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迄今為止我看過的日出次數不多，好幾次都是和嚴靳一起，海邊也好，山間也好，節假日的人潮中也好。
我回頭，扒拉開擁擠的人群，四處張望，想要找尋什麼。
他真的不在這裡嗎？可為什麼我的感受那麼真切，我像是已經要碰到他的手臂，摸到他的頭髮了。
其實嚴靳更喜歡摸我的頭髮，他的手很大，我的腦袋可以安安心心地枕在他掌心裡，他摸我的頭髮，還喜歡吻我的頭髮，幸虧他從不拽我的頭髮。
實際上他喜歡那種拉扯，他骨子裡就是個極端的、沉溺掌控和主導的，有種隱匿的破壞性和破壞欲的人。
但因為我很愛惜頭髮，即便在我們水乳交融，一切興致達到頂峰的時候，他也不拽，他只是抓住我的後頸，纏｜住我的舌｜頭，他吻我，用各種方法「捉弄」我，他喜歡聽我發出聲音，各種聲音。
我很慚愧，一回想起這個男人，我腦子裡就會情不自禁出現這種類型的場景，仿佛我們之間除了性什麼東西都沒有。
曾經我還能這樣欺騙自己，但眼下再怎麼自我洗腦都有些徒勞了。
我和他之間除了性當然還有很多別的東西，但那些東西很不輕鬆，我沒有膽量去正面回想。
嚴靳的愛之於我，像沉重的魚尾巴，五顏六色的，在水裡展開好漂亮，但美麗不會改變它的重量。我不能說這份愛是負擔，顯得我太過不知好歹，但我確實沒有力量去承受它，這是我的問題，不是愛的問題。
我是個弱小的人。
我像蜉蝣一般活著就可以了。
我在外遊蕩了一個多月，家裡才發現我已經不在榕城了。
我媽給我發消息，說我連招呼都不打一聲，真的太沒禮貌。我沒回復她，她也沒再說第二句。我覺得她也並不十分在意我到底在哪的，或許我不在榕城還更加符合她心意。
後來沒過幾天，我又接到三叔電話，他問我在哪，我說在西北，他問我什麼時候回家，我說不確定，他又問我下一站要去哪，我說出國轉兩圈吧，他叮囑我要注意安全，他甚至還問我錢夠不夠花，我笑得在床上打滾。
我說：「哈哈，三叔，你要是實在無話可說，可以讓三叔母來。」
他也跟著笑了笑：「我還沒回家，剛跟你嚴叔叔吃完飯。」
我愣了下，我聽到這三個字，有無數個問題想問。
我想知道嚴靳好嗎，還是一如既往嗎，他有像我想念他一樣想念我嗎。但無論他好與不好，我都不會高興。我意識到，我骨子裡也是個惡劣的人，像我們家惡劣的大多數一樣，我見不得人好。
三叔的電話剛掛斷沒多久，爺爺的電話又打來了。
老頭主動打電話給我，真的好稀罕。
他問我在哪裡，又說，你愛怎麼亂跑是你的事情，我管不著，但一月七號之前你必須回來。
我絞盡腦汁回想一月七號是個什麼重要日子，沒答案。緊接著我聽到老頭說：「你嚴叔叔母親生日。」
嚴靳他媽生日跟我有什麼關係，我馬上就找藉口推辭，我跟老頭說：「我去南美的機票都訂好了，七號應該在飛機上。」
老頭的聲音立刻沉了下去，他警告我，七號必須回家，必須出席。區區一張機票有什麼重要。他讓我不要忘記，手裡的錢是誰給的，銀行卡是從哪裡來的，身體裡流的是誰家的血。
誰家的血？當然是姓易的血，這和嚴靳母親有什麼關係，他倆談個戀愛難道還能把我奶奶的基因擠出去，把嚴靳母親的血液融進來不成？
可老頭還用錢威脅我，那我沒辦法。沒有朋友親人和愛人的日子我能行雲流水地過下去，沒錢不行。
所以我答應了，我說我七號之前一定回家。
距離一月七號還有一點距離，但顯然不足夠我跑一趟南美，我去了日本，這次沒往小地方走，我幾乎是泡在了東京。
人在荒蕪的地方待久了，就會渴望熱鬧，東京可太熱鬧了，我每天晚上都在大馬路上看熱鬧，看醉酒倒地的西裝男人，花言巧語騙人的牛郎，看歌舞伎，看穿和服的媽媽桑......
