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可惜，我依然存活於世。
夜間的失眠使我需要大量飲酒入睡，可惜喝出胃出血以後就再也無法承受酒精刺激。
我的好雌侍，好初戀，把我的酒管得嚴嚴的。
以前抽菸抽得凶，身上煙味環繞，抽到咳出血，他又接管了我的煙。
別看他現在跪得順從，卻奉了我雌父旨意，兩樣說什麼都不肯讓我近身。
連我特麼去個會所，只能管林恩要一顆煙，一根沒抽完，他那無聲的責怪神色就浮現在我眼前，令我充滿罪惡感。
他為什麼就不能和我說說話呢？
唉，怕還是厭惡我的話語，懼怕我的暴力。
若有可能，我真希望將對他不好的一切全部剷除。
包括這個垃圾的我。
他一直以來，只礙於身份，在我身邊委曲求全。
回想高中，那時的迪洛，多麼意氣風發，多麼驕傲閃亮。
這顆星折損在我的掌中，
是我親手將他羽翼折斷，
縱使他會恨我，我也不在意。
因為，這是我能留住他的唯一方式。
第9章 第 9 章
我想起小時候，我特別愛黏著雌父，與那些圍繞雄父轉的幼崽完全不同。
我喜歡拉著雌父大手的小尾指，聽著他給我念童謠：
“一年級的小豆包，一打一蹦高；
二年級的小辣椒，辣死小豆包；
三年級的小菜刀，剁碎小辣椒；
四年級的大粘糕，粘住小菜刀；
五年級的大饞貓，吃掉大粘糕；
六年級的大雪糕，冰住大饞貓。”
他每次念到“貓”字，尾音像把小勾子，上翹著，然後一下子把我抱起來，牢牢抱在懷裡。
我記得他的懷抱，寬厚而溫暖。
之後，我長大了，家裡生意忙了起來，我的玩具衣服越來越多，他回家的次數卻越來越少，我們僅有的交集都轉移到了學習成績。
“今天在學校過的怎麼樣？”
“挺好。”
“挺好就行，有什麼需要的你都跟管家說。”
“哦。”
雌父經常說，昨天還是個沒我腿高的小崽，一轉眼都這麼大了。
前幾天吃飯時，雌父也說，你小時候最愛黏著我的，怎麼長大了反而疏遠了呢？
是呀，我也想過很多次的為什麼。
想來想去，無非就是覺得自己配不上他們無私給予的，便認清了自己斤兩，收拾好叛逆胡鬧，做不到讓他們驕傲，至少不要讓他們操心。
你這孩子，從小就愛一個人悶著，我每次叫你，你都不理我。
餐桌上，雄父喝了點酒，這樣說道。
啊呀，這能怪我嘛！
誰不知道余家的雄蟲最愛他的大兒子余慎，他的衣食住行，哪一樣不是親自對比，精心挑選，親自動手。到他的二兒子，就為了圖個公平，余慎有什麼，就給余輕再買一份。
余慎，余輕，從名字就知道余家家主對他兩個兒子的態度。
二十餘年後反倒抱怨我不親近他，我小時候那麼多年余家家主是跑月球定居了嗎？
我聽鄰居叔叔描述我小時候，可能三歲，也可能四歲，他們去超市不得已把我們都帶在身邊，他們抱著先天不足，體弱多病的哥哥。
我在後面跑，一邊喊著父親一邊追他們，我跟不上成年人步伐，在路上摔倒了，膝蓋磕出血，當沒事一樣站起來抹掉眼淚繼續追，終於發現他們都沒有影子了，坐在旁邊一直掉眼淚。
最後還是鄰居叔叔剛好認識我，把我領回家裡。
鄰居叔叔給我學雄父看到我的第一句話：“哎？我們居然把小輕留在家裡了。”
那一年，我十六歲，笑到肚子疼，跟叔叔說：“我父親當年居然這樣不長心，我能平安長到現在真是個奇蹟啊。”
那一夜，我開始失眠，只要一閉眼，那場景就浮現在我眼前，栩栩如生。
我生出來的意義，最早只是哥哥的替代品。
哥哥余慎，在蛋中距離成熟期還有三個月時，迫不及待來到這世上。
醫生診斷，哥哥呼吸系統微弱，心臟天生有疾，怕是活不長久。
他們希望能讓哥哥在世間活得更幸福一點，能有人陪伴他。
於是，我就來到這個世界。
不成想，造化弄人。
哥哥在十八歲時成功換了心臟，我在十八歲時卻選擇把自己送進病房。
對家人有恨嗎？
若說沒有，那肯定是假的。
