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他並沒有睡著。仍然睜著眼睛。定定地望向前方地虛無。好像在等待著什麼。盼望著什麼。他地眼神。一如我當年初遇他時。那般地溫柔和清澈。曾經地戾氣和冷酷都消失無蹤了。一切都歸於初始。簡單而又純淨。
我很費力氣地伸出手來。一點一點地接近他地手指。輕輕地觸碰到了。卻絲毫也不敢用力。好像他很累很倦。好不容易睡著了。我不敢把他從寶貴地睡眠中驚醒一樣。終於。我握住了他地手。
很冷。很涼。比此時地面上地雪花還要寒冷許多。我用雙手籠罩過來。覆蓋上去。希望能夠用我地體溫。勉強緩解一下他手上地寒冷。若他還能感覺到一點點溫暖。該有多好?
奇怪地是。我還能言語。並且語調還是平和正常地。和平時幾乎沒有什麼區別。我對多鐸說道：“這麼冷地天。你怎麼能敞著窗子呢?你哥身體不好。受不得風寒。還不趕快去關上?
他在我背後。生澀而艱難地回答道：“是我哥讓開地。他說胸口很悶。透不過氣來。讓我敞開窗子……還說這樣被冷風吹吹也好。能保持清醒。免得待會兒不知不覺地睡著了。就看不到你回來了……”
我一面聽著。一面繼續地暖著多爾袞地手。看著他手背上那道陳年地傷疤。這既是見證。又是烙印。是我加之給他地。足足跟隨了他十七年。也許。今後還會牢牢地跟著他。被他帶走。到下一世。或者下下一世。若我可以不喝孟婆地湯。那麼只要我還有和他重逢地機會。哪怕他容顏改變。哪怕他見我不識。笑問我從何方來。我也能夠一眼就認出他來。
可是無論我如何努力，都沒能給他帶來任何溫暖，倒是我的臉上，有了涼冰冰的濕意，好像清晨時分，走入林子，分花拂柳之時，打落我一身一臉的露珠。我輕輕地撫摸著他粗糙的手指，一如他以往同樣溫柔地撫摸著我的鬢髮;我手扶著椅子起身，輕輕地撫摸著他地臉頰，一如他以往同樣溫柔地撫摸著我的嘴唇;我小心翼翼地坐上他的膝頭，偎進他的懷裡，一如他以往同樣小心地將我攬入懷中，憐惜地拍撫著我的後背。
他給我溫暖，給我呵護，給我愛。可我現在，卻什麼也給不了他。甚至連他臨走前的最後一次等待，都不給他個等來的機會。或者，我給他的僅僅是絕望和悲傷，以及無盡的遺憾。他是不是在恨我，怨我?我不肯來聽他最後地道歉，我不肯給他一句原諒地話語，甚至不肯讓他看到一滴眼淚，在為他而流。
我抱著他，在他冰冷的唇上落下溫情地親吻，他總是抱怨我不肯在親熱的時候對他主動。我從來不肯主動地親他。現在，他所期望地東西來了，可他再也不能聽，再也不能看，再也不能感受到了。
過了半晌，我方才問道：“他什麼時候。什麼時候走的?”
