時間寫小說，只好趁現在多多壓榨自己。
媽已經做完第三次化療，在新家休養了一個星期。
應該說是福氣吧，媽第三次化療比第二次化療還要順利，幾乎沒有媽最煩惱的發燒，輸了一次血漿跟一次血小板，情況很穩定。
但媽出院後，當天下午就在家裡畏寒起來，一量體溫，竟然高達三十八度九。
此後媽的頭就一直很痛很痛，將普拿疼照三餐吃，卻苦苦控制不了。
然後是體重下滑，現在只剩三十六公斤。
媽開始在哥面前掉淚，泣訴自己已經很努力吃了，為什麼還是看不到體重爬升，怎磨會這麼辛苦？
媽更擔心自己的病況，擔心治不好，並開始感嘆郭台銘貴為台灣首富，罹癌的妻子還是撒手人寰。
媽也在一堆問題上打轉……為什麼人會生病？為什麼生病的會是她？
生病的人困在病床上，對生死的問題纏念的程度不是我們所能想像的，只能體諒。或試著體諒。媽的氣餒也挫折著陪伴身旁的我們。
前幾天跟朋友看了電影全民情聖（Hitch），威爾史密斯在裡頭有句對白：「每一天早上醒來，都要很有目標的活著。」
我沒有什麼特別的目標，但大抵還是會完成每天五千字的小說書寫。有三、四個故事可以寫，要挑哪一個？長篇短篇？或是將時間施捨給有同樣意義的閱讀。最後在睡覺時了無遺憾。
面臨生死問題的人，要怎麼訂定一天的目標？或者，有心情訂定一天的目標嗎？
媽曾經說，她常常不知道自己應該「想」什麼才好。既看不下書，做什麼也提不起勁。以前在藥局忙碌到事情都做不完，每天都要見到凌晨一點才能闔眼，現在一清靜，想睡就睡，卻沒了目標。
只見媽反覆看著我們從網絡上印下來的抗癌數據，特別是治癒率的統計。偶而跟媽一起坐在客廳看電影，媽還會不知不覺睡著。
媽該享清福了。
一想到這裡，就覺得很無力。
別人家的孩子都已經工作很久了，我們家兄弟卻還在讀書，雖然一路就學貸款，在經濟上不見得給家裡帶來負擔，卻無法讓媽退休好好休息，培養將來有時間休息了就可以去做的興趣。
據說夢想可以支撐一個人。
自從在北醫照完了 MIR 核磁共振，我時不時就在幻想，如果我的脊髓腔末端的那些囊腫，不是水囊也不是良性腫瘤，而是惡性腫瘤的話，我會有什麼樣的反應？假設剩下五年的生命，我會怎麼「有目標」地過完五年的生活？
我的個性一直有很濃厚的浪漫面，答案非常明顯。我會瘋狂地寫作，用按壞鍵盤的力道，在五年的時間完成一個人五十年才能完竟的夢想。越接近死亡，越照見靈魂的光澤。
但媽太愛我們了，以致於媽的夢想都在我們的身上。所以在這段療養的時間裡，無法也想不太出除了好好照顧自己身體外的事情做。
媽的夢想之一，就是擁有一個完全屬於我們自己的新家。我們用一大堆貸款，跟大量的心血與汗水倉促達成了，真的很希望媽能夠享受在當下的幸福里。
然後頭別再痛了。
阿拓1
2005/03/27
剛剛從阿拓北投的家出來，現在正坐在開往台北車站的捷運上。
心情真好。
由於並非每個在看這篇文章的人都清楚我一路走來的故事，所以化簡為繁地說明。我寫了一個故事，叫「等一個人咖啡」，裡頭的主角采借真實世界裡的網友阿拓，個性的原型與故事角色設定彼此靠近。是我第一個沒有超能力的故事orz。
而真實世界裡的阿拓，在去年十月因車禍，在慈濟大林醫院過世了。
阿拓從出事、病危、到拔管捐眼角膜，都有超多的朋友在醫院排班守候，數百網友在在線「集氣」祈禱、給予祝福，吸引大批媒體追蹤報導，報紙、電視、網媒（媒體這議題始終是圍繞在阿拓身邊的人必須面對的課題）。