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彤彤又重新睜大眼睛，她的眼睛本來就大，再這麼用力一瞪，眼珠子像要滾出來似的，她跟嚴靳說，自己已經恨懵了，她笑得尷尬，她說嚴律不要再逗我了，我真真假假都快分不清楚了。
嚴靳說：「我們目前的確什麼關係都沒有，但我正在爭取。」
我的腦子白了一瞬，像被按下暫停鍵，連帶著呼吸也停幾秒，以至於我重新納入新鮮空氣時，變得十分貪婪。
席間沒有人再繼續說話了。方玉珩坐在我對面，原本游離的眼神陡然變得好銳利。像是權利受到侵犯，像在作出一種無聲宣告，表達無聲的占有。
我心想你一個有婦之夫，誰愛我、誰恨我、誰追我、誰棄我，又關你屁事。
我左右看看，沒一個正常人，通通敗壞胃口。
我站起來，找了個蹩腳理由：「突然想到下午有約，先走了。」
嚴靳從後面跟上，一言不發跟到餐廳門口，他把車鑰匙遞給我：「還要繼續開嗎？」
我抓過鑰匙，大步往停車場走，我說我不還了，房子車子都不還了。
很久之後嚴靳告訴我，我當時的表情，就像那種不知道要怎麼發泄憤怒的小孩，齜牙咧嘴搶奪別人的玩具。
我這輩子沒發現自己走路還能這麼快、這麼瀟灑，但跟上我對嚴靳來說並不是難事，嚴律師走路一向都很快、很瀟灑。
他扶著車門問我，他能不能搭趟順風車，我說你夠不要臉的話，你就上來。
他選擇了不要臉，他坐在副駕駛問我打算去哪。
我不知道我想要去哪，榕城的道路設計和我的人生一樣混亂，開著開著我幾乎已經迷路。穿梭在鋼筋水泥間、重複的綠化一遍遍進入我的視野，我又開始和「路」生氣，和道路規劃的相關部門生氣，但他們聽不到我的辱罵，無法感受我的憤怒，所以我開始罵嚴靳。
我說他腦子有病，卑劣、怯懦、難纏、是非不分，對我沒有最起碼的最尊。
他沒有為自己辯解，他只是說：「以後不會了。」
我嘖了一聲：「以後不會？你難道還指望我說知錯能改善莫大焉嗎？」說完我自己都笑了，真的好滑稽。
嚴靳沒笑，他說：「剛才在餐廳，我說的是真心話，不是為了唱反調。」
「真心話？」我沒忍住再次笑出了聲，我說，「真心話需要當眾表露才行？需要讓我難堪才行？私底下開不了口是嗎？沒有第三個人、第四個人的出現，你就只能當啞巴是嗎？」
「你一直不讓我出聲。」
「......」
「我也想讓你冷靜一會兒，我說多了你心煩。」
我咬著嘴唇挑了下眉：「行，我的錯。」我拖長聲音說，「抱歉啊嚴律師，讓您受限了，讓您不舒服了。您為我考慮得這麼周到，我居然還不知好歹。」
「寧寧，我們好好說話。」
「你要說什麼？說說你是怎麼爭取的？」我轉頭快速掃了他一眼，「跟我睡覺，然後時隔多年告訴我，你只是為了報復你的母親，報復我的家人？和愛、和欲望沒有半點關係。肉-體關係已經很低級了，我們比那還要低級。好特別的爭取方式啊嚴律，如果不是我的心硬得像塊石頭，我已經被你打動了。」
在我洪流般的情緒衝擊下，嚴靳沒有被激怒。
他問我記不記得，葉開朗騙錢逃跑的第二個晚上，我去酒店跟他喝酒聊天，我醉醺醺地跟他說，我最恨被人隱瞞、被人騙。
我告訴他，如果葉開朗直接找我索要二十萬，說不定我會看在他甜美可愛的份兒上，給他四十萬，給他八十萬。我有錢，我有很多錢，我有的是錢，可我的信任岌岌可危、瀕臨滅絕。我想要保護它，我想要全世界來跟我一起保護它。但那個蠢貨選擇騙我，那個皮囊美麗、大腦空空的男人就是選擇了騙我，我恨得想把他大卸八塊。
