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感覺上海人是很討厭我的北京話的，所以問路問了好幾個小時，才找到陳染的學校，那是一個下午，上海濕冷的空氣把我凍得僵硬，他們沒有放假，身邊路過許多帶著眼鏡兢兢業業的學生，陳染和他們比起來，是多麼不一樣啊，我一邊遐想著，一邊參觀他大而漂亮的校園，心裡盤算著明年也許這也是我的校園。
該怎麼說呢，我在開心之餘看到的那個令我難過的畫面？
一個女孩，比容姐清純，比周周溫婉的女孩，靠著自行車，抬著頭，閉著眼聽著音樂，這是我喜歡的動作，但她這樣一定比我好看很多倍，其實在陳染出現之前我就看見她了，陳染從宿舍樓里走出來，也是直向她的，她心靈感應般，睜開了眼睛，他們輕吻了一下，陳染便騎上車，帶著她走了。
他們過去時，離我那樣近，我甚至能聽見陳染熟悉的聲音和那個女孩淺淺的上海話，而我，在那顆足夠大的樹後，寂寞，寧靜。
為什麼呢？我從來也沒把自己太當回事，但你這樣對我，實在很不公平，你應該告訴我，你交了女朋友，或者，不在電話里給我各種親昵的稱呼，一副無話不談的架勢，你讓我怎麼說呢，你這樣做是不對的，如果你當真認為我，像你說的那樣純潔的話。
濃濃的委屈把我包圍住了，我開始懷疑他的每一個細小的過去，我開始意識到他的敷衍，虛偽，與世故，我甚至覺得，他和別人沒什麼不一樣，我的偶像被我太多的希冀壓垮了。
幾乎是咬著嘴唇從樹後出來，眼淚嘀嗒嘀嗒掉個不停，我感覺冷，我討厭這裡，我要回北京。
好些路人向我投以不解的目光，其中有個特別眼熟，直到一年後我才想起來，是曾經在動魚的家見過的怪異男生，伍思弦，很顯然他沒告訴陳染我來過這裡，因為這件事陳染也從來沒說過，他總是問心無愧的樣子。
是的，我的驚喜沒有得逞，換來的不過是一些生命中第一次出現的負面的情緒，懷疑，憎恨，自我唾棄。
在回去的列車上，我已經餓得低血糖了，心想何必為了別人折磨自己。
一碗泡麵，熱騰騰的，我吃飽到暗笑，去上海乾嗎，上海又有什麼好呢？去他媽的上海。
中國有句古話，叫塞翁失馬，焉知非福。
也許我應該感謝陳染，因為他的自私，我開始真正意識到“自我”的重要，開始明白自己活在這世界上是多麼孤獨寂寞，無依無靠，我的存在不堪一擊，比不上剎那星火。
讀書，看電影，那些我習以為常的成熟方式，帶給人更多的是知識型的經驗，確實能磨礪生命的，是經歷。經歷的概念很廣泛，既包括現實生活所帶來的記憶，也包括思索的過程，雖然它們都是痛苦。
純粹的愛情在我凍得哆哆嗦嗦去找陳染的事件里完全熄滅了，真的，那種失望，懷疑，憎恨，把我充滿思念的心情打到谷底，再沒有出現過，他作為我愛人的幻想已然徹底消失，想想可笑，全部都是我自導自演，無人得知。
回家後我悶頭大睡了兩天，在一個降溫的寒夜醒來，陽台可以看到遙遠稀落的星辰，許多往事如電影般回放起來，看到他拿相機照下我的樣子，看到我偷了書搭上卡車逃走，看到他給我彈吉它的手指，看到他和我親密無間的行走，看到他每一天，每一秒，每一張臉，我心痛萬分，抽了生命里第一支煙，苦澀的煙漂浮在空氣中，電影又模糊了，我重新看到黯淡卻親切的星光。
