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我的愛就在我的前面，我強烈感覺自己如獻給神明的祭品一般，神聖，莊重。自己也被自己的決意深深感動。
他赤裸地走過來，黝黑的肌肉，強壯的手臂，修長的雙腿，這一切都如我第一次看見他時一樣美好。
他將我抱起來，頭深深埋入我的肩膀，低語：“不要怕，我會小心的。”
那刻的我沒有害怕，我曾不止一次想像我們最後肉體的結合，這與靈魂的相融一樣重要，我閉上了眼睛。
霧氣，cháo濕，情慾，悄然卻濃烈地釋放，如艷麗的罌粟。
他的眼睛熾熱得足夠把我燒起來，大手一點點游移在我的背上，胸前。他從開始輕輕地舔我脖子到後來恨恨吮吸我的胸部。被他愛撫，親吻過的地方泛起一陣陣漣漪，那種電流涌動般的戰慄讓我幾乎要暈過去。
我難受，開口欲發出聲音，他立刻吻住我的唇，一條舌頭竄進我口中狂野地掃蕩起來，舌尖被重重地叼住，甚至有血腥味道。
我忘了是怎麼樣回應他，只是緊緊擁住他，整個呼吸，整個世界全吞沒在他的吻里。
為什麼要抑制？為什麼要羞恥？這是人與人最本能，最直接，最強烈的表達愛的方式，早在亞當與夏娃創世紀的時候它就存在，對於真正相愛的人來說它是神聖，莊嚴，不可褻瀆的。
我感覺他的手漸漸從背上滑落下來，終於停留在股間，手指開始一點一點地觸摸與試探。我們沒有經驗，我們靠的是最原始的探索。
他拿起身邊的潤滑劑，我不知道他是什麼時候準備的，這讓我終於開始有點恐懼。一切如書上所寫一樣，16歲就依好奇本性而偷偷看的書，上面有太多我不所知的細節，而現在我將要體驗那迷離綺麗的疼痛。
我沒有之前那樣的鎮定，我清楚地感覺到恐懼瀰漫開來。
我的股間一陣陣清涼，接著是他有些膨脹的聲音，我的心咯噠一下，終於要來臨了。
我無法再平靜，之前自己堅定的決心，他溫柔的愛撫，一刻間煙消雲散，代替的是真正強烈百倍的恐懼。
我開始扭動，他灼熱而碩大的欲望已抵住我。
“不，不，我還沒準備好。”我驚慌失措地說。
沒有聲音答應，他只是用手固定我的臀，動作帶有明顯的急躁迫切。
熱氣裊裊，我只聽到他渾厚的喘息，然後感到一個異物生硬，強行地準備進來。
“不，不！你走開！我不做了！”我不顧一切大叫。
“乖，別動，很快就順利了。”他還試圖誘哄我。
那個異物已有些進來但沒深入，而我已感到天崩地裂般的疼痛和恐懼，還有委屈。
“滾，滾！”我撕心裂肺地怒吼，用從未有過的蠻力向前掙扎，腿向後狠狠地踢開他。
他一聲低咒放開了我。
我迅速打開門衝出浴室，軟倒在地上。
我狠狠抓自己的頭髮，一種從未有過的悲涼襲擊我。我居然無法接受他的身體，無法承受那濃重的恐懼，激烈地阻止他的深入。
我害怕肉體的結合，我只能停留在柏拉圖式的不現實的情感中。
我無力地合上眼，最後一絲力氣都被抽走了。
但我清楚聽見浴室里大片大片破碎的聲音。他出來時兩手猩紅，血水不斷滴下來。
“你什麼意思？他媽的已經到那步了！你是耍我嗎！”他把我拽起來，“你說話！你是不是一直在玩弄我，一直就這樣和我過家家酒！之前數到三你都沒吭聲，切！你裝得挺真的，把我勾起來又甩甩屁股說不做就不做！一切都由你性子來，啊？！”