但我依然愛他們，他們給了我生命，哥哥給了我關愛。
這份愛，要遠遠大於那一丁點的恨意。
我的童年充滿了被無視，被忽略。
但這都不應該成為我如今頹廢的理由。
許多人好手好腳，家庭破敗，卻比我活得更加積極向上。
我有什麼資格在這裡自怨自艾呢？
話說回來，我有過那麼一點黑暗想法，
如果那些人感受到我所感受的痛苦，還會這樣積極向上嗎？
第10章 第 10 章
我的情緒低落，還是被身邊幾個同學發現的。
同學A說：我覺得你和我們想得不一樣。你每天都想很多。
同學B說：不就是心情低落嘛，沒什麼大不了的。你開心一點，相信明天一定是新的一天。
同學C說：你想想那些比你差的人，是不是心情好多了？
同學D說：你不能這樣，你得開心一點。
他們都是好心的，但是我卻無法開心起來。
事實上，想到明天是新的一天，我只會有深深的惆悵。
我的爺爺輩的直系親屬都很長壽，年齡最大的九十三了依然健步如飛。
我今年才二十歲，這意味著距離我自然死去至少還有四十年。
忘了說了，別看我天天嚷著要死要死，我卻沒膽子去死。
怎麼樣，我垃圾吧？
所以呀，只要一想到重複千萬個如同今日的明天，我依然無所事事，碌碌無為，無所成就。
想想都夠可怕的。
開心是件很簡單的事，爆笑電影，搞怪動漫，馬戲團小丑表演，我隨時隨地都能開心起來。
可是開心以後呢，小青的聲音又會悄悄席捲而來。
你看看你剛才，笑得多沒形象啊？
我稱呼那個響在我腦海里的聲音為“小青”，不過就是因為他是我雄父所期望的完美優雅的亞雌‘余青’。
我不想承認小青是我，但是小青的確就是我。
是我心中對自己的不滿，
是我永遠達不到心中那個完美標準的憤怒。
當我註定了未來一事無成，那麼我現在還要努力做什麼，還要搞好人際關係做什麼。
每當我站在陽光下，看著澄澈的天空，我都能無比清晰感受到，我這個垃圾、廢物是有多麼骯髒。
不過，有一點還是很可笑的。
我居然還會愛人。
愛上了一個優雅完美的雌蟲，愛上了宛如我雌父心裡強大的人。
夜間的失眠使我需要大量飲酒入睡，可惜喝出胃出血以後就再也無法承受酒精刺激。
我的好雌侍，好初戀，把我的酒管得嚴嚴的。
以前抽菸抽得凶，身上煙味環繞，抽到咳出血，他又接管了我的煙。
別看他現在跪得順從，卻奉了我雌父旨意，兩樣說什麼都不肯讓我近身。
連我特麼去個會所，只能管林恩要一顆煙，一根沒抽完，他那無聲的責怪神色就浮現在我眼前，令我充滿罪惡感。
他為什麼就不能和我說說話呢？
唉，怕還是厭惡我的話語，懼怕我的暴力。
若有可能，我真希望將對他不好的一切全部剷除。
包括這個垃圾的我。
他一直以來，只礙於身份，在我身邊委曲求全。
回想高中，那時的迪洛，多麼意氣風發，多麼驕傲閃亮。
這顆星折損在我的掌中，
是我親手將他羽翼折斷，
縱使他會恨我，我也不在意。
因為，這是我能留住他的唯一方式。
第9章 第 9 章
我想起小時候，我特別愛黏著雌父，與那些圍繞雄父轉的幼崽完全不同。
我喜歡拉著雌父大手的小尾指，聽著他給我念童謠：
“一年級的小豆包，一打一蹦高；
二年級的小辣椒，辣死小豆包；
三年級的小菜刀，剁碎小辣椒；
四年級的大粘糕，粘住小菜刀；
五年級的大饞貓，吃掉大粘糕；
六年級的大雪糕，冰住大饞貓。”
他每次念到“貓”字，尾音像把小勾子，上翹著，然後一下子把我抱起來，牢牢抱在懷裡。
我記得他的懷抱，寬厚而溫暖。
之後，我長大了，家裡生意忙了起來，我的玩具衣服越來越多，他回家的次數卻越來越少，我們僅有的交集都轉移到了學習成績。
“今天在學校過的怎麼樣？”
“挺好。”
“挺好就行，有什麼需要的你都跟管家說。”
“哦。”
雌父經常說，昨天還是個沒我腿高的小崽，一轉眼都這麼大了。
前幾天吃飯時，雌父也說，你小時候最愛黏著我的，怎麼長大了反而疏遠了呢？
是呀，我也想過很多次的為什麼。