如果你感興趣的是那種人人都懂的愛情，那麼閱讀應該到此為止，往後的敘述更艱難，更晦澀，我如今無處下手，對於是否能和你的心意，根本一點信心都沒有。
整個寒假我都在看書，逢書便看，拒絕一切外出活動，沒日沒夜的門在書房裡，製造出學習的假象。我家藏書很雜，一大部分是爸爸為了照顧配色買的精裝書，內容五花八門亂糟糟，我埋首於其中，除了可以學到很多不具備功能作用的知識外，很大一部分原因是為了逃避與人接觸，問題是我失戀了，必須找個方式讓自己平復下來，這樣做不是挺好？
他兩個月都沒給我打過電話,後來發生一件事,讓我簡直把陳染忘記了。
等我趕到醫院，周周已經被搶救過來了，終於見到她的母親，珠光寶氣，一臉恐慌。
“阿姨。”我不知是哭是笑，點點頭打個招呼，她倒是流下眼淚，拉住我讓我好好勸勸周周，我應允著，推開病房的門，周周卻已經睡下了。
“別吵她了。”我接過馮實買的水果，放在桌上：“我們出去走走吧。”
那天，醫院裡一片死寂，偶爾有幾次空洞的呼喊，我倆誰都沒有說話，只是被死亡那麼近的距離，驚得茫然失所。似乎是接到電話的瞬間，我才知道，死，是如此輕易的事情，所有生命的美好與不快，在它面前，都小如蚊蟻。留戀，是的，周周自殺的行為，激起了我對生命的留戀，我猛然間意識到，我們如此年輕，還有如此多的東西未曾體驗，當我們的心胸被那些看似龐大的問題困惑住時，本質上，卻是幼稚的，狹隘的，絲毫不大氣，哪些為什麼生為什麼存在的迷惘，也不應該僅僅由不負責任的死亡去做回答，死，無論如何，都是一種提前結束，它殺掉了我們對於生命的好奇。
“好些了麼？”我在一棵樹旁停下，冬天的樹，光禿禿的，只剩下倔強的枝丫。
周周點點頭，她坐在輪椅上，依舊虛弱至極，原本就蒼白的臉龐更是一片慘澹，讓我有些心疼她，伸手幫她系嚴了圍巾，周周微笑，失去血色的嘴唇薄薄的顫抖。
“傻，”抓亂了她的頭髮，又抓了一下：“傻丫頭。”
“不是你想的那樣...”她看了半天路邊的枯枝，終於搖了搖頭
我微呆。
周周笑起來，無聲無息，露出潔白的貝齒，她的美麗總是越看越讓人移不開眼：“生命太長了，又太短暫。”
胃癌，大家都知道，卻好像很遙遠的疾病，選擇了她，我用了好大力氣才接受這個事實，突然間感到自己不僅僅是要失去一個朋友那樣單純，周周說她不想慢慢地死去，不想被選擇的死去，可是，原來，再多活一天，多一秒，都這麼讓人留戀，她不豁達灑脫,她想要二十歲,三十歲,想要未來。可是在我眼裡，她是那麼安靜，像從前一樣寵辱不驚，安靜的看書，安靜得畫畫，從來也不哭鬧，而我，在她的病床前從冬天坐到夏天的我，卻萬分手足無措，看她痛苦的時候越來越多，清醒的時候越來越來少，沒有任何辦法，像個傻子似的把眼淚咽下去，笑不出來。
“亭亭：
你好嗎？
我知道你一定不好，你越來越瘦了，不再像從前那樣開心了，多麼不想把死亡帶給你，讓你知道它殘忍而輕浮的模樣，可是，也許它比我強大，我是如此的沒有辦法。
其實，早就知道自己的病了，那是我回北京的原因，拿著診斷書，和爸媽大吵一架，坐著火車，來到你身邊，我並不想見你，但我怕我見不到你，我怕你想起我，又怕你忘記我，我怯弱的可笑，如果你曾對一個人懷有過深沉的感情，應該知道，是因為，愛。