我曾經跟身邊所有朋友三令五申，你們可以凶我、罵我、提出合理的要求、無理的要求，我大概率都會接受。
我的尺度很寬的，我的良心很窄的。
但是請不要騙我，千萬不要騙我，求你們不要騙我。
欺騙真的讓我感覺慌張，我很害怕，像墜崖、像溺亡、像迷失在沙漠裡沒有一滴水。這是一種隱形的拋棄，它把拋棄的戰線藏在背後，拉得很長。我原本是在這種痛苦中長大的，我逃離了，然後再也不想重逢。
「所以呢？你頓悟了，你內疚了？」
他說：「是。我頓悟了，內疚了。」
「葉開朗騙錢逃跑是多少年前？」我說，「這麼多年你都心安理得，現在你告訴我頓悟？內疚？」
「我對你的感情發生了變化。」嚴靳說，「寧寧，你很聰明，我不認為你感覺不到。」
「我不聰明，我又笨又遲鈍，我真的一點都感覺不到。」
我好慶幸自己不是那種路怒症開車選手，否則我們的行車安全，在這種狀態之下，真的得不到半點保障。
我緩緩把車停在路邊，我轉過身去，看著他一字一句地說：「你只是想換種方式噁心我。」
「如果我的愛讓你感到噁心，那麼是的。」
我恍然體會到了「如鯁在喉、如芒刺背」八個字的含義。
我抓著方向盤深呼吸。我跟嚴靳再次陷入沉默，我點燃煙，連著抽了幾口。煙讓車裡死寂的氣氛流動起來，但空氣真的好差。副駕駛換做任何一個除他之外的人，我都不會幹出在車裡抽菸這麼沒素質的缺德事。
我很困惑地問他，我問他什麼是愛啊，我說你現在讓我很難受你知道嗎，你覺得這就是愛嗎？傷心、難過和痛苦就是愛嗎？
他伸手替我抹了抹眼睛，沒回答。
他或許也沒有答案。
離開之前他告訴我，我最重視信任，那麼他至少需要值得被我信任。
-
我跟嚴靳說我們暫時不要見面了，我的心裡很亂，我搞不清他的想法，也搞不清自己的想法，更加弄不明白我們的關係。
我們的關係原本簡單明了，我們的界限原本清晰可見，就像在四棱方正的盒子間來回切換，他在一號盒子裡扮演嚴叔叔，在二號盒子裡扮演我的固定情人。
可現在盒子全塌了，轟的一聲，我們赤｜裸｜裸地站在廢墟里。我找不到界限了，我討厭這種混沌茫然的感覺。
他說他給我時間，他說需要他的時候隨時聯繫，他隨時在，隨時可以來。
我望著他下車的背影，一隻無形的手從心底深處伸出來，想抓住他，向他索取什麼。但我的腦子沒有跟上那隻手的節奏，我閉上眼睛，在駕駛室坐了很久。
而後兩天，我過得渾渾噩噩，但沒有再像更年輕一些的時候，心情不好就去酒吧買醉，我去公司上班，然後開嚴靳的車，回嚴靳的家。
我一個人真的太無聊了，於是我在家裡毫沒目的地胡亂翻找，像個偷窺狂，我把他家翻了個底朝天。
我仔細看他書架上的書，抽屜里的資料、文件、雜物、照片......我還很下作地翻了他的電腦。
房子都給我了，電腦也理所應當是我的對吧。我的東西我為什麼不能看呢？
但很可惜，他的電腦很無趣，任何有意思的東西都沒有，沒有瑟請電影，沒有美女照片。他的抽屜里倒是有本相冊，相冊里，他單獨的照片只有寥寥幾張，大部分是和我三叔的合影。從三四歲到十七八都有。
他從小就長了一副禍害人的模樣。
第三天、第四天，我持續進行著「偷窺」工作，我在一個大箱子裡發現了我曾經寄給嚴靳的一大堆明信片。
我還記得那段日子，在我二十出頭的時候，我喜歡天南海北地旅行，在目的地購買許多明信片，很多時候一買就是二三十張，可我沒有二三十個值得收信的朋友，所以我把剩下的、多餘的，全部寄到嚴叔叔那裡。
我在第一張明信片上寫：嚴叔叔。
在第二張明信片上寫：早上好。
在第三張明信片上寫：我不喜歡赫爾辛基的冬天，原因是（下一張告訴你）
