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「後來，這個後來可能也是很多很多年，你當然也可以認為是我的一種幻想。已經要年邁的他當著已經要成熟的我怒罵：『你這個瘋子！這是變態！』所以多可笑，可憐，又可悲，明明最害怕我變成瘋子的人是他，可是到頭來責罵我是個瘋子，要做個變態的人卻也還是他。他憤而離去，把我臥室的門把手都給摔斷了，留給我倆的都是一片狼藉，到現在我也沒去修。我當然針鋒相對，說：『你說我是個狼心狗肺的東西，那這狼心狗肺的東西不特麼還是你生出來的養起來的嘛？』哦，其實不太準確，不是他生出來的。我時常後悔沒再朝他更痛處戳下去：『對你的說辭，我可愧不敢當。我對我的愛付出虔誠，我不像你，背叛了自己的妻子，留下所有人的悲哀，現在前來求和轉而又無能狂怒。我再怎麼瘋都萬萬做不出你的行徑。』我不得不承認，我是他兒子，我當然知道往哪戳才是他的最痛處，撕開他最虛偽的一面，同時也撕掉我的，可我到最後還是留給彼此最後的體面。後來我頹在椅子上，倒也認真地在思索，到底是哪一步走錯了，才讓我們走到今天這一步呢？明明在仿佛不久之前，我的父親還可以帶著我去打羽毛球，去做一些父子應該做的事情，這個詞語對我來說也還沒有崩壞。」
「可能是他憑藉著好模樣帶我見了不少的後媽？可能是他最後嫁進有錢人家，還沒帶著身邊人雞犬升天就又炒股欠了幾百萬叫人家和我老姑去給他擦屁股？可能是他依舊帶著父權的慣性，又不得不看我臉色，幾經躊躇才底氣不足地說著：『來，兒子，去給你舅舅舅媽姨父姨媽敬個酒？』只這一刻，我覺得自己在他眼裡只是一件用以社交的工具而已。我酒精過敏啊，我也很討厭喝酒，但是說到底，我的後媽一家都是很好的人，對我也都很好，這個場面，他們開心，我當然也開心。如果論我單獨坐在桌子上，我必然自己會和他們喝個盡興。可這是主動和被動的區別。當刻，我只是又一次忍著噁心，卻還得維護著他可憐的面子，端起一酒器的白酒，敬一個圈兒。至於我最後抱著馬桶吐了幾回，骨頭縫裡甚至是他多麼看重的延續子孫的老二痛了幾回，包括他留給我的最沉重的自卑與哀痛，就都不需要他知道了。」
「他眼神中多少蒼老，悲涼，她眼神里多少絕望，淒切，說句糙點兒的話，我是他們的兒子，我又怎麼能解讀不出來這些情緒呢？」
「造化弄人。命運躲懶，一個側身打了個盹兒就把我們都扔在這裡。」
「多麼絕望。我覺得自己最滑稽的一次，是在學校的電話亭，我破天荒地給親人們打去電話，媽媽，奶奶，老姑……，我只是想聽他們真的不用我提醒就對我說一句：『嘿，生日快樂。』可是，沒有人。請別覺得我幼稚，我就只是那麼多年唯那麼一次突發奇想，想過一次生日。」
此刻已是命運將遠天的雲端都上色，這個世界裡的人也都快要清醒過來。
「結果，你跟我說了句生日快樂。」
「所以之後很多個晨昏，日復一日，我都在望著天邊，望著我們的命運出神。我反覆地在心裡迴響：『這悠長命運中的晨昏，常讓我望遠方出神。』」
「那個時候，所有的人都認定我完蛋了，我的未來已經是一片廢墟，本應該最親近的人卻斥責我是個瘋子，責罵我要做個變態。只有你，笑眼看向我，說在你眼裡我其實是個天才。天曉得我十六七歲的眼淚因為誰才流斷了。於是我不再執著地期待著下一年的生日，我不再覺得一切的時間都是虛度。我的心中已經立起了一座神祇，今生走遍的山水，都是向你朝聖的路途。」
我的神拍了拍我的肩側，站起身來默不作聲。我們都眼看著遠方，眼看著我們好似交錯著，令我沉迷的命運。
