第8頁
我拼了命的，發了瘋的跑向車站的時候，空氣堵在喉嚨，窒息感鋪天蓋地的向我湧來，我覺得我的心臟快要破裂。
我怕我找不到光，從此溺死在這片農村的野地上，變成一隻死亡的野狗。
上天眷顧我。
上車前，我見到了我哥。
我抱我哥，親著我哥，流著淚哭著求他不要走，不要丟下我一個人。我已經無暇顧及情愛在我身上產生的癮，我只能把我哥當做是人瀕臨死亡的唯一能夠抓住的那塊沉浮的朽木。
可是我哥拒絕了。
他說他不屬於這裡，他說我不應該親他，他說我們之間本沒有關係。
他說，他是一個野種。
我都認……
哪怕你不願意和我有關係，我也認！
可是憑什麼！
何家浩！你憑什麼不是野種！
你憑什麼不能是野種！
你為什麼不能和何家樹一樣，這輩子就當個野種！
我質疑自己的懦弱，質疑自己的存在，卻唯獨沒有質疑過我哥的選擇。
我只是懇求他，抱著他，不肯讓他鬆開我，我求他帶我走，求他不要留下我一個人，求他愛我，求他可憐可憐我，也不要離開我。
千萬遍的求情到最後全部封閉在喉嚨中，每一個字都刺的喉嚨血流如注。
我哥說，他要去的地方不屬於我。
什麼屬於我？
死亡嗎？
哥哥……
壓抑的房間裡沒能出現花燈的蹤跡，我的身邊也沒有綿柔的呼吸，我的眼裡能看到的光離我而去，我眼睜睜看著我哥走進車站，背影離開。
我是個懦夫，一隻懦弱的狗。
我不能這樣，我也不能沒有我哥，我要我哥。
抑鬱病人有時也可能是個偏執狂，執拗的想要抓住什麼東西，以至於證明某些他能夠活下去的意義。
我不能讓我哥走。
但是當我近乎崩潰的拍打著他車窗的時候，我哥沒看我一眼。
八年前，包括，現在。
我爸不讓我見他，私底下聯繫讓我哥離開，但是我不知道，我只以為我哥又不要了我，我想不明白我到底做錯了什麼事。
我活在壓抑的何家，我哥是我唯一的光，他是我唯一的光。
光是不是一陣一陣的？沒人講過，除了我哥。
只是我哥也不會再來了。
我哥被烏雲遮住了，天氣預報說此後萬年，都是冰封暴雪，再也不可得見天日。
第三次了。
第三次了。
我不知道自己還要怎麼活下去了。
有的時候我會覺得，死了挺好的，除了見不到我哥，都挺好的。
為什麼不死了算了呢？
我怕我哥會哭。
我怕我下了地獄看見我哭紅眼後連擦淚的資格都沒有。
只是，我現在，也沒有死亡的資格了。
第9章
我哥找到我的時候，我在那家廢棄的遊戲廳。
大廳空蕩，只有我一人。
我冷到發瘋，卻又不敢睡去。
明明是夏天，明明之前和哥在一起的每一天都是溫暖的，帶著陽光的賞賜。
我想我哥了。
我知道對我哥的的感情不堪入目。
可是這不是我的問題，我們血液交融，我們靈魂，我愛他，而與此同時，他也喜歡我。
喜歡會變成愛的。
早晚有一天。
我想，如果某天我死了，我哥會不會想我？
然後大門就被我哥踹開了，他喘著粗氣，撲了過來。
我想，如果我是我哥，我現在要把何家浩摁在地上往死里揍，為什麼不回家，為什麼一個人在這，為什麼讓人擔心。
我哥卻捧著我的臉，看著我乾巴巴的落淚，卻輕輕的吻去我的淚。
我話說出口的時候才感覺沙啞，我問：「哥，這是夢嗎？」
我哥拼命搖頭。
「不是，不是，這不是夢。」
我不知道自己為什麼哭，我伸手去觸碰他的鼻尖，但是卻遲遲不敢落下。
我哥察覺到我的意圖，主動湊上前。
「這不是夢，哥來找你了。」
我哭了，我終於忍不住了，撲進了他的懷裡。
我的力氣快沒了，我只能哽咽著抽泣：「我差點死了，哥。」
「胡說八道」，我哥用手抹去我臉上的淚。
「你會長命百歲的。」
到了我的耳朵里，我只能聽見，我哥說，長命百歲。
我哥會長命百歲的。
我笑了，睡在了我哥懷裡，如同小的時候，我和他一起看花燈那夜，我也睡在他懷裡。
我哥的懷抱很溫暖。
我想，如果死的時候，我哥抱著我，該多好啊。
——
沒死。
我不能死。
我還沒給我哥表白。
