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而我承認我是怯懦的，我只是不想去面對現實生活中的種種問題，我寧願生活在一個美好的幻象裡面，雖然我也知道這樣是會付出代價的。代價是什麼呢，或許就是我永遠不會跟我愛的女孩在一起，而我從來沒有好好愛過我的女朋友們，所以我忘記了她們的樣子，她們的脾氣，與她們一起唱過的歌。
有一個女朋友想要與我結婚，因為她以為我所想過的生活是與她一樣的，我們剛在一起的時候，我跟她說過，我想要以後的每個夏天傍晚，就坐在院子裡喝喝啤酒，吃吃炒螺絲，什麼事情都不做，就與我的妻子待在一起。她對我說的話都信以為真，覺得那也是她想要的生活。可是其實不是這樣的，其實這幕生活場景對於我來說也是幻象，是假的，如果我真的在每個夏天的傍晚都坐在院子裡喝喝啤酒乘乘涼的話，我也不會快樂的，只是想像那幕場景讓我快樂罷了。
就好像我想像巧克力女孩，讓我快樂。
我對這個女朋友說了殘酷的話，我說，我是做過那樣的夢，只是我想像中的妻子長得不是你這般模樣。最後我把她們都氣走了，我安慰自己說或許我只是需要更多的時間，讓我快速地成長起來，讓我看得到現實，堅硬的現實得什麼模樣。
我就是如此特別，不用擔心光芒被遮蔽，因為那些同類的人，總會看到我，總會來到我的身邊。
第17節：那些男孩教會我的事（1）
那些男孩教會我的事
文/陶之湘
很喜歡蔡康永的《那些男孩教會我的事》，雖然我只是一個女孩。有時候也會忍不住想一下那些曾經經過自己生活的男孩們，他們就好像是這一路上不斷上車廂又不斷下車廂的乘客們，我與他們短暫地看過同一段路邊風景，有些他們坐在我身邊，與我交談，有些他們匆匆上車又匆匆離開，有些他們陪我坐過很長一段路，轉過好多個彎，停過好幾個站台，最後他們都走了，在不同的站台去搭乘別的不一樣的車，去往不一樣的地方。而我依然坐在我的車廂里向前，繼續向前。
他們未曾改變我的生活，就好像蔡康永所描述的那個巨星，巨星也不過是在一個夜晚與他一起坐在窗台底下喝過一杯酒，說過一些話。這些話會在記憶里散發著溫暖的光亮，而正是這些光亮在默默照亮我長成一個女人的道路。嗯，從來沒有人告訴我怎麼變成一個女人，我也是懵懂向前，卻在與那些男孩的短暫交集中漸漸看清了自己的模樣。有時候，他們就好像是我的鏡子，而鏡子裡面的人兒又永遠與我保持著那段溫暖的距離，有憂傷，但不會心痛；有想念，但不至於碎裂。
現在我只說兩個男孩，因為現在他們都已經去了其他車廂，去往了我所不知道的地方，我知道他們所到之處一定也是風景曼妙，而我也記得與他們同路的點點滴滴。
第一個男孩與我一起聽Radiohead樂隊的《Creep》，那是好多年前的事情了，我們都喜歡那句歌詞：I wish I was
special。在青春期的時候誰都希望自己是與眾不同的，哪怕灰頭土臉地穿著校服，心裡卻狠狠發誓自己並不屬於這裡。只是沒有人知道我的心聲。我的憂愁或許是因為，那些穿著窄腿牛仔褲和耐克運動鞋的舞蹈隊女孩永遠是焦點，卻始終沒有人看到我，我喜歡坐在食堂的角落裡聽卡帶，假裝不願意去理睬所有的喧囂，其實只不過是因為所有的喧囂都忽視了我，我是粒灰塵，我是粒看不見的懸浮物。