那個我愛的無能為力的人，是你。
不要怕，這並不骯髒，也不會給你帶來任何麻煩，如果你覺得我是個變態，現在就把信扔掉，沒有人會知道，我曾經不想告訴別人，也不想告訴你，但它太沉重了，我不能帶走它。
你長大了，沒有了小時候那圓圓的臉蛋，沒變的是漂亮的鳳眼，總是那麼流光溢彩，是的，好美麗，當我迫不及待的在學校的走廊里見到你時，震驚的口不能言，如果不是帶著墨鏡，那想看而不敢看的眼神一定會被你發現，你像個天然的夜明珠，即使太陽也遮不住那華麗冷淡的光芒，而你自己，很顯然，還沒意識到這種美麗，因此它更顯得自然而然，無法比擬。
好像懂得了世事的那天，我就知道自己對你懷有的那永遠見不得光感情，我害怕過，自虐過，甚至離你而去，但是，我忘不掉你，改變不了自己，於是，我拼命的想長高，我從來不穿裙子，我會抽菸，在酒吧沒人喝的過我，我喜歡帶墨鏡，剪短頭髮，穿中性的襯衫，我學過跆拳道，我玩過搖滾，可是，那麼不湊巧，我不是一個男人，你如此乖巧，永遠不會愛上我，我只能偷窺，像個神經病在空曠的房間裡想起你，一天不動一個地方。
所以，當我知道自己會死掉的那天，輕鬆得無以復加，在你愛上別人之前，我就會離去，喝下孟婆湯，忘記你，去找一種正常的人生，可是，你卻在這種時候，和我說，你愛上了一個男人，他叫陳染，你這麼純潔，可是，比誰都殘忍。
我見過他，在一個不常去的酒吧，他在台上唱歌，他很優雅，優雅的讓我嫉妒，我不受控制的衝上台，搶過話筒，唱起他唱的哪一首歌，情歌我永遠唱的比他動聽，他那麼年輕，不會像我這樣愛過人，Mygirl，Mygirl,Wheredidyousleeplastnight?他看著我笑起來，眼睛裡全是濫情的溫柔，親愛的，他不配你愛他，他比不上我千分之一，只不過，他是一個男人而已。
我這樣說，顯得我多麼可笑，嫉妒的悲哀，又或許，在我的記憶里，他有另一種樣子，優雅的，冷冰冰的，疏離的，他和我搭話，卻在我提起你時，眼睛聚焦起來，他說他在九江認識你，你是他見過的最可愛的人，我請他喝酒，喝了一杯又一杯，喝到他醉了，他還是這麼說，親愛的，我也記不清這是不是真實的，我只記得，在他倒在沙發上時，我掐住了他的脖子，用了我最大的力氣，要不是被人拉住，我真的會掐死你愛的人。
九江，於是我約你去九江，真高興你也肯和我去，並且笨拙的裝出從來沒見過的樣子，讓我快樂，我想抹掉你對他的記憶，使出了渾身解數，可是，你和小孩子一樣，毫不會掩飾自己的懷念，你的耳機里響的一定是他喜歡的音樂，因為你的眼神是那麼憂傷，都沒發現我病發時蒼白的臉，我曾在一個夜裡醒來，走到你的床邊，你還和小時候一樣，走到哪裡都帶著馮時送給你的你特別喜歡的毛絨兔子，睡覺時緊緊的抱著，借著月光，我撫摸了你的臉，你的嘴唇，像一個情人那樣親吻你，你是那麼柔軟甜美，可是，他是不是也這樣對待過你呢，在你清醒的時候，看到你羞紅的臉，而不像我，只能迎接你因害怕而驚恐的樣子，那一刻，我的胃疼得無以復加，它一定在流血，鮮紅鮮紅的血，因為我真的很疼，疼得淚流滿面，倒在床前，卻不發出一點聲音，蜷縮的可笑又可憐。