東京的熱鬧和榕城的熱鬧也不一樣，我站在街頭，仿佛被透明殼子包裹，我不會被他們的熱鬧裹挾進去，我只需要觀察，我只是個看客，我只是個局外人。
他們越熱鬧，我越能體會到安靜。
榕城不是這樣的，我會被榕城的嘈雜聲擾亂心神，及至掉到坑裡去。
這天晚上我在大街上晃悠煩了，我去了一家酒吧，和尚開的酒吧，晚上到時間，他們會帶著客人一起誦經。
我知道很多經文的名字，因為我媽愛學這些，但內容就完全不曉得了，除「阿彌陀佛」之外，我說不出第五個字。日本人念的經文我就更加聽不懂，我點了一杯名叫愛欲地獄的酒，喝得我昏昏欲睡。
可能愛欲就是這麼一種體驗，讓人不聰明，讓人昏沉，讓人跌入夢境。
偶然間我發現，樓上有入棺體驗，這才讓我恢復了幾分專注力。那種久違的耳清目名的感覺讓我意識到，死亡在某些特定的時候，的確是蠻有魔力。
我決定去湊個熱鬧，我決定上樓去死一死。
樓上設了個靈堂，和尚笑眯眯邀請我躺進棺材，棺材是白色的，好像和國內的有點不同，我不知道虞槐的棺材是什麼顏色。
我躺進去，他在我身上放蓮花，五顏六色的，塑料花。
我心說如果真的有一天我當真死了，有人要用塑料花來告別我、埋葬我，我一定會生氣。我喜歡鮮花，柔軟的，有觸感的，花瓣要像嬰兒的臉蛋一般絲滑，要有味道，清新的香味，濃郁的香味，什麼都好，流動的香氣或許可以抵消木頭的沉悶和死氣。
到此為止，我沒有太多波瀾，直到他蓋上蓋子，我的心中陡然升起了一陣悔意。我聽到棺材外面傳來木魚的敲擊聲，以及那些我聽不明白的超度經文，我忽然很慶幸，幸虧我還是活著的。
虞槐會後悔嗎？
我不知道。
如此這般地去揣測一位逝者也很不地道。
但我明確捕捉到了自己的懦弱和膽怯。
無論如何我都想要活著，我不想被任何愧疚之類的東西拖累了，我寧願拋棄我的良心、我的良知，冷漠地活著也好，無情地活著也好。
總之我不想被關進棺材裡。
儀式結束，我從棺材裡出來，那個邀請我入棺的和尚還在對我笑，這次我也對他笑了，我們下樓後，他給我彈了三味線，我在他們準備的筆墨紙硯上，留下了我的書法，我寫了一個「愛」字，□□的愛，疼愛的愛，愛惜的愛。
我放下毛筆抬頭，居然看到了嚴靳，他赫然站在門口。
太突然了，我險些以為這是我的「死亡後遺症」。
我連眨了好幾下眼睛，他沒有消失，他走到店裡，點了一杯酒，他也點的是愛欲地獄。他也在和尚提供的筆墨紙硯上留下了書法，他寫了一個「寧」，安寧的寧，寧寧的寧，易休寧的寧。
我恍然有種投胎重生的感覺。
喝完酒，我輕飄飄地往店外走，沒跟他打招呼。店外的溫度很低、很冷，但真的很舒適，被風吹到臉上的那種刺激的感覺，很舒適，眼眶被吹得盈滿眼淚，霧蒙蒙的感覺，很舒適。活著的感覺，很舒適。
我又走進了附近另一家酒吧，隨機挑選的，這裡光線蠻暗，很有格調。我想在嚴靳找到我之前，在這裡把一些問題思索明白。
現實情況沒有給我這個機會——一個陌生男人在我旁邊坐下，他用英文跟我搭訕，他說他也是從和尚酒吧過來的，他問我是不是對佛教感興趣，他略有一點研究。
我轉頭看男人，勉強還算人模人樣，我沒有拒絕跟他說話，我讓他背誦兩篇經文聽聽，我還沒聽過有人用英文念經，他說這種地方不適合，需要真正安靜的環境。
我問他：「什麼才算真正的安靜的環境？」
他貼到我耳邊，誇我大腿好性感，屁股好翹。
我笑了笑，也貼到他耳邊去，我說我操你大爺。
男人的神情忽然定住了，他勃然而起，怒氣沖沖地看著我，他說他是中日混血，他聽得懂普通話。
我樂了，拔腿就跑。
男人在後面追我，我不確定他追我的目的是什麼，想罵我還是想揍我？跑到門口我朝他做了個鬼臉，明晃晃的挑釁，我知道我很幼稚。
可能是被超度重生了，心身都得重新生長一遍。