後來這個男孩就成了我青春期里與我一起聽音樂的朋友。我在校報上發表了一篇樂評，於是他就來與我交換磁帶。那時候我的零用錢根本不夠我買太多的進口磁帶，而男孩從表哥那兒拿來很多打口磁帶借給我，我們在放學後沿著小馬路來來回回地走，因為彼此都過分羞澀，所以也不多說話，卻共用一隻walkman，一人耳朵里塞一隻耳塞，為了不讓耳機掉下來，我們必須靠得緊緊地走路。
第18節：那些男孩教會我的事（2）
這是我第一次覺得，與另一個人的心靈靠得那麼緊是件多麼高興的事情，現在那段路已經變得跟多年前完全不同，馬路被擴寬了，兩旁的店和樹木也都被拆除，而我就算閉著眼睛也依然能夠想起它當時的模樣，刻在記憶裡面怎麼也丟不了。我是從那個時候知道，如果兩個人真的彼此吸引的話，是不需要多麼出眾的外表的，他一定可以看到我心裡的樣子，就好像我能夠看到他的。
我從未對他表白，而我確知我在那段時間裡曾經那麼平淡地愛過他，我也從那時開始確知，我就是一個與眾不同的人，我就是如此特別，不用擔心光芒被遮蔽，因為那些同類的人，總會看到我，總會來到我的身邊。
第二個男孩在我最孤獨的時候出現，那時我離開了家鄉到另一個城市去生活，在那個城市裡我僅有一兩個朋友，還不是最最親密的。剛去的時候，正好是冬天的歲尾，很多節日接踵而來，每每令我產生想要逃回家去的衝動。我在這時候遇到這第二個男孩，其實我們已經認識很久，但並不熟悉，聽說後來他去了日本念書，失去聯絡多年後又在網絡上遇到了他，他依然還是我認識他時的青澀模樣，照理說，他這個年紀，在日本也算得上是高齡大學生了。
於是在最孤苦伶仃的日子裡，與他每天在MSN上說話便成為了我的精神支柱，或許是因為他在異鄉，而他已經習慣了一個人的生活。我們在MSN上聊天到天亮，他那裡與我這裡時差一個小時，我總是在線等他打工回家，洗澡，吃完宵夜就開始聊天，不知不覺天就亮了，他跟我說，他那兒鄰居家的公雞開始叫了，然後我們便去睡覺。
他跟我說了許多他初來乍到日本時的事情，他在一家超市里打工，每天賣剩下的雪花牛排他們員工可以偷偷帶回家去吃，於是有段時間他每天都吃很高級的雪花牛排，終於吃到吐了。他的姑媽在日本開了家夜總會，他也曾經在那兒打工，告訴我那兒的小姐是怎麼每天對著不同的客人說不同的謊話，為了怕自己忘記，還都隨身攜帶著小本子，把那些謊話記下來。
我從未跟這個男孩抱怨過我的孤獨，因為他也從來沒有跟我說過他的孤獨。有的時候我會跟他說我打不開一個果醬瓶子的蓋子，如果他在我身旁就好了，但是這些曖昧的話語其實也只是一個調劑，他每天都坐在網絡的那頭陪我說話，已讓我心存感激。我知道我也會漸漸地像他一樣，習慣起一個人的生活來，他總是敲鍵盤敲到一半，突然跟我說，哎喲，我要去晾衣服啦，或者哎呀，我要去蒸一碗蛋羹吃啦。我們交流每天的菜單，分享一個人住的小趣味。他去日本迪士尼樂園玩的時候，拍回來過山車的照片給我看，他期待著學園祭，因為這樣可以看到學校的新生里有沒有漂亮的學妹。在那段時間裡，我們莫名其妙成了彼此最熟悉的人，卻沒有再見過面。
第19節：那些男孩教會我的事（3）