獨自等待死亡的過程不太好受，還好有你，有你無拘無束的美麗，看著你吃東西的一臉滿足樣，握著你的手教你畫畫，清晨搶在馮實前面接你上學，給那些在教室後門偷看你的白痴一腳，雖然寂寞，卻很幸福，我以為你永遠不會知道有一個特別驕傲的人因為你而卑微至死。
該怎麼說呢，我在開心之餘看到的那個令我難過的畫面？
一個女孩，比容姐清純，比周周溫婉的女孩，靠著自行車，抬著頭，閉著眼聽著音樂，這是我喜歡的動作，但她這樣一定比我好看很多倍，其實在陳染出現之前我就看見她了，陳染從宿舍樓里走出來，也是直向她的，她心靈感應般，睜開了眼睛，他們輕吻了一下，陳染便騎上車，帶著她走了。
他們過去時，離我那樣近，我甚至能聽見陳染熟悉的聲音和那個女孩淺淺的上海話，而我，在那顆足夠大的樹後，寂寞，寧靜。
為什麼呢？我從來也沒把自己太當回事，但你這樣對我，實在很不公平，你應該告訴我，你交了女朋友，或者，不在電話里給我各種親昵的稱呼，一副無話不談的架勢，你讓我怎麼說呢，你這樣做是不對的，如果你當真認為我，像你說的那樣純潔的話。
濃濃的委屈把我包圍住了，我開始懷疑他的每一個細小的過去，我開始意識到他的敷衍，虛偽，與世故，我甚至覺得，他和別人沒什麼不一樣，我的偶像被我太多的希冀壓垮了。
幾乎是咬著嘴唇從樹後出來，眼淚嘀嗒嘀嗒掉個不停，我感覺冷，我討厭這裡，我要回北京。
好些路人向我投以不解的目光，其中有個特別眼熟，直到一年後我才想起來，是曾經在動魚的家見過的怪異男生，伍思弦，很顯然他沒告訴陳染我來過這裡，因為這件事陳染也從來沒說過，他總是問心無愧的樣子。
是的，我的驚喜沒有得逞，換來的不過是一些生命中第一次出現的負面的情緒，懷疑，憎恨，自我唾棄。
在回去的列車上，我已經餓得低血糖了，心想何必為了別人折磨自己。
一碗泡麵，熱騰騰的，我吃飽到暗笑，去上海乾嗎，上海又有什麼好呢？去他媽的上海。
中國有句古話，叫塞翁失馬，焉知非福。
也許我應該感謝陳染，因為他的自私，我開始真正意識到“自我”的重要，開始明白自己活在這世界上是多麼孤獨寂寞，無依無靠，我的存在不堪一擊，比不上剎那星火。
讀書，看電影，那些我習以為常的成熟方式，帶給人更多的是知識型的經驗，確實能磨礪生命的，是經歷。經歷的概念很廣泛，既包括現實生活所帶來的記憶，也包括思索的過程，雖然它們都是痛苦。
純粹的愛情在我凍得哆哆嗦嗦去找陳染的事件里完全熄滅了，真的，那種失望，懷疑，憎恨，把我充滿思念的心情打到谷底，再沒有出現過，他作為我愛人的幻想已然徹底消失，想想可笑，全部都是我自導自演，無人得知。
回家後我悶頭大睡了兩天，在一個降溫的寒夜醒來，陽台可以看到遙遠稀落的星辰，許多往事如電影般回放起來，看到他拿相機照下我的樣子，看到我偷了書搭上卡車逃走，看到他給我彈吉它的手指，看到他和我親密無間的行走，看到他每一天，每一秒，每一張臉，我心痛萬分，抽了生命里第一支煙，苦澀的煙漂浮在空氣中，電影又模糊了，我重新看到黯淡卻親切的星光。
如果你感興趣的是那種人人都懂的愛情，那麼閱讀應該到此為止，往後的敘述更艱難，更晦澀，我如今無處下手，對於是否能和你的心意，根本一點信心都沒有。