第四張明信片好像寄丟了，他沒有看到原因。我現在也想不起來了，我為什麼討厭赫爾辛基的冬天。
翻完那一大箱子明信片後，我意識到，我是個多麼寂寞、無聊且健忘的人。明信片上寫的許多事，我都沒印象了。嚴靳智商高又記性好，他看過就一定不會忘。怪不得我有時會覺得，他比我更了解我。
我把明信片整理好，重新放回箱子。手機響了，是個陌生號碼，我猶豫著按下接聽，小蜜蜂的聲音從聽筒里傳來，她很急促：我找了兩個演員假扮父母，把我送到啟明健康中心了，我看到了虞槐！」< ="<hr>
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嚴靳說：「我們目前的確什麼關係都沒有，但我正在爭取。」
我的腦子白了一瞬，像被按下暫停鍵，連帶著呼吸也停幾秒，以至於我重新納入新鮮空氣時，變得十分貪婪。
席間沒有人再繼續說話了。方玉珩坐在我對面，原本游離的眼神陡然變得好銳利。像是權利受到侵犯，像在作出一種無聲宣告，表達無聲的占有。
我心想你一個有婦之夫，誰愛我、誰恨我、誰追我、誰棄我，又關你屁事。
我左右看看，沒一個正常人，通通敗壞胃口。
我站起來，找了個蹩腳理由：「突然想到下午有約，先走了。」
嚴靳從後面跟上，一言不發跟到餐廳門口，他把車鑰匙遞給我：「還要繼續開嗎？」
我抓過鑰匙，大步往停車場走，我說我不還了，房子車子都不還了。
很久之後嚴靳告訴我，我當時的表情，就像那種不知道要怎麼發泄憤怒的小孩，齜牙咧嘴搶奪別人的玩具。
我這輩子沒發現自己走路還能這麼快、這麼瀟灑，但跟上我對嚴靳來說並不是難事，嚴律師走路一向都很快、很瀟灑。
他扶著車門問我，他能不能搭趟順風車，我說你夠不要臉的話，你就上來。
他選擇了不要臉，他坐在副駕駛問我打算去哪。
我不知道我想要去哪，榕城的道路設計和我的人生一樣混亂，開著開著我幾乎已經迷路。穿梭在鋼筋水泥間、重複的綠化一遍遍進入我的視野，我又開始和「路」生氣，和道路規劃的相關部門生氣，但他們聽不到我的辱罵，無法感受我的憤怒，所以我開始罵嚴靳。
我說他腦子有病，卑劣、怯懦、難纏、是非不分，對我沒有最起碼的最尊。
他沒有為自己辯解，他只是說：「以後不會了。」
我嘖了一聲：「以後不會？你難道還指望我說知錯能改善莫大焉嗎？」說完我自己都笑了，真的好滑稽。
嚴靳沒笑，他說：「剛才在餐廳，我說的是真心話，不是為了唱反調。」
「真心話？」我沒忍住再次笑出了聲，我說，「真心話需要當眾表露才行？需要讓我難堪才行？私底下開不了口是嗎？沒有第三個人、第四個人的出現，你就只能當啞巴是嗎？」
「你一直不讓我出聲。」
「......」
「我也想讓你冷靜一會兒，我說多了你心煩。」
我咬著嘴唇挑了下眉：「行，我的錯。」我拖長聲音說，「抱歉啊嚴律師，讓您受限了，讓您不舒服了。您為我考慮得這麼周到，我居然還不知好歹。」
「寧寧，我們好好說話。」
「你要說什麼？說說你是怎麼爭取的？」我轉頭快速掃了他一眼，「跟我睡覺，然後時隔多年告訴我，你只是為了報復你的母親，報復我的家人？和愛、和欲望沒有半點關係。肉-體關係已經很低級了，我們比那還要低級。好特別的爭取方式啊嚴律，如果不是我的心硬得像塊石頭，我已經被你打動了。」
在我洪流般的情緒衝擊下，嚴靳沒有被激怒。
他問我記不記得，葉開朗騙錢逃跑的第二個晚上，我去酒店跟他喝酒聊天，我醉醺醺地跟他說，我最恨被人隱瞞、被人騙。
