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我們家有錢，但是沒有人。
作為一個七歲還不能獨立生活的我被送到了當地的福利院，那裡有跟我一樣的孩子，但是他們有些也跟我不一樣。
雖然我是孤兒，但是我確實有錢，我甚至有律師可以負責我的日常開銷，但是卻一直沒有人照顧我的生活起居罷了。
臨近夜晚的時候我總是不敢睡覺，我忘不了媽媽飽含淚水看向我的那最後一個絕望的眼神，我忘不了在最後一個劇烈震盪時爸爸忽然舉起來環抱住我和媽媽的雙手，我更忘不了媽媽不知道撞到哪裡竭力壓抑但還是抑制不住從嘴裡溢出的痛呼聲。
剛剛進來的孩子都是這樣脆弱，只是他們會堅持到後來找到新的朋友就會慢慢忘掉著一切逐漸融入到新的環境中去。
可是我永遠都是一個特例，因為我跟他們不一樣。
每個月都會專門有人送一大堆吃的穿的用的甚至是玩的給我，小孩子什麼都不知道，但是僅僅憑藉這一點他們知道自己跟我不是一路人，慢慢的也不願意跟我一起玩。。
爸爸媽媽教育過我有好東西要記得跟好朋友分享，雖然我們現在還不是朋友，但院長爺爺說我們會一起住很久很久，所以我捧著我的東西就去找他們，可是換來的卻是他們的各種推搡以及包含不屑的眼神，甚至有人將我遞過去的吃的踩在地上，吐一口口水在上面，翻著白眼說不稀罕。
當時年紀還小的我不知道自己做錯了什麼，楞在已經空無一人的院子裡看著滿地的狼藉慢慢蹲下身子，一點一點地撿起來慢慢收好。
雖然已經不能吃不能穿不能用了，但是律師叔叔說這是遠在天堂的爸爸媽媽寄給我的，我不舍地糟蹋。
他們討厭我，我看得懂他們看我時候眼神里厭惡，所以我儘可能地不出現在他們的視線里。
但是我和那些孩子畢竟是住在一起的，不管是吃飯還是睡覺的時候總有相遇的機會。
即使我低著腦袋儘量不引起他們的注意，可是他們還是會在出現的時候冷嘲熱諷，並且這種情況愈加嚴重。
甚至還有人專門破壞我的衣服，有時候早晨起來就會發現護士姐姐放在我床頭的新衣服變成了破布條。
那個時候的我更是一句話都不願意說，只能緊緊抿著嘴唇將這些衣服壓到箱子的最底部，重新換一套出來。
反正每個月月初都會有新的。
可是事情遠遠不是我想像的那麼簡單，到了開學的日子，雖然現在沒有了爸爸媽媽的接送，也不能去以前的學校，但是好在新學校就在福利院不遠處，我自己就可以去。
之前就覺得我試新校服和新書包的時候有人在看我，可是因為要趕時間也沒有多加注意。
我沒想到同樣作為小孩的她們會聯合起來揍我，那天放學還沒有踏進孤兒院的我就被拽到後面的一個廢棄倉庫里。
當天我沒有回去吃完飯，身上的衣服破破爛爛幾乎不能穿了，更嚴重的是我的胳膊和腿上都有傷，不少地方被磨出了血根本沒有力氣站起來。
天色漸漸暗了下來，我蜷縮在倉庫的角落裡看著黑影慢慢從門口進來，灑在我的腳邊，小心翼翼地挪動著自己的身體，不被黑暗吞噬。
身體上的疼痛以及對黑暗的恐懼，最多的還是對那些同吃同住孩子的畏懼讓我終於控制不住，留下了自從爸爸媽媽離開之後的第一滴眼淚，只因為當時的爸爸說我是男子漢，不管遇到什麼事情都不應該哭的。
可是我實在忍不住了，明明不是我的錯，明明我很想要跟他們好好相處，明明我願意把我所有的東西都分享給他們，可是為什麼他們還是討厭我，討厭到恨不得我消失的那種。
因為我的沉悶以及冷淡，以前就不是很受小朋友的喜歡，但是還有不少人願意跟我交朋友，可是我沒想到換個環境之後竟然會如此的糟糕。
我趴在腿上不停地掉眼淚，就像是要把自己連日來的委屈全部哭出去，我不僅哭，我還大聲叫，叫爸爸，叫媽媽，叫他們帶我走，我告訴他們沒人喜歡我，還不如直接帶我一起離開。
那天帶我離開的不是我的爸爸媽媽，而是院長爺爺。
至於為什麼不是護士姐姐呢，因為護士姐姐也不喜歡我，至於為什麼我就不太清楚了，我只依稀記得她好像拿著我的衣服的時候對我說過，憑什麼一個住福利院的小孩穿的都比她好。
我不知道怎麼樣的就叫穿得好，但是我那個時候已經很熟悉其他人看我的眼神裡面的嫌棄以及不喜，所以我也只是默默地不說話，就當什麼都沒聽見。
院長爺爺年齡已經很大了，當時的我哭的幾乎要暈過去，翻著白眼看著一身灰色運動裝的爺爺站在我的面前，氣喘吁吁地咧著嘴笑。
我現在甚至都能想起來他在夕陽下閃著光的牙齒上的金屬物，就像是夜空中最強烈的煙花一樣晃花了我的眼睛。
我抬起眼睛，胳膊蓋在眼皮上費力地仰著臉看他，看他蹲下來想要抱起自己可是因為身體的關係最後還是沒有時機行動，只是轉了個身。
當時很害怕，我以為他也要走，雙手緊緊握拳盯著他的背影，想著如果他也要離開的話我就撲上去狠狠咬他的腿。
爺爺沒有走，他只是想要跟我並排坐所以才轉身。
因為他立刻就後退了，只是因為人老了動作緩慢至極，但是他確實挨得我更近了。