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「呃……我不知道我是同性戀還是異性戀。因為我從來沒有愛過男人，也從來沒有愛過女人。我也不知道怎麼樣談戀愛。」她停頓了一段時間，眉頭又簇起，然後她的表情恢復平淡，把手搭在我的肩上，「你依然是我的朋友。沒關係的。我只是……我只是需要思考一下。你知道我的情況的。我覺得我這輩子不會愛上任何人。」
她搖了搖頭。她這下也沒直視我。這是預料之中的結局，不是嗎？我自己都不承認我是一個正常的人。為什麼要求別人接受我的呢？尤其是她這樣背景的人。我實在是太自私了。
接下來幾個月，我們依然是朋友。好像一切都沒有發生。我們繼續談話和聊天，像之前一樣。她有的時候會在晚上打電話訴說她的煩惱。她和我說，她的心口經常像壓了一塊大石頭。
我沒有給她傳福音。我不是那樣不擇手段的人。我會在電話里安慰她，說一些一切都會好的俗套話。掛掉電話之後，我會為她祈禱到深夜。求上帝不要讓她自殺。求上帝讓她一生平安順遂，沒有煩惱，沒有痛苦，開心快樂。
其實我最想祈求的，就是和她站一起。但是我萬萬不敢。我每天因為我對她起的念頭後悔。這裡面有美好的遐想，也有我的老毛病——骯髒的內容。我從來沒有看過「那類書」，為什麼我會想那些事情。
有一場夢裡，我和她在床上接吻了。而且我明確知道在夢裡我們之前做了什麼。然後我醒了。我拼命在上帝面前認罪。
我靠著牆，任留眼淚落下。對於一切事物來說，懸而未決都是可怕的狀態。尤其是對於我來說。我被我的信仰和我的私慾撕扯，而我為之撕扯的人還沒有做出決定。
不管她是答應還是拒絕，我想見到塵埃落定，我想知道我即將迎接的是天明還是永夜。
我的黎明是什麼？我的極夜是什麼？我不知道。我是做一位永遠的傳教士，還是成為一個行上帝眼中看為惡的事情的浪蕩子？
直到聖誕節的前兩周，靴子終於落地了。
☆、阿門
我若能說萬人的方言，並天使的話語，卻沒有愛，我就成了鳴的鑼，響的鈸一般。
我若有先知講道之能，也明白各樣的奧秘，各樣的知識·而且有全備的信，叫我能夠移山，卻沒有愛，我就算不得什麼。
我若將所有的賙濟窮人，又舍己身叫人焚燒，卻沒有愛，仍然與我無益。 ——使徒保羅。
我在聖誕節前兩周，執行了我五天的年假。是的。教堂也有年假。因為聖誕節到新年，教會裡肯定特別的繁忙，所以可以提前放。我和我父親說到附近的鄉鎮去旅遊。然而我是去了那個人的家裡。
她邀請的我到她家裡呆幾天。我之前說過了，我從來沒有寄住在非基督教徒的家裡過。我又邁出了大膽的一步。
那次登山之後，我向上帝認罪多次。我對不起上帝，冒犯了主。我再這樣下去會失去上帝的愛，和她的……友情。我不知道一輩子做朋友，把愛埋藏在心底和一刀兩斷，哪個更殘忍。我的腦海反覆撲騰了半天。還是後者最殘忍。因為如果前者發生，你還可以成為你愛的人的生活的一部分。而後者，是讓你永遠退出她的世界。
那是一棟有20多層的公寓樓。樓里上上下下的人，一看就都是精英。我說過，我對這些人都警惕性。從小接受的教育就是要提防這些表面上光鮮亮麗的人。他們並不屬於我的世界。他們所取得的世間的榮華早晚會過去，耶穌說，人若賺得全世界，卻又賠上自己的性命，有什麼益處呢？
我後來覺得基督徒經常引用這句話，是對不信者的詛咒。
我上了電梯，按了11樓的按鈕，她之前已經和我說過了樓層。她沒有特地下樓來接我。我也不需要。之前打電話的時候，她沒有接。我有點害怕。我擔心她尋死或者出了什麼事情。
走出電梯之後，她開了門。房子很整潔，像她的作風。透過落地窗能晚上看到外面的燈紅酒綠，白天可以看到和高樓大廈融為一體的天際線。
她穿著浴袍，頭髮還沒有吹乾。是我的文字不能形容的美麗。她之前是在洗澡吧。
「不好意思。我今天起的有點晚了。」她看著我。我盯著她的嘴唇幾秒鐘。我實在是太放蕩了。在外界看來我這種想法很奇怪。但是聖子說過，有一絲絲念頭就是犯了□□。
「你今天不上班嗎？」我在問什麼廢話？她當然沒有上班。
「我休假。」她的嘴角上揚了。
「那你聖誕和新年不休假了？」
「我新年要處理案件了。過新年對我來說，沒什麼意義。我也沒什麼親人陪我過。」她看上去特別放鬆。她的眼睛閃爍著光芒。光照在黑暗裡……
「你的父母呢？」
「我沒有父母。」說完這話她閉緊了嘴唇。我沒有再多問。我一開始就不應該問這個話。我之前就看出她是獨來獨往的人。
她書架上有很多科幻書籍，比如《沙丘》《銀河帝國》，這對我來說算是禁忌。我父親告誡過我科幻小說都是讀神的作品、