他面目猙獰，眼球猩紅，重重地拽著我質問，像要把我吃了一樣。
“我…我只是害怕。”
“怕你媽個頭！”他的聲音暴躁地落在我的身上，腳狠狠地砸在床沿。
後來我一直記得那刻，他像一失去理智的困獸，只能全力反撲。他的憤怒不僅是因為欲望無法宣洩，還在於他那瞬間的絕望，他一直以為同性的愛和異性是一模一樣的，但沒想到我們的愛是不健全的，我們無法在肉體深處緊緊相擁，彼此占有。他終於知道我們的愛在當時存在著難以消除的阻力，這樣的阻力讓他絕望。他開始質疑這樣的愛是不是畸形，最終會毀滅在無法宣洩的本能欲望上。
光有精神戀愛是不夠的，我們皆凡人，我們需要最低級也是最高級的性。沒有性，我們的愛是破碎的，不健全的，無法長久的。
第23章
我們幾乎是沉默地離開了黃山。
依然象徵性地買了特色小吃。芙蓉糕，油蘇燒餅，五城茶干，蟹殼黃，苞蘆松。他默默地付錢，將點心放進包里，轉過頭問我：“你還有什麼想吃的？”
我搖搖頭，他遞給我一隻芙蓉糕，“這個又香又甜，很好吃。”
我輕輕咬下一口，果然香甜。
經過一個晚上的冷靜，我們像沒事似的逛著美食街，但彼此之間顯然有了隔閡。早晨街上空氣很好，清新中含食物的芳香，人漸漸聚攏，熱熱鬧鬧的氣氛讓我有了些精神，要知道我一宿沒合眼，太多複雜的情緒充斥於腦中，我感到極度疲憊。今早起床後我們誰也沒說話，直到刷牙洗臉完後他才開口說要買些點心回去。
在返回的火車上，我終於抵不住倦意睡了過去。
醒來時已經傍晚，我發現自己被蓋上了薄薄的毛巾毯，他正坐在下鋪翻看一份報紙。
我輕輕下來。
“醒了？餓了吧？我去買點東西。”
我點點頭。
窗外是不知名的小村子。稻田，莊稼，溪水，如此淳樸自然的氣息。這讓我想到鄉下的外婆家，小時候的我在大片大片的農田裡赤腳抓青蛙，空手撈魚，玩到傍晚才肯回到屋裡，盯著外婆準備的紅燒肉，白斬雞，青菜拌豆腐等一桌子菜大流口水。外婆笑呵呵地為我夾只大雞腿，外公常用筷子蘸點高粱讓我的小嘴嘗嘗，刺的我咧嘴伸舌。那樣單純溫暖的畫面早已存入我內心最深處，在落寞，孤獨時湧上心頭。有時常想生活如那般簡單也就知足了，一間小屋子，一個小菜園，一隻老黃狗和一個愛人。
此刻我如此落寞孤寂，我感到連那樣小小的快樂都是不可及的。
他端著兩碗泡麵過來，扯開包裝，用熱水泡好，“馬上就可以吃了。”
我點頭。
“還有一些點心。”說著他去拿包里的點心，一個個地鋪滿桌子。
也算是一頓不錯的晚餐了。
“我小時候常常煮泡麵吃，在鍋里打個雞蛋，放些番茄，火腿腸，別看簡單，吃吃還不錯。”他若無其事地說起了煮泡麵的事。
“那時候我母親已經是早出晚歸，心思全不在我這兒了。”他吃著面繼續說，“我有時候挺恨她的，開始和她冷戰，把她買回來的巧克力汽水全扔在垃圾堆里。漸漸地我書也不去讀了，整天悶在遊戲機房，晚上也在那過夜，根本不回家。後來她在遊戲機房找到我，當場甩我幾個耳光，拽我到大街上去，劈頭蓋臉地罵。我當時特恨她。”
“那…那後來呢？”他居然和我講她母親的事，這在平時都是他避諱的話題。