我在被風中奔跑著，我在店外碰到了嚴靳，我大聲對他喊：「你來得好慢！」< ="<hr>
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我回頭，扒拉開擁擠的人群，四處張望，想要找尋什麼。
他真的不在這裡嗎？可為什麼我的感受那麼真切，我像是已經要碰到他的手臂，摸到他的頭髮了。
其實嚴靳更喜歡摸我的頭髮，他的手很大，我的腦袋可以安安心心地枕在他掌心裡，他摸我的頭髮，還喜歡吻我的頭髮，幸虧他從不拽我的頭髮。
實際上他喜歡那種拉扯，他骨子裡就是個極端的、沉溺掌控和主導的，有種隱匿的破壞性和破壞欲的人。
但因為我很愛惜頭髮，即便在我們水乳交融，一切興致達到頂峰的時候，他也不拽，他只是抓住我的後頸，纏｜住我的舌｜頭，他吻我，用各種方法「捉弄」我，他喜歡聽我發出聲音，各種聲音。
我很慚愧，一回想起這個男人，我腦子裡就會情不自禁出現這種類型的場景，仿佛我們之間除了性什麼東西都沒有。
曾經我還能這樣欺騙自己，但眼下再怎麼自我洗腦都有些徒勞了。
我和他之間除了性當然還有很多別的東西，但那些東西很不輕鬆，我沒有膽量去正面回想。
嚴靳的愛之於我，像沉重的魚尾巴，五顏六色的，在水裡展開好漂亮，但美麗不會改變它的重量。我不能說這份愛是負擔，顯得我太過不知好歹，但我確實沒有力量去承受它，這是我的問題，不是愛的問題。
我是個弱小的人。
我像蜉蝣一般活著就可以了。
我在外遊蕩了一個多月，家裡才發現我已經不在榕城了。
我媽給我發消息，說我連招呼都不打一聲，真的太沒禮貌。我沒回復她，她也沒再說第二句。我覺得她也並不十分在意我到底在哪的，或許我不在榕城還更加符合她心意。
後來沒過幾天，我又接到三叔電話，他問我在哪，我說在西北，他問我什麼時候回家，我說不確定，他又問我下一站要去哪，我說出國轉兩圈吧，他叮囑我要注意安全，他甚至還問我錢夠不夠花，我笑得在床上打滾。
我說：「哈哈，三叔，你要是實在無話可說，可以讓三叔母來。」
他也跟著笑了笑：「我還沒回家，剛跟你嚴叔叔吃完飯。」
我愣了下，我聽到這三個字，有無數個問題想問。
我想知道嚴靳好嗎，還是一如既往嗎，他有像我想念他一樣想念我嗎。但無論他好與不好，我都不會高興。我意識到，我骨子裡也是個惡劣的人，像我們家惡劣的大多數一樣，我見不得人好。
三叔的電話剛掛斷沒多久，爺爺的電話又打來了。
老頭主動打電話給我，真的好稀罕。
他問我在哪裡，又說，你愛怎麼亂跑是你的事情，我管不著，但一月七號之前你必須回來。
我絞盡腦汁回想一月七號是個什麼重要日子，沒答案。緊接著我聽到老頭說：「你嚴叔叔母親生日。」
嚴靳他媽生日跟我有什麼關係，我馬上就找藉口推辭，我跟老頭說：「我去南美的機票都訂好了，七號應該在飛機上。」
老頭的聲音立刻沉了下去，他警告我，七號必須回家，必須出席。區區一張機票有什麼重要。他讓我不要忘記，手裡的錢是誰給的，銀行卡是從哪裡來的，身體裡流的是誰家的血。
誰家的血？當然是姓易的血，這和嚴靳母親有什麼關係，他倆談個戀愛難道還能把我奶奶的基因擠出去，把嚴靳母親的血液融進來不成？
可老頭還用錢威脅我，那我沒辦法。沒有朋友親人和愛人的日子我能行雲流水地過下去，沒錢不行。
所以我答應了，我說我七號之前一定回家。
距離一月七號還有一點距離，但顯然不足夠我跑一趟南美，我去了日本，這次沒往小地方走，我幾乎是泡在了東京。
人在荒蕪的地方待久了，就會渴望熱鬧，東京可太熱鬧了，我每天晚上都在大馬路上看熱鬧，看醉酒倒地的西裝男人，花言巧語騙人的牛郎，看歌舞伎，看穿和服的媽媽桑......