她穿好衣服。開始著手做午餐了。後來我和她比試過廚藝。我完敗了。
客廳里有一台嶄新的遊戲機，還有幾款遊戲。又是我認知中的惡魔之物。如果不是她的話，我早就逃離了，而且會回家禱告，力求消除魔鬼在我身上的影響。
她搖了搖頭。她這下也沒直視我。這是預料之中的結局，不是嗎？我自己都不承認我是一個正常的人。為什麼要求別人接受我的呢？尤其是她這樣背景的人。我實在是太自私了。
接下來幾個月，我們依然是朋友。好像一切都沒有發生。我們繼續談話和聊天，像之前一樣。她有的時候會在晚上打電話訴說她的煩惱。她和我說，她的心口經常像壓了一塊大石頭。
我沒有給她傳福音。我不是那樣不擇手段的人。我會在電話里安慰她，說一些一切都會好的俗套話。掛掉電話之後，我會為她祈禱到深夜。求上帝不要讓她自殺。求上帝讓她一生平安順遂，沒有煩惱，沒有痛苦，開心快樂。
其實我最想祈求的，就是和她站一起。但是我萬萬不敢。我每天因為我對她起的念頭後悔。這裡面有美好的遐想，也有我的老毛病——骯髒的內容。我從來沒有看過「那類書」，為什麼我會想那些事情。
有一場夢裡，我和她在床上接吻了。而且我明確知道在夢裡我們之前做了什麼。然後我醒了。我拼命在上帝面前認罪。
我靠著牆，任留眼淚落下。對於一切事物來說，懸而未決都是可怕的狀態。尤其是對於我來說。我被我的信仰和我的私慾撕扯，而我為之撕扯的人還沒有做出決定。
不管她是答應還是拒絕，我想見到塵埃落定，我想知道我即將迎接的是天明還是永夜。
我的黎明是什麼？我的極夜是什麼？我不知道。我是做一位永遠的傳教士，還是成為一個行上帝眼中看為惡的事情的浪蕩子？
直到聖誕節的前兩周，靴子終於落地了。
☆、阿門
我若能說萬人的方言，並天使的話語，卻沒有愛，我就成了鳴的鑼，響的鈸一般。
我若有先知講道之能，也明白各樣的奧秘，各樣的知識·而且有全備的信，叫我能夠移山，卻沒有愛，我就算不得什麼。
我若將所有的賙濟窮人，又舍己身叫人焚燒，卻沒有愛，仍然與我無益。 ——使徒保羅。
我在聖誕節前兩周，執行了我五天的年假。是的。教堂也有年假。因為聖誕節到新年，教會裡肯定特別的繁忙，所以可以提前放。我和我父親說到附近的鄉鎮去旅遊。然而我是去了那個人的家裡。
她邀請的我到她家裡呆幾天。我之前說過了，我從來沒有寄住在非基督教徒的家裡過。我又邁出了大膽的一步。
那次登山之後，我向上帝認罪多次。我對不起上帝，冒犯了主。我再這樣下去會失去上帝的愛，和她的……友情。我不知道一輩子做朋友，把愛埋藏在心底和一刀兩斷，哪個更殘忍。我的腦海反覆撲騰了半天。還是後者最殘忍。因為如果前者發生，你還可以成為你愛的人的生活的一部分。而後者，是讓你永遠退出她的世界。
那是一棟有20多層的公寓樓。樓里上上下下的人，一看就都是精英。我說過，我對這些人都警惕性。從小接受的教育就是要提防這些表面上光鮮亮麗的人。他們並不屬於我的世界。他們所取得的世間的榮華早晚會過去，耶穌說，人若賺得全世界，卻又賠上自己的性命，有什麼益處呢？
我後來覺得基督徒經常引用這句話，是對不信者的詛咒。
我上了電梯，按了11樓的按鈕，她之前已經和我說過了樓層。她沒有特地下樓來接我。我也不需要。之前打電話的時候，她沒有接。我有點害怕。我擔心她尋死或者出了什麼事情。
走出電梯之後，她開了門。房子很整潔，像她的作風。透過落地窗能晚上看到外面的燈紅酒綠，白天可以看到和高樓大廈融為一體的天際線。
她穿著浴袍，頭髮還沒有吹乾。是我的文字不能形容的美麗。她之前是在洗澡吧。
「不好意思。我今天起的有點晚了。」她看著我。我盯著她的嘴唇幾秒鐘。我實在是太放蕩了。在外界看來我這種想法很奇怪。但是聖子說過，有一絲絲念頭就是犯了□□。
「你今天不上班嗎？」我在問什麼廢話？她當然沒有上班。
「我休假。」她的嘴角上揚了。
「那你聖誕和新年不休假了？」
「我新年要處理案件了。過新年對我來說，沒什麼意義。我也沒什麼親人陪我過。」她看上去特別放鬆。她的眼睛閃爍著光芒。光照在黑暗裡……
「你的父母呢？」
「我沒有父母。」說完這話她閉緊了嘴唇。我沒有再多問。我一開始就不應該問這個話。我之前就看出她是獨來獨往的人。
她書架上有很多科幻書籍，比如《沙丘》《銀河帝國》，這對我來說算是禁忌。我父親告誡過我科幻小說都是讀神的作品、
她穿好衣服。開始著手做午餐了。後來我和她比試過廚藝。我完敗了。
客廳里有一台嶄新的遊戲機，還有幾款遊戲。又是我認知中的惡魔之物。如果不是她的話，我早就逃離了，而且會回家禱告，力求消除魔鬼在我身上的影響。