多鐸呆呆地望著我，失魂落魄，眼神如一潭死水般呆滯，好一會兒才勉強回答：“就在你進來之前……他說是躺在床上喘不過氣來，要坐在這裡等你。我就陪他坐著，看他睡了又醒，醒了又睡……他最後一次醒來時候天都黑了，說是胸口很疼，要我給他揉揉。起初他還小聲呻吟。到後來，就漸漸地沒聲音了。我還以為他睡著了，可一抬頭。卻看到他明明是睜著眼睛的，好像還在巴巴地盼望著你回來。再一摸心口，就沒有半點動靜了……剛好這時候，你就進來了……”
到後來，他已經說不下去，難以為繼了。為了掩飾他的痛苦，他不得不雙手掩臉，背過身去。我雖聽不到他發出任何聲音，卻依然能看到他的雙肩在微微地聳動著。我知道他正陷入在極度的悲愴之中，不能言語。
終究還是沒有趕得及啊。
時間有時候很慷慨，這麼多年過去，都沒有讓多少滄桑爬上他完美地臉龐，和當年相比，幾乎沒有什麼變化，絲毫不見衰老的痕跡;可時間有時候卻是極度地吝嗇，它甚至不給他多一刻的時間，讓他最後看我一眼。讓他因為我的到來而最後地微笑一次。
本來我應該是被安慰的那個人，可奇怪的是，我居然反過來安慰在悲痛中不能自已的多鐸來了：“別傷心，別難過，人總是要走的，沒有人能夠永遠存在，將來你和我，也是要走的，想開點……其實。這未嘗不是好事。他這些日子來。弄得遍體鱗傷地，雖然還活著。卻比死了還要難受……再說，他已經很累，很倦了，再讓他這樣辛辛苦苦地支撐下去，才是更大的殘忍。不如，就讓他安安靜靜地去了吧。以後，他不用再為什麼人，什麼事操勞辛苦，不用在長久的後悔和愧疚中掙扎煎熬。他現在算是，徹底地解脫了，輕鬆了。”
“可是……”多鐸剛剛回了個開頭，就說不下去了，取而代之地是極力壓低了的哽咽聲。
他似乎比我還要傷心。也是啊，我的心早在半年以前就徹底地死掉了，以後雖然仍然會痛，仍然會酸，卻只不過是些幻象和自我安慰罷了。鳳凰可以浴火，可以涅重生，可我不是鳳凰，我不會。
我明白他後半句想要說什麼。他是在替他的哥哥抱憾，因為他哥哥終究還是沒能等到我來，沒能親口說出飽含歉意的話，沒等得到我的諒解。只是，月有陰晴圓缺，此事古難全，人生又哪裡能沒有點缺憾，愛情又哪裡能徹底地圓滿呢?
我曾經刻骨銘心地愛著他，又曾經刻骨銘心地恨著他。可是無論如何，時光如水，能沖刷掉一切;又譬如大浪，淘去泥沙，留下黃金。正如我可以忘卻他對我的惡，記住他對我的好。我張開雙臂，緊緊地擁抱著他，和他臉貼著臉，好像他仍能聽到我的話語，感受到我地溫情。
“皇上，有些話就算你不說，我也明白。我的確曾經誤會過你，可我現在完全懂了。我總是抱怨你對我的傷害，可是我又何嘗沒有傷害過你?你我的愛意，太激烈，太炙熱，也太決絕了，容不得一點誤會，一點妥協，才會淪落到今天這樣的地步。你有愧於我，我也有愧於你，咱們這就算是，扯平了吧……至於東青的事情，我後來也知道，那不是你的本意，你根本沒有想到過要他死，只不過你能戰勝了一切敵人，卻戰勝不了附著在你身上，心裡的魔鬼。也許，這就是命運弄人。
分離的這些日子裡，你應該一直沉浸在痛苦和負疚中，沒過過一天舒心地日子吧。我以為這樣就可以懲罰你了，可不知道為什麼，我現在一點也不快樂，一點也沒有報復解恨的快感。莫非，我心裡還有你，不論你是好是壞，你始終是我最愛的那個男人，一輩子都不會改變……”
我知道他已經聽不到了，我就算竭盡所能，都無法喚回他的呼吸，他的心跳，他的魂魄了。他再也不能微笑著注視我，再也不能溫柔地替我擦去淚水，再也不能對我說：“熙貞，你是我這輩子最愛的女人”……
現在，我唯一能做的，就是抱著他漸漸冰冷的軀體，回憶著他曾經給我地溫暖和保護，說著道歉和原諒地話給自己聽。他是如此強悍的男人，強悍到他死後我還會蜷縮他地懷裡，趴伏在他的肩頭哭泣。若是他下一世，下下一世，還能繼續保護我，給我溫暖，該有多好?
