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那天，我和他們摔了桌子！最後就一個微笑，一句話都沒說就把什麼都扔給了你，讓你一個人面對那些起初以算好我們結局的人。
她們淡淡的說：“吶，這怎麼解釋！他用什麼去愛你？算了吧！現在離還來得及，不算晚。”你無比的委屈，怪自己以前把我想得太好了。
我讓你在你最尊敬的人面前丟盡了臉，你雖然至始至終都一再用眼神在告訴我一切！而我卻總是出乎你的意料，你當時真的很懊悔。
我聽你朋友說：你說我們很像那旋轉的木馬，一開始我並不理解是什麼意思。數月之後我才明白，我只是在最好的年紀遇到了你，你教會我應該如何去愛一個人！當我明白過來時，你已許了別人。是呢，或許現在我們真的是應該羨慕那些七老八十的夫妻，至少他們的婚姻不是建立在墳墓之上。
現在想起來才知，似乎那時的你也知道會這樣，你表面上對所有人都說著無所謂，可心裡是何種樣的痛？想當時也沒幾個人能說個所以然。
當你和我再次見面的時候，你努力裝作很淡定！在我面前你沒有顯示出任何的悲傷。只是看著我看著你的身影和聽著我說出的話語！你開始明白了，原來他們猜的就沒錯。
也許這樣的結局，其實你和我一樣，誰都不願身受其中，只是現在我們又誰都無能為力！不是嗎？既然是痛，就讓我一個人好了。
那天，我在大街上打了你一巴掌！我知道你會恨我，但這也是難免的，如果恨能讓你忘記我們之間的過去，這又何嘗不是一種好？我們就這樣到此為止了吧。就算是現在我也還以為我把‘爛人’的責任拿了過來，可沒想到還是連累了你，是我負了你。
你帶著孩子走的那天，雖然我扶著牆但我仍是感覺好無力，身上像是丟了什麼東西！眼睛是那樣的無神但我卻又不能為此而做些什麼？
平時的我喜歡看或聽，雖然我的觀察力遠不及你那麼透徹，必竟那些人語言上的停頓和眼神上的轉移！我確實是看出來了。她們都對你說，你會找到一個更好的！是啊，你還有人可安慰，我呢？沒有，我想也不必了。
想起以前在你面前的時候，我總是把自己形容得很悲慘，你說既然是真心愛，又何必每次都要騙，你叫我不要騙，因為會心疼。
而我卻讓你只是覺得是在不知悔改，一次一次，至到你問我以前對別的女孩子是不是也經常這樣？我說沒有！
你說：“既然你那麼清楚被傷後的感覺，那又為何還來把你的過去強加給我，我不是你，也不知道你的過去，所以沒必要跟我說那麼多！”
我很清楚你說的這些，但我還是想說：“既然知道是錯！那又何必為自己的一已私慾在給別人增添痛苦？山盟海誓縱然很動人，但也易輕易重。”
你走之後，我更不敢回家了！你知道的，我跟我老爸那不是隔夜仇而是隔世仇。
我老大不小了，回去一次就被打一次而每次最終的結果都是只有一個！那就是被轟出家門，我一直以為他是在為我們之前婚姻的失敗而怪罪，可後才發現他是有其它的原因。
老爸說那個家不是我的，我想他只是覺得我是個野種吧！聽村子裡的人說我母親在我兩歲的時候便跟人跑了。從那個時候起，老爸便沒再管過我了。
在村里人的幫助下，我勉強讀了個三年級，後來也就靠著流浪為生！在外面混得最好的時候，就是身邊有二十幾個弟兄的時候了。當時，我們住在一棟大院樓里，隔避房間有做小姐的，雖然我跟她們關係不錯但我卻決不會去她們房間。
我一直不明白身邊的他〈她〉們為什麼和我想的就那麼不一樣！他們看見誰都想玩，而她對誰似乎也都可以說：“我愛你”他們在我面前總是不在乎的說這有什麼。他們口中所說的愛情就像那□□電影一樣，激情過後！一切的變得索然無味。
我不解，難道說是我思想沒前進化是說退化了？可是他們也比我大不了多少阿！也或許是我不願接受現實吧。我天真的以為一句話雖然可以讓她愛你多一分，但有一天它會在你眼下驗證你過去說的話，兌現了那便叫責任！反之你則欠過去一份債，欠的不是她，因為她從來不想你愛她只是在還債！因為她從來就沒強迫過你必須得愛她。
如果你對她說了一生一世永不變，我想問是否那時的你已做好了一切準備？沒有了她，你願意單身一輩子嗎？如果不願意，那你當初還騙別人幹嘛。我知道現在這樣當真的人已經很少了，估計再過幾年也就沒有了！這個世界因為騙才有了虛偽，我們騙生活騙自己。
我可以忍受別人說我看動漫而無知和無聊，別人甚至可以在我面前噁心，我的眼神也不會透露出一點討厭！但卻怕人說我沒教養。只想著不是每個人都權力到指責別人的，不是嗎？
也許就像你說的那樣，我們只是兩個世界的人，我在虛幻中把你幻作最美的天使，原來我的繁華也只是因你而開始！
什麼是完美？它在我眼中永無止境，在那裡我唱著那首全世界宣布我愛你，而你卻獨自唱著那首“筆記”一首歌，作曲的不懂作詞的，聽歌的不懂唱歌的，當時會是怎樣的酸楚？如果能懂，你是否也是經歷了相同的事？