東京的熱鬧和榕城的熱鬧也不一樣，我站在街頭，仿佛被透明殼子包裹，我不會被他們的熱鬧裹挾進去，我只需要觀察，我只是個看客，我只是個局外人。
他們越熱鬧，我越能體會到安靜。
榕城不是這樣的，我會被榕城的嘈雜聲擾亂心神，及至掉到坑裡去。
這天晚上我在大街上晃悠煩了，我去了一家酒吧，和尚開的酒吧，晚上到時間，他們會帶著客人一起誦經。
我知道很多經文的名字，因為我媽愛學這些，但內容就完全不曉得了，除「阿彌陀佛」之外，我說不出第五個字。日本人念的經文我就更加聽不懂，我點了一杯名叫愛欲地獄的酒，喝得我昏昏欲睡。
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我躺進去，他在我身上放蓮花，五顏六色的，塑料花。
我心說如果真的有一天我當真死了，有人要用塑料花來告別我、埋葬我，我一定會生氣。我喜歡鮮花，柔軟的，有觸感的，花瓣要像嬰兒的臉蛋一般絲滑，要有味道，清新的香味，濃郁的香味，什麼都好，流動的香氣或許可以抵消木頭的沉悶和死氣。
到此為止，我沒有太多波瀾，直到他蓋上蓋子，我的心中陡然升起了一陣悔意。我聽到棺材外面傳來木魚的敲擊聲，以及那些我聽不明白的超度經文，我忽然很慶幸，幸虧我還是活著的。
虞槐會後悔嗎？
我不知道。
如此這般地去揣測一位逝者也很不地道。
但我明確捕捉到了自己的懦弱和膽怯。
無論如何我都想要活著，我不想被任何愧疚之類的東西拖累了，我寧願拋棄我的良心、我的良知，冷漠地活著也好，無情地活著也好。
總之我不想被關進棺材裡。
儀式結束，我從棺材裡出來，那個邀請我入棺的和尚還在對我笑，這次我也對他笑了，我們下樓後，他給我彈了三味線，我在他們準備的筆墨紙硯上，留下了我的書法，我寫了一個「愛」字，□□的愛，疼愛的愛，愛惜的愛。
我放下毛筆抬頭，居然看到了嚴靳，他赫然站在門口。
太突然了，我險些以為這是我的「死亡後遺症」。
我連眨了好幾下眼睛，他沒有消失，他走到店裡，點了一杯酒，他也點的是愛欲地獄。他也在和尚提供的筆墨紙硯上留下了書法，他寫了一個「寧」，安寧的寧，寧寧的寧，易休寧的寧。
我恍然有種投胎重生的感覺。
喝完酒，我輕飄飄地往店外走，沒跟他打招呼。店外的溫度很低、很冷，但真的很舒適，被風吹到臉上的那種刺激的感覺，很舒適，眼眶被吹得盈滿眼淚，霧蒙蒙的感覺，很舒適。活著的感覺，很舒適。
我又走進了附近另一家酒吧，隨機挑選的，這裡光線蠻暗，很有格調。我想在嚴靳找到我之前，在這裡把一些問題思索明白。
現實情況沒有給我這個機會——一個陌生男人在我旁邊坐下，他用英文跟我搭訕，他說他也是從和尚酒吧過來的，他問我是不是對佛教感興趣，他略有一點研究。
我轉頭看男人，勉強還算人模人樣，我沒有拒絕跟他說話，我讓他背誦兩篇經文聽聽，我還沒聽過有人用英文念經，他說這種地方不適合，需要真正安靜的環境。
我問他：「什麼才算真正的安靜的環境？」
他貼到我耳邊，誇我大腿好性感，屁股好翹。
我笑了笑，也貼到他耳邊去，我說我操你大爺。
男人的神情忽然定住了，他勃然而起，怒氣沖沖地看著我，他說他是中日混血，他聽得懂普通話。
我樂了，拔腿就跑。
男人在後面追我，我不確定他追我的目的是什麼，想罵我還是想揍我？跑到門口我朝他做了個鬼臉，明晃晃的挑釁，我知道我很幼稚。
可能是被超度重生了，心身都得重新生長一遍。
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