整個寒假我都在看書，逢書便看，拒絕一切外出活動，沒日沒夜的門在書房裡，製造出學習的假象。我家藏書很雜，一大部分是爸爸為了照顧配色買的精裝書，內容五花八門亂糟糟，我埋首於其中，除了可以學到很多不具備功能作用的知識外，很大一部分原因是為了逃避與人接觸，問題是我失戀了，必須找個方式讓自己平復下來，這樣做不是挺好？
他兩個月都沒給我打過電話,後來發生一件事,讓我簡直把陳染忘記了。
等我趕到醫院，周周已經被搶救過來了，終於見到她的母親，珠光寶氣，一臉恐慌。
“阿姨。”我不知是哭是笑，點點頭打個招呼，她倒是流下眼淚，拉住我讓我好好勸勸周周，我應允著，推開病房的門，周周卻已經睡下了。
“別吵她了。”我接過馮實買的水果，放在桌上：“我們出去走走吧。”
那天，醫院裡一片死寂，偶爾有幾次空洞的呼喊，我倆誰都沒有說話，只是被死亡那麼近的距離，驚得茫然失所。似乎是接到電話的瞬間，我才知道，死，是如此輕易的事情，所有生命的美好與不快，在它面前，都小如蚊蟻。留戀，是的，周周自殺的行為，激起了我對生命的留戀，我猛然間意識到，我們如此年輕，還有如此多的東西未曾體驗，當我們的心胸被那些看似龐大的問題困惑住時，本質上，卻是幼稚的，狹隘的，絲毫不大氣，哪些為什麼生為什麼存在的迷惘，也不應該僅僅由不負責任的死亡去做回答，死，無論如何，都是一種提前結束，它殺掉了我們對於生命的好奇。
“好些了麼？”我在一棵樹旁停下，冬天的樹，光禿禿的，只剩下倔強的枝丫。
周周點點頭，她坐在輪椅上，依舊虛弱至極，原本就蒼白的臉龐更是一片慘澹，讓我有些心疼她，伸手幫她系嚴了圍巾，周周微笑，失去血色的嘴唇薄薄的顫抖。
“傻，”抓亂了她的頭髮，又抓了一下：“傻丫頭。”
“不是你想的那樣...”她看了半天路邊的枯枝，終於搖了搖頭
我微呆。
周周笑起來，無聲無息，露出潔白的貝齒，她的美麗總是越看越讓人移不開眼：“生命太長了，又太短暫。”
胃癌，大家都知道，卻好像很遙遠的疾病，選擇了她，我用了好大力氣才接受這個事實，突然間感到自己不僅僅是要失去一個朋友那樣單純，周周說她不想慢慢地死去，不想被選擇的死去，可是，原來，再多活一天，多一秒，都這麼讓人留戀，她不豁達灑脫,她想要二十歲,三十歲,想要未來。可是在我眼裡，她是那麼安靜，像從前一樣寵辱不驚，安靜的看書，安靜得畫畫，從來也不哭鬧，而我，在她的病床前從冬天坐到夏天的我，卻萬分手足無措，看她痛苦的時候越來越多，清醒的時候越來越來少，沒有任何辦法，像個傻子似的把眼淚咽下去，笑不出來。
“亭亭：
你好嗎？
我知道你一定不好，你越來越瘦了，不再像從前那樣開心了，多麼不想把死亡帶給你，讓你知道它殘忍而輕浮的模樣，可是，也許它比我強大，我是如此的沒有辦法。
其實，早就知道自己的病了，那是我回北京的原因，拿著診斷書，和爸媽大吵一架，坐著火車，來到你身邊，我並不想見你，但我怕我見不到你，我怕你想起我，又怕你忘記我，我怯弱的可笑，如果你曾對一個人懷有過深沉的感情，應該知道，是因為，愛。
那個我愛的無能為力的人，是你。
不要怕，這並不骯髒，也不會給你帶來任何麻煩，如果你覺得我是個變態，現在就把信扔掉，沒有人會知道，我曾經不想告訴別人，也不想告訴你，但它太沉重了，我不能帶走它。