他教會了我對生活始終保持著熱情，哪怕孤獨，哪怕灰暗。而這之後，我就真的永遠對生活不知疲倦起來，因為那些灰暗的情緒總是暫時的，他等待完了四月份的櫻花，就開始等待六月份的焰火，我也總會有值得等待的東西。
這些我人生中的過路男孩，很少有人真的變成了我的男朋友，很少有人真的與我一起談場戀愛，但是我們之間也是有溫暖感情的，這種感情與真實的生活相比，顯得過分浪漫，卻正是這些男孩，告訴我細碎和點滴的生活。曖昧的感情讓我成長，因為我付出的或許比友情更多一點。
我記得我曾經在過新年的時候喝醉了，寫電子郵件給第二個男孩，跟他說我喜歡他。第二天我戰戰兢兢地簡直不敢去看信箱，而再次在網上遇見他的時候，他依然還是那副說話的模樣，他發給我一首歌，祝我新年快樂。我問他是不是沒有收到我的信，他說，收到了，然後說，沒有關係的。
在很長的一段時間裡我一直在想他這句話的意思，沒有想明白，其實也不重要了，一切都與愛情無關。我已經不再與他每天在MSN上聊天到天亮了，我也已經不再畏懼孤獨。他們都已跳上新的車廂，而我的，正在往風景深處去。
弗蘭茨·卡夫卡（Franz
Kafka）1883年7月3日生於布拉格，1924年6月3日因肺結核去世。太陽和木星合相在巨蟹，月亮、水星、金星合相在雙子，火星、土星、海王星、冥王星合相在金牛。
第20節：無人會跳華爾茲（1）
第三部分
我希望這個世界上除了你以外，壓根就沒有人會跳華爾茲。
無人會跳華爾茲
文/路內
快下班時，外面下起雨來。十二月末的天氣，城市冷而cháo濕，天色提前進入了黃昏，商業街這一帶的霓虹燈和廣告牌看上去分外艷麗。
我從辦公桌抽屜里找出備用雨傘，打卡，下班。電梯裡全是人，只能等下一趟。建明、麗莎、戴維這幾個人和我一起等電梯，建明對我說，路總監，你今天下班早啊。我說我約了人喝咖啡。他們都笑，知道我上半年和女友分了手，這幾個月一直空窗。
我說約的是T公司年會的演員，一個跳舞的，T公司的年會是我最近在做的一個小項目。他們都看過T公司的年會計劃。建明問，就是那些跳鋼管舞的女孩？戴維說，他見過那幾個女孩，都很矮，口音好像也是南方的，想不通這麼矮的女孩怎麼能跳鋼管舞。
電梯來了，近乎滿員。他們讓我先進去，他們幾個等下一趟。
電梯下去時，幾乎在每個樓層都停一下，打開門，又關上，外面等電梯的人無不搖頭，裡面的人也抱怨。這幢樓的電梯就是這樣，速度慢，而且很呆。
咖啡館在靠近地鐵站的地方，我約了卷卷一起喝咖啡。毫無疑問，這個天氣不適合喝咖啡，但既然已經約了，我也只能坐那裡等她。
我買了一束香水百合，用藍色的布紋紙紮起來。花很新鮮。
雨下得很密，隔著玻璃窗看到外面都是匆匆忙忙往地鐵站趕去的人，咖啡館裡溫暖如春。這個城市很大，很繁華，然而每逢下班時遇到糟糕的天氣，總不免敗露出馬腳。可悲的是每逢這個時候，不管是走在路上，擠在地鐵上，還是窩在溫暖如春的咖啡館裡，我都會產生一種巨大的失敗感，仿佛輕盈的羽毛沾上了油污，本來還是乾淨飄逸的玩意兒，一下子就成了一團糟粕。
T公司的年會安排了一檔鋼管舞，一周前，我打電話到"白夜"舞蹈班，問他們有沒有這一類商業表演，號碼是同事給我的。卷卷接的電話，說是可以。談好了價錢，我去"白夜"看那些女孩排練，確實都是矮個子，但卷卷不是，卷卷是這些女孩們的老師，她同時也是"白夜"的老闆。