想來想去，無非就是覺得自己配不上他們無私給予的，便認清了自己斤兩，收拾好叛逆胡鬧，做不到讓他們驕傲，至少不要讓他們操心。
你這孩子，從小就愛一個人悶著，我每次叫你，你都不理我。
餐桌上，雄父喝了點酒，這樣說道。
啊呀，這能怪我嘛！
誰不知道余家的雄蟲最愛他的大兒子余慎，他的衣食住行，哪一樣不是親自對比，精心挑選，親自動手。到他的二兒子，就為了圖個公平，余慎有什麼，就給余輕再買一份。
余慎，余輕，從名字就知道余家家主對他兩個兒子的態度。
二十餘年後反倒抱怨我不親近他，我小時候那麼多年余家家主是跑月球定居了嗎？
我聽鄰居叔叔描述我小時候，可能三歲，也可能四歲，他們去超市不得已把我們都帶在身邊，他們抱著先天不足，體弱多病的哥哥。
我在後面跑，一邊喊著父親一邊追他們，我跟不上成年人步伐，在路上摔倒了，膝蓋磕出血，當沒事一樣站起來抹掉眼淚繼續追，終於發現他們都沒有影子了，坐在旁邊一直掉眼淚。
最後還是鄰居叔叔剛好認識我，把我領回家裡。
鄰居叔叔給我學雄父看到我的第一句話：“哎？我們居然把小輕留在家裡了。”
那一年，我十六歲，笑到肚子疼，跟叔叔說：“我父親當年居然這樣不長心，我能平安長到現在真是個奇蹟啊。”
那一夜，我開始失眠，只要一閉眼，那場景就浮現在我眼前，栩栩如生。
我生出來的意義，最早只是哥哥的替代品。
哥哥余慎，在蛋中距離成熟期還有三個月時，迫不及待來到這世上。
醫生診斷，哥哥呼吸系統微弱，心臟天生有疾，怕是活不長久。
他們希望能讓哥哥在世間活得更幸福一點，能有人陪伴他。
於是，我就來到這個世界。
不成想，造化弄人。
哥哥在十八歲時成功換了心臟，我在十八歲時卻選擇把自己送進病房。
對家人有恨嗎？
若說沒有，那肯定是假的。
但我依然愛他們，他們給了我生命，哥哥給了我關愛。
這份愛，要遠遠大於那一丁點的恨意。
我的童年充滿了被無視，被忽略。
但這都不應該成為我如今頹廢的理由。
許多人好手好腳，家庭破敗，卻比我活得更加積極向上。
我有什麼資格在這裡自怨自艾呢？
話說回來，我有過那麼一點黑暗想法，
如果那些人感受到我所感受的痛苦，還會這樣積極向上嗎？
第10章 第 10 章
我的情緒低落，還是被身邊幾個同學發現的。
同學A說：我覺得你和我們想得不一樣。你每天都想很多。
同學B說：不就是心情低落嘛，沒什麼大不了的。你開心一點，相信明天一定是新的一天。
同學C說：你想想那些比你差的人，是不是心情好多了？
同學D說：你不能這樣，你得開心一點。
他們都是好心的，但是我卻無法開心起來。
事實上，想到明天是新的一天，我只會有深深的惆悵。
我的爺爺輩的直系親屬都很長壽，年齡最大的九十三了依然健步如飛。
我今年才二十歲，這意味著距離我自然死去至少還有四十年。
忘了說了，別看我天天嚷著要死要死，我卻沒膽子去死。
怎麼樣，我垃圾吧？
所以呀，只要一想到重複千萬個如同今日的明天，我依然無所事事，碌碌無為，無所成就。
想想都夠可怕的。
開心是件很簡單的事，爆笑電影，搞怪動漫，馬戲團小丑表演，我隨時隨地都能開心起來。
可是開心以後呢，小青的聲音又會悄悄席捲而來。
你看看你剛才，笑得多沒形象啊？
我稱呼那個響在我腦海里的聲音為“小青”，不過就是因為他是我雄父所期望的完美優雅的亞雌‘余青’。
我不想承認小青是我，但是小青的確就是我。
是我心中對自己的不滿，
是我永遠達不到心中那個完美標準的憤怒。
當我註定了未來一事無成，那麼我現在還要努力做什麼，還要搞好人際關係做什麼。
每當我站在陽光下，看著澄澈的天空，我都能無比清晰感受到，我這個垃圾、廢物是有多麼骯髒。
不過，有一點還是很可笑的。
我居然還會愛人。
愛上了一個優雅完美的雌蟲，愛上了宛如我雌父心裡強大的人。