你長大了，沒有了小時候那圓圓的臉蛋，沒變的是漂亮的鳳眼，總是那麼流光溢彩，是的，好美麗，當我迫不及待的在學校的走廊里見到你時，震驚的口不能言，如果不是帶著墨鏡，那想看而不敢看的眼神一定會被你發現，你像個天然的夜明珠，即使太陽也遮不住那華麗冷淡的光芒，而你自己，很顯然，還沒意識到這種美麗，因此它更顯得自然而然，無法比擬。
好像懂得了世事的那天，我就知道自己對你懷有的那永遠見不得光感情，我害怕過，自虐過，甚至離你而去，但是，我忘不掉你，改變不了自己，於是，我拼命的想長高，我從來不穿裙子，我會抽菸，在酒吧沒人喝的過我，我喜歡帶墨鏡，剪短頭髮，穿中性的襯衫，我學過跆拳道，我玩過搖滾，可是，那麼不湊巧，我不是一個男人，你如此乖巧，永遠不會愛上我，我只能偷窺，像個神經病在空曠的房間裡想起你，一天不動一個地方。
所以，當我知道自己會死掉的那天，輕鬆得無以復加，在你愛上別人之前，我就會離去，喝下孟婆湯，忘記你，去找一種正常的人生，可是，你卻在這種時候，和我說，你愛上了一個男人，他叫陳染，你這麼純潔，可是，比誰都殘忍。
我見過他，在一個不常去的酒吧，他在台上唱歌，他很優雅，優雅的讓我嫉妒，我不受控制的衝上台，搶過話筒，唱起他唱的哪一首歌，情歌我永遠唱的比他動聽，他那麼年輕，不會像我這樣愛過人，Mygirl，Mygirl,Wheredidyousleeplastnight?他看著我笑起來，眼睛裡全是濫情的溫柔，親愛的，他不配你愛他，他比不上我千分之一，只不過，他是一個男人而已。
我這樣說，顯得我多麼可笑，嫉妒的悲哀，又或許，在我的記憶里，他有另一種樣子，優雅的，冷冰冰的，疏離的，他和我搭話，卻在我提起你時，眼睛聚焦起來，他說他在九江認識你，你是他見過的最可愛的人，我請他喝酒，喝了一杯又一杯，喝到他醉了，他還是這麼說，親愛的，我也記不清這是不是真實的，我只記得，在他倒在沙發上時，我掐住了他的脖子，用了我最大的力氣，要不是被人拉住，我真的會掐死你愛的人。
九江，於是我約你去九江，真高興你也肯和我去，並且笨拙的裝出從來沒見過的樣子，讓我快樂，我想抹掉你對他的記憶，使出了渾身解數，可是，你和小孩子一樣，毫不會掩飾自己的懷念，你的耳機里響的一定是他喜歡的音樂，因為你的眼神是那麼憂傷，都沒發現我病發時蒼白的臉，我曾在一個夜裡醒來，走到你的床邊，你還和小時候一樣，走到哪裡都帶著馮時送給你的你特別喜歡的毛絨兔子，睡覺時緊緊的抱著，借著月光，我撫摸了你的臉，你的嘴唇，像一個情人那樣親吻你，你是那麼柔軟甜美，可是，他是不是也這樣對待過你呢，在你清醒的時候，看到你羞紅的臉，而不像我，只能迎接你因害怕而驚恐的樣子，那一刻，我的胃疼得無以復加，它一定在流血，鮮紅鮮紅的血，因為我真的很疼，疼得淚流滿面，倒在床前，卻不發出一點聲音，蜷縮的可笑又可憐。
獨自等待死亡的過程不太好受，還好有你，有你無拘無束的美麗，看著你吃東西的一臉滿足樣，握著你的手教你畫畫，清晨搶在馮實前面接你上學，給那些在教室後門偷看你的白痴一腳，雖然寂寞，卻很幸福，我以為你永遠不會知道有一個特別驕傲的人因為你而卑微至死。