我很費力氣地伸出手來。一點一點地接近他地手指。輕輕地觸碰到了。卻絲毫也不敢用力。好像他很累很倦。好不容易睡著了。我不敢把他從寶貴地睡眠中驚醒一樣。終於。我握住了他地手。
很冷。很涼。比此時地面上地雪花還要寒冷許多。我用雙手籠罩過來。覆蓋上去。希望能夠用我地體溫。勉強緩解一下他手上地寒冷。若他還能感覺到一點點溫暖。該有多好?
奇怪地是。我還能言語。並且語調還是平和正常地。和平時幾乎沒有什麼區別。我對多鐸說道：“這麼冷地天。你怎麼能敞著窗子呢?你哥身體不好。受不得風寒。還不趕快去關上?
他在我背後。生澀而艱難地回答道：“是我哥讓開地。他說胸口很悶。透不過氣來。讓我敞開窗子……還說這樣被冷風吹吹也好。能保持清醒。免得待會兒不知不覺地睡著了。就看不到你回來了……”
我一面聽著。一面繼續地暖著多爾袞地手。看著他手背上那道陳年地傷疤。這既是見證。又是烙印。是我加之給他地。足足跟隨了他十七年。也許。今後還會牢牢地跟著他。被他帶走。到下一世。或者下下一世。若我可以不喝孟婆地湯。那麼只要我還有和他重逢地機會。哪怕他容顏改變。哪怕他見我不識。笑問我從何方來。我也能夠一眼就認出他來。
可是無論我如何努力，都沒能給他帶來任何溫暖，倒是我的臉上，有了涼冰冰的濕意，好像清晨時分，走入林子，分花拂柳之時，打落我一身一臉的露珠。我輕輕地撫摸著他粗糙的手指，一如他以往同樣溫柔地撫摸著我的鬢髮;我手扶著椅子起身，輕輕地撫摸著他地臉頰，一如他以往同樣溫柔地撫摸著我的嘴唇;我小心翼翼地坐上他的膝頭，偎進他的懷裡，一如他以往同樣小心地將我攬入懷中，憐惜地拍撫著我的後背。
他給我溫暖，給我呵護，給我愛。可我現在，卻什麼也給不了他。甚至連他臨走前的最後一次等待，都不給他個等來的機會。或者，我給他的僅僅是絕望和悲傷，以及無盡的遺憾。他是不是在恨我，怨我?我不肯來聽他最後地道歉，我不肯給他一句原諒地話語，甚至不肯讓他看到一滴眼淚，在為他而流。
我抱著他，在他冰冷的唇上落下溫情地親吻，他總是抱怨我不肯在親熱的時候對他主動。我從來不肯主動地親他。現在，他所期望地東西來了，可他再也不能聽，再也不能看，再也不能感受到了。
過了半晌，我方才問道：“他什麼時候。什麼時候走的?”