再度回想那一年對我來說是什麼呢？是守望先鋒開賽，是我也為他遍遍上癮，是雜誌里金浩森與文子鏡頭下的遠方，是我課桌角落擺著的一本《群山回唱》。最重要的一件事是，他就坐在我身邊，他正為了未來能有某一天而努力著，我正為了能夠一輩子記住這樣一個人而努力著。
「喂，哥幾個，來不來！」小馬哥興沖沖地招呼著我們，好兄弟幾個組著隊揚言要干翻全世界。
老衲法號三癲。
這個也一直陪著我走到現在。中二的少年們總幻想著自己變成了拯救世界的超級英雄，而我卻只愛聽66號公路上老牛仔午時已到與風滾草在這個夏天卷出來的西部片。
「你被強化了，快送！」
「你就說我殺沒殺完吧！你就說我帥不帥吧！知不知道什麼是國服源的實力。」
「如果你沒有一屁股滾到懸崖底下的話。」
「這只是個意外！」
「好好好，我信了我信了。」
「嘿？！你就是不相信是不是。」他氣急。「來單挑！誰輸了誰是兒子！」
「嘿？！老子還怕了你不成？！」
21 vs 30. 事實證明，老男人永遠不可能和16、7歲的少年們比較槍法，各種意義上的。
我倒也不氣，笑著看著這個幼稚的小鬼不斷暗戳戳地向我炫耀，直到我買了一個冰淇淋才堵住了他不住打趣我的嘴。
原來原來，成熟的我看向幼稚的他竟然是這一種感覺。
親愛的朋友們，可不要學我們沒成年還進網吧。不過每個周日的夢圓外面，那道日落總變成了我的目光，放不下捨不得斷不掉，拖著每個人的影子想要勾留。可是呢可是呢，想想吧，16、7歲的人哪顧得上回頭，他們的眼睛裡只有落滿了光的前方，他們會互相擁著，吃一口甜甜的冰淇淋大步向前。
我站在他背後，總想著如果我有機會，我要怎麼托舉起他的人生呢？
同年，我多了個情郎的名頭。
「住進布達拉宮，我是雪域最大的王。流浪在拉薩的街頭，我是世間最美的情郎。」
芬芳大人正把我考試的滿分作文當範文在讀，鼓勵的眼神遞過來，又讓我羞得低下頭。
「有才啊。」他豎著拇指瞧瞧探了探我的腰側。
「拜託，我那些言情小說可不是白看的。」
「西藏啊，倉央嘉措啊。」我攤開雜誌，指著上面被攝下的那一抹宮殿遠景，和尼泊爾遊記里的重重山巒。
「我相信，我會見到它們。」
第23章
2017年的夏天，我短暫小休。除了一些聊天軟體上往來的消息，我被拘在小小的窗台前數著日子過。其實如果我願意，只一瞬間這些日子就是過眼雲煙，但我捨不得啊，我已經足夠快樂，他發來的每一字我都能閉眼複述，這是我十年的功課。每一個字，再度重逢，我悲傷，我快樂，我又怎麼捨得呢？
藥要按時吃，覺要按時睡，我就是他們眼裡的乖寶寶。白褂子也只會讓你花大幾百做個無關緊要的測試，他換來幾句無關緊要的安慰，又捧著開來的藥如獲至寶，仿佛眼看著自己的兒子吃下去，他就不再是那個瘋子那個變態啦～
但根據我多年的經驗，阿普唑侖或者帕羅西汀什麼的也只會讓人的情緒穩定地保持在一個低點，不至於太過高亢到讓我覺得自己無所不能，又不至於沮喪到對把世界填滿絕望的灰。讓人昏昏地想睡，讓人昏昏地醒來。可真看著他鬢間的白髮和那道滿是希冀又痛苦的眼神，我竟然憐憫起他的無知和他的悲傷來。我甚至在這個時候，還想要去安慰他，嘿，老兄，別太難過。
「出來啊。」
「啊，過段時間吧，我還有點事。」
我又有多麼想赴約，我也能夠違背自己本不能抵抗的命運。可我還是選擇留下來，因為我想，我這一輩子真的再沒機會能夠與我的「父親」，因為我現在足夠成熟的心態而摒棄掉所有負累，純粹地感受著他因自己的兒子而心憂。這當然是愛咯，我轉而給他發消息：「拜託了，你一定要等我一小會兒。」
「好。」他回復我。「我等著你。」
「爸。」正如我十多年沒有喊出這個字，連我猛地這麼一喊都覺得彆扭，我也看著這個男人一激靈。
「今晚我想吃你做的辣子雞。」