我哥把我抱了回去，抱回了我們的家，我乞求不要把我送回去。
我哥沒說話。
但是，我不能哭了，我一定不能離開我哥了。
我說：「哥，離開我，我就去死。」
我哥說：「你敢死，我也敢。」
我和我哥對視著，我看見了我們眼裡的膽怯。
我泄了氣：「那我不死了。」
我哥說：「何家浩，你愛我，對嗎？」
我差點摔了桌子，猛地抬頭看他。
我怕我找不到光，從此溺死在這片農村的野地上，變成一隻死亡的野狗。
上天眷顧我。
上車前，我見到了我哥。
我抱我哥，親著我哥，流著淚哭著求他不要走，不要丟下我一個人。我已經無暇顧及情愛在我身上產生的癮，我只能把我哥當做是人瀕臨死亡的唯一能夠抓住的那塊沉浮的朽木。
可是我哥拒絕了。
他說他不屬於這裡，他說我不應該親他，他說我們之間本沒有關係。
他說，他是一個野種。
我都認……
哪怕你不願意和我有關係，我也認！
可是憑什麼！
何家浩！你憑什麼不是野種！
你憑什麼不能是野種！
你為什麼不能和何家樹一樣，這輩子就當個野種！
我質疑自己的懦弱，質疑自己的存在，卻唯獨沒有質疑過我哥的選擇。
我只是懇求他，抱著他，不肯讓他鬆開我，我求他帶我走，求他不要留下我一個人，求他愛我，求他可憐可憐我，也不要離開我。
千萬遍的求情到最後全部封閉在喉嚨中，每一個字都刺的喉嚨血流如注。
我哥說，他要去的地方不屬於我。
什麼屬於我？
死亡嗎？
哥哥……
壓抑的房間裡沒能出現花燈的蹤跡，我的身邊也沒有綿柔的呼吸，我的眼裡能看到的光離我而去，我眼睜睜看著我哥走進車站，背影離開。
我是個懦夫，一隻懦弱的狗。
我不能這樣，我也不能沒有我哥，我要我哥。
抑鬱病人有時也可能是個偏執狂，執拗的想要抓住什麼東西，以至於證明某些他能夠活下去的意義。
我不能讓我哥走。
但是當我近乎崩潰的拍打著他車窗的時候，我哥沒看我一眼。
八年前，包括，現在。
我爸不讓我見他，私底下聯繫讓我哥離開，但是我不知道，我只以為我哥又不要了我，我想不明白我到底做錯了什麼事。
我活在壓抑的何家，我哥是我唯一的光，他是我唯一的光。
光是不是一陣一陣的？沒人講過，除了我哥。
只是我哥也不會再來了。
我哥被烏雲遮住了，天氣預報說此後萬年，都是冰封暴雪，再也不可得見天日。
第三次了。
第三次了。
我不知道自己還要怎麼活下去了。
有的時候我會覺得，死了挺好的，除了見不到我哥，都挺好的。
為什麼不死了算了呢？
我怕我哥會哭。
我怕我下了地獄看見我哭紅眼後連擦淚的資格都沒有。
只是，我現在，也沒有死亡的資格了。
第9章
我哥找到我的時候，我在那家廢棄的遊戲廳。
大廳空蕩，只有我一人。
我冷到發瘋，卻又不敢睡去。
明明是夏天，明明之前和哥在一起的每一天都是溫暖的，帶著陽光的賞賜。
我想我哥了。
我知道對我哥的的感情不堪入目。
可是這不是我的問題，我們血液交融，我們靈魂，我愛他，而與此同時，他也喜歡我。
喜歡會變成愛的。
早晚有一天。
我想，如果某天我死了，我哥會不會想我？
然後大門就被我哥踹開了，他喘著粗氣，撲了過來。
我想，如果我是我哥，我現在要把何家浩摁在地上往死里揍，為什麼不回家，為什麼一個人在這，為什麼讓人擔心。
我哥卻捧著我的臉，看著我乾巴巴的落淚，卻輕輕的吻去我的淚。
我話說出口的時候才感覺沙啞，我問：「哥，這是夢嗎？」
我哥拼命搖頭。
「不是，不是，這不是夢。」
我不知道自己為什麼哭，我伸手去觸碰他的鼻尖，但是卻遲遲不敢落下。
我哥察覺到我的意圖，主動湊上前。
「這不是夢，哥來找你了。」
我哭了，我終於忍不住了，撲進了他的懷裡。
我的力氣快沒了，我只能哽咽著抽泣：「我差點死了，哥。」
「胡說八道」，我哥用手抹去我臉上的淚。
「你會長命百歲的。」
到了我的耳朵里，我只能聽見，我哥說，長命百歲。
我哥會長命百歲的。
我笑了，睡在了我哥懷裡，如同小的時候，我