多鐸呆呆地望著我，失魂落魄，眼神如一潭死水般呆滯，好一會兒才勉強回答：“就在你進來之前……他說是躺在床上喘不過氣來，要坐在這裡等你。我就陪他坐著，看他睡了又醒，醒了又睡……他最後一次醒來時候天都黑了，說是胸口很疼，要我給他揉揉。起初他還小聲呻吟。到後來，就漸漸地沒聲音了。我還以為他睡著了，可一抬頭。卻看到他明明是睜著眼睛的，好像還在巴巴地盼望著你回來。再一摸心口，就沒有半點動靜了……剛好這時候，你就進來了……”
到後來，他已經說不下去，難以為繼了。為了掩飾他的痛苦，他不得不雙手掩臉，背過身去。我雖聽不到他發出任何聲音，卻依然能看到他的雙肩在微微地聳動著。我知道他正陷入在極度的悲愴之中，不能言語。
終究還是沒有趕得及啊。
時間有時候很慷慨，這麼多年過去，都沒有讓多少滄桑爬上他完美地臉龐，和當年相比，幾乎沒有什麼變化，絲毫不見衰老的痕跡;可時間有時候卻是極度地吝嗇，它甚至不給他多一刻的時間，讓他最後看我一眼。讓他因為我的到來而最後地微笑一次。
本來我應該是被安慰的那個人，可奇怪的是，我居然反過來安慰在悲痛中不能自已的多鐸來了：“別傷心，別難過，人總是要走的，沒有人能夠永遠存在，將來你和我，也是要走的，想開點……其實。這未嘗不是好事。他這些日子來。弄得遍體鱗傷地，雖然還活著。卻比死了還要難受……再說，他已經很累，很倦了，再讓他這樣辛辛苦苦地支撐下去，才是更大的殘忍。不如，就讓他安安靜靜地去了吧。以後，他不用再為什麼人，什麼事操勞辛苦，不用在長久的後悔和愧疚中掙扎煎熬。他現在算是，徹底地解脫了，輕鬆了。”
“可是……”多鐸剛剛回了個開頭，就說不下去了，取而代之地是極力壓低了的哽咽聲。
他似乎比我還要傷心。也是啊，我的心早在半年以前就徹底地死掉了，以後雖然仍然會痛，仍然會酸，卻只不過是些幻象和自我安慰罷了。鳳凰可以浴火，可以涅重生，可我不是鳳凰，我不會。
我明白他後半句想要說什麼。他是在替他的哥哥抱憾，因為他哥哥終究還是沒能等到我來，沒能親口說出飽含歉意的話，沒等得到我的諒解。只是，月有陰晴圓缺，此事古難全，人生又哪裡能沒有點缺憾，愛情又哪裡能徹底地圓滿呢?
我曾經刻骨銘心地愛著他，又曾經刻骨銘心地恨著他。可是無論如何，時光如水，能沖刷掉一切;又譬如大浪，淘去泥沙，留下黃金。正如我可以忘卻他對我的惡，記住他對我的好。我張開雙臂，緊緊地擁抱著他，和他臉貼著臉，好像他仍能聽到我的話語，感受到我地溫情。
“皇上，有些話就算你不說，我也明白。我的確曾經誤會過你，可我現在完全懂了。我總是抱怨你對我的傷害，可是我又何嘗沒有傷害過你?你我的愛意，太激烈，太炙熱，也太決絕了，容不得一點誤會，一點妥協，才會淪落到今天這樣的地步。你有愧於我，我也有愧於你，咱們這就算是，扯平了吧……至於東青的事情，我後來也知道，那不是你的本意，你根本沒有想到過要他死，只不過你能戰勝了一切敵人，卻戰勝不了附著在你身上，心裡的魔鬼。也許，這就是命運弄人。
分離的這些日子裡，你應該一直沉浸在痛苦和負疚中，沒過過一天舒心地日子吧。我以為這樣就可以懲罰你了，可不知道為什麼，我現在一點也不快樂，一點也沒有報復解恨的快感。莫非，我心裡還有你，不論你是好是壞，你始終是我最愛的那個男人，一輩子都不會改變……”
我知道他已經聽不到了，我就算竭盡所能，都無法喚回他的呼吸，他的心跳，他的魂魄了。他再也不能微笑著注視我，再也不能溫柔地替我擦去淚水，再也不能對我說：“熙貞，你是我這輩子最愛的女人”……
現在，我唯一能做的，就是抱著他漸漸冰冷的軀體，回憶著他曾經給我地溫暖和保護，說著道歉和原諒地話給自己聽。他是如此強悍的男人，強悍到他死後我還會蜷縮他地懷裡，趴伏在他的肩頭哭泣。若是他下一世，下下一世，還能繼續保護我，給我溫暖，該有多好?