「好，好，好，你想吃什麼我都給你做。」
這天晚上，我讓自己做了個夢，穿梭在兩種境界裡來去自由。我步入那家電影院，看著自己接完我媽打來的一通電話，又看著自己潰敗地半蹲跪在他面前，對他說：「我得回去了，我突然有點事情。」
「好。」我也看著他的逃避。
他只留給我一個側臉，避開視線交錯。我心中湧起的悲傷就想問問他，在我表露一切心跡之前，難道你就沒有察覺出任何的端倪？如果你真的沒有一絲絲的悸動，那為什麼你剛剛會嘆息？為什麼你現在又不敢看著我的眼睛？為什麼？
為什麼。
難道我們相愛的原因，僅僅只是簡單的因為你是個男人而我恰好也是？
我們真的都太懦弱。
「可能是他憑藉著好模樣帶我見了不少的後媽？可能是他最後嫁進有錢人家，還沒帶著身邊人雞犬升天就又炒股欠了幾百萬叫人家和我老姑去給他擦屁股？可能是他依舊帶著父權的慣性，又不得不看我臉色，幾經躊躇才底氣不足地說著：『來，兒子，去給你舅舅舅媽姨父姨媽敬個酒？』只這一刻，我覺得自己在他眼裡只是一件用以社交的工具而已。我酒精過敏啊，我也很討厭喝酒，但是說到底，我的後媽一家都是很好的人，對我也都很好，這個場面，他們開心，我當然也開心。如果論我單獨坐在桌子上，我必然自己會和他們喝個盡興。可這是主動和被動的區別。當刻，我只是又一次忍著噁心，卻還得維護著他可憐的面子，端起一酒器的白酒，敬一個圈兒。至於我最後抱著馬桶吐了幾回，骨頭縫裡甚至是他多麼看重的延續子孫的老二痛了幾回，包括他留給我的最沉重的自卑與哀痛，就都不需要他知道了。」
「他眼神中多少蒼老，悲涼，她眼神里多少絕望，淒切，說句糙點兒的話，我是他們的兒子，我又怎麼能解讀不出來這些情緒呢？」
「造化弄人。命運躲懶，一個側身打了個盹兒就把我們都扔在這裡。」
「多麼絕望。我覺得自己最滑稽的一次，是在學校的電話亭，我破天荒地給親人們打去電話，媽媽，奶奶，老姑……，我只是想聽他們真的不用我提醒就對我說一句：『嘿，生日快樂。』可是，沒有人。請別覺得我幼稚，我就只是那麼多年唯那麼一次突發奇想，想過一次生日。」
此刻已是命運將遠天的雲端都上色，這個世界裡的人也都快要清醒過來。
「結果，你跟我說了句生日快樂。」
「所以之後很多個晨昏，日復一日，我都在望著天邊，望著我們的命運出神。我反覆地在心裡迴響：『這悠長命運中的晨昏，常讓我望遠方出神。』」
「那個時候，所有的人都認定我完蛋了，我的未來已經是一片廢墟，本應該最親近的人卻斥責我是個瘋子，責罵我要做個變態。只有你，笑眼看向我，說在你眼裡我其實是個天才。天曉得我十六七歲的眼淚因為誰才流斷了。於是我不再執著地期待著下一年的生日，我不再覺得一切的時間都是虛度。我的心中已經立起了一座神祇，今生走遍的山水，都是向你朝聖的路途。」
我的神拍了拍我的肩側，站起身來默不作聲。我們都眼看著遠方，眼看著我們好似交錯著，令我沉迷的命運。
再度回想那一年對我來說是什麼呢？是守望先鋒開賽，是我也為他遍遍上癮，是雜誌里金浩森與文子鏡頭下的遠方，是我課桌角落擺著的一本《群山回唱》。最重要的一件事是，他就坐在我身邊，他正為了未來能有某一天而努力著，我正為了能夠一輩子記住這樣一個人而努力著。
「喂，哥幾個，來不來！」小馬哥興沖沖地招呼著我們，好兄弟幾個組著隊揚言要干翻全世界。
老衲法號三癲。
這個也一直陪著我走到現在。中二的少年們總幻想著自己變成了拯救世界的超級英雄，而我卻只愛聽66號公路上老牛仔午時已到與風滾草在這個夏天卷出來的西部片。
「你被強化了，快送！」
「你就說我殺沒殺完吧！你就說我帥不帥吧！知不知道什麼是國服源的實力。」