我告訴他，如果葉開朗直接找我索要二十萬，說不定我會看在他甜美可愛的份兒上，給他四十萬，給他八十萬。我有錢，我有很多錢，我有的是錢，可我的信任岌岌可危、瀕臨滅絕。我想要保護它，我想要全世界來跟我一起保護它。但那個蠢貨選擇騙我，那個皮囊美麗、大腦空空的男人就是選擇了騙我，我恨得想把他大卸八塊。
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我的尺度很寬的，我的良心很窄的。
但是請不要騙我，千萬不要騙我，求你們不要騙我。
欺騙真的讓我感覺慌張，我很害怕，像墜崖、像溺亡、像迷失在沙漠裡沒有一滴水。這是一種隱形的拋棄，它把拋棄的戰線藏在背後，拉得很長。我原本是在這種痛苦中長大的，我逃離了，然後再也不想重逢。
「所以呢？你頓悟了，你內疚了？」
他說：「是。我頓悟了，內疚了。」
「葉開朗騙錢逃跑是多少年前？」我說，「這麼多年你都心安理得，現在你告訴我頓悟？內疚？」
「我對你的感情發生了變化。」嚴靳說，「寧寧，你很聰明，我不認為你感覺不到。」
「我不聰明，我又笨又遲鈍，我真的一點都感覺不到。」
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我很困惑地問他，我問他什麼是愛啊，我說你現在讓我很難受你知道嗎，你覺得這就是愛嗎？傷心、難過和痛苦就是愛嗎？
他伸手替我抹了抹眼睛，沒回答。
他或許也沒有答案。
離開之前他告訴我，我最重視信任，那麼他至少需要值得被我信任。
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我跟嚴靳說我們暫時不要見面了，我的心裡很亂，我搞不清他的想法，也搞不清自己的想法，更加弄不明白我們的關係。
我們的關係原本簡單明了，我們的界限原本清晰可見，就像在四棱方正的盒子間來回切換，他在一號盒子裡扮演嚴叔叔，在二號盒子裡扮演我的固定情人。
可現在盒子全塌了，轟的一聲，我們赤｜裸｜裸地站在廢墟里。我找不到界限了，我討厭這種混沌茫然的感覺。
他說他給我時間，他說需要他的時候隨時聯繫，他隨時在，隨時可以來。
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他從小就長了一副禍害人的模樣。
第三天、第四天，我持續進行著「偷窺」工作，我在一個大箱子裡發現了我曾經寄給嚴靳的一大堆明信片。
我還記得那段日子，在我二十出頭的時候，我喜歡天南海北地旅行，在目的地購買許多明信片，很多時候一買就是二三十張，可我沒有二三十個值得收信的朋友，所以我把剩下的、多餘的，全部寄到嚴叔叔那裡。
我在第一張明信片上寫：嚴叔叔。
在第二張明信片上寫：早上好。
在第三張明信片上寫：我不喜歡赫爾辛基的冬天，原因是（下一張告訴你）
第四張明信片好像寄丟了，他沒有看到原因。我現在也想不起來了，我為什麼討厭赫爾辛基的冬天。
翻完那一大箱子明信片後，我意識到，我是個多麼寂寞、無聊且健忘的人。明信片上寫的許多事，我都沒印象了。嚴靳智商高又記性好，他看過就一定不會忘。怪不得我有時會覺得，他比我更了解我。
我把明信片整理好，重新放回箱子。手機響了，是個陌生號碼，我猶豫著按下接聽，小蜜蜂的聲音從聽筒里傳來，她很急促：我找了兩個演員假扮父母，把我送到啟明健康中心了，我看到了虞槐！」< ="<hr>
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