“我不聽她的，繼續逃學，整日混在遊戲機房，不三不四的男男女女認識了一大幫，我們一起抽菸，一起喝酒泡吧，一起飆車。她開始把我關在家裡，我就從窗戶外溜出去，就這樣我次次得逞，像野馬一樣脫離她的監管。她開始打我，用那種細細的晾衣叉，兩三個捆成一個粗的，瘋狂地抽我，我被抽的全身是傷，詛咒她去死。”
他邊說邊拿出根煙點上，猛地吸一口，兩眼直看窗外。
“後來呢，她還繼續打你嗎？”我發覺自己在心疼他。
“後來我開始反抗，她根本制不住我，我狠狠地把她推倒在地上，她的頭撞在桌角上，額頭一陣血流下來。”
我可以想像那個場景他的憤怒，他的反抗。
“她當時有點恐懼地看我，也許她明白自己已管不住我了。”他又猛吸幾口煙，“後來她家也不回了，索性由著我墮落，再後來她就永遠離開了，聽說搭上了個離婚的男人，切，永遠就只能做個不見光的姘頭。”
“她應該是愛你的。”我始終認為每個母親都是愛自己的骨肉的，只是愛的程度不同。
“也許是吧，但我不需要這樣的愛。我討厭回到家看見她醉醺醺地躺在沙發上傻笑或者撕心裂肺地痛哭。其實有段時間，就是差不多小學的時候，她還是對我挺好的，每天按時回家，督促我做作業，不做完作業不能看電視，對我學習要求可嚴了，但後來逐漸沒了耐心，想著靠兒子吃飯不知要等到哪年哪月，索性再傍個男人來的快。”
“也許她是真心愛那個男人的。”我勉強擠出這句話，其實自己也說服不了自己。
“是嗎？那她就是跟著她偉大的愛情丟下我走了。”他諷刺地笑笑。
我無法說什麼，想安慰他卻覺得無能為力。
“你看，我這裡的淡淡的疤都是自己用菸頭燙的。”
“你…選擇自虐麻木自己？”我震驚的同時又覺得他的確是像有那樣行為的人。
“也不是有意的，只是有時候在空蕩蕩的房子裡，自己也不知道為什麼就用菸頭燙下去，那滋的一聲感覺特舒暢，而且不怎麼痛，只感覺一丁點的灼熱，血液就開始沸騰起來。那樣的感覺會上癮的。”
第24章
想來他的童年是充斥著陰暗，cháo濕，蕪雜，頹靡的，寂寞的可怕，孤獨的可恥。
那段不可救贖的日子已經深深植入他的深處。
“你會一直陪著我嗎？”他盯著我，表情中有堅定，疑慮和害怕。
我輕輕揉過他被菸頭燙過的肌膚，淡然卻堅定地回答：“有一種可能是你不再需要我了，否則我會一直死在你的身邊。”
“那一種可能絕對不會成為可能。”
年輕時候的諾言總是絢麗簡單的，一本電影曾說過，為什麼要執意於承諾，任何事物都會改變。當人類說出信誓旦旦的承諾，山盟海誓的愛意，上帝就坐在雲端，猶如一個頑皮的孩子忍不住嬉笑起來。
夜裡的我們彼此相擁，我們用幼稚的承諾暫且撫平了彼此的恐懼。對同性愛戀的恐懼，對彼此滲透彼此陌生生活的恐懼，對可能無性的柏拉圖式愛情的恐懼。
從黃山回到了城市。
新的一個學期又開始了。我和蔣雪的感情沒有變淡，依然整日整日粘在一起看碟，聽音樂，在梧桐葉滿地的北山路散步，在濃郁芳香的咖啡店裡用餐。玫瑰園是我們常去的一家餐廳，正宗優雅的英式下午茶，玫瑰花紋骨瓷茶具，落花繽紛的壁紙，我們通常會點壺春天煎茶，依偎在大而鬆軟的沙發上，一起看一本懸疑小說，甚至脫下鞋，用大號外套遮住我們赤裸的腳丫子。在外套里他一隻手握著我的，另一隻手摟著我的肩膀。這裡的服務很好，我們不用擔心會遭到什麼非議。