「如果你沒有一屁股滾到懸崖底下的話。」
「這只是個意外！」
「好好好，我信了我信了。」
「嘿？！你就是不相信是不是。」他氣急。「來單挑！誰輸了誰是兒子！」
「嘿？！老子還怕了你不成？！」
21 vs 30. 事實證明，老男人永遠不可能和16、7歲的少年們比較槍法，各種意義上的。
我倒也不氣，笑著看著這個幼稚的小鬼不斷暗戳戳地向我炫耀，直到我買了一個冰淇淋才堵住了他不住打趣我的嘴。
原來原來，成熟的我看向幼稚的他竟然是這一種感覺。
親愛的朋友們，可不要學我們沒成年還進網吧。不過每個周日的夢圓外面，那道日落總變成了我的目光，放不下捨不得斷不掉，拖著每個人的影子想要勾留。可是呢可是呢，想想吧，16、7歲的人哪顧得上回頭，他們的眼睛裡只有落滿了光的前方，他們會互相擁著，吃一口甜甜的冰淇淋大步向前。
我站在他背後，總想著如果我有機會，我要怎麼托舉起他的人生呢？
同年，我多了個情郎的名頭。
「住進布達拉宮，我是雪域最大的王。流浪在拉薩的街頭，我是世間最美的情郎。」
芬芳大人正把我考試的滿分作文當範文在讀，鼓勵的眼神遞過來，又讓我羞得低下頭。
「有才啊。」他豎著拇指瞧瞧探了探我的腰側。
「拜託，我那些言情小說可不是白看的。」
「西藏啊，倉央嘉措啊。」我攤開雜誌，指著上面被攝下的那一抹宮殿遠景，和尼泊爾遊記里的重重山巒。
「我相信，我會見到它們。」
第23章
2017年的夏天，我短暫小休。除了一些聊天軟體上往來的消息，我被拘在小小的窗台前數著日子過。其實如果我願意，只一瞬間這些日子就是過眼雲煙，但我捨不得啊，我已經足夠快樂，他發來的每一字我都能閉眼複述，這是我十年的功課。每一個字，再度重逢，我悲傷，我快樂，我又怎麼捨得呢？
藥要按時吃，覺要按時睡，我就是他們眼裡的乖寶寶。白褂子也只會讓你花大幾百做個無關緊要的測試，他換來幾句無關緊要的安慰，又捧著開來的藥如獲至寶，仿佛眼看著自己的兒子吃下去，他就不再是那個瘋子那個變態啦～
但根據我多年的經驗，阿普唑侖或者帕羅西汀什麼的也只會讓人的情緒穩定地保持在一個低點，不至於太過高亢到讓我覺得自己無所不能，又不至於沮喪到對把世界填滿絕望的灰。讓人昏昏地想睡，讓人昏昏地醒來。可真看著他鬢間的白髮和那道滿是希冀又痛苦的眼神，我竟然憐憫起他的無知和他的悲傷來。我甚至在這個時候，還想要去安慰他，嘿，老兄，別太難過。
「出來啊。」
「啊，過段時間吧，我還有點事。」
我又有多麼想赴約，我也能夠違背自己本不能抵抗的命運。可我還是選擇留下來，因為我想，我這一輩子真的再沒機會能夠與我的「父親」，因為我現在足夠成熟的心態而摒棄掉所有負累，純粹地感受著他因自己的兒子而心憂。這當然是愛咯，我轉而給他發消息：「拜託了，你一定要等我一小會兒。」
「好。」他回復我。「我等著你。」
「爸。」正如我十多年沒有喊出這個字，連我猛地這麼一喊都覺得彆扭，我也看著這個男人一激靈。
「今晚我想吃你做的辣子雞。」
「好，好，好，你想吃什麼我都給你做。」
這天晚上，我讓自己做了個夢，穿梭在兩種境界裡來去自由。我步入那家電影院，看著自己接完我媽打來的一通電話，又看著自己潰敗地半蹲跪在他面前，對他說：「我得回去了，我突然有點事情。」
「好。」我也看著他的逃避。
他只留給我一個側臉，避開視線交錯。我心中湧起的悲傷就想問問他，在我表露一切心跡之前，難道你就沒有察覺出任何的端倪？如果你真的沒有一絲絲的悸動，那為什麼你剛剛會嘆息？為什麼你現在又不敢看著我的眼睛？為什麼？
為什麼。
難道我們相愛的原因，僅僅只是簡單的因為你是個男人而我恰好也是？
我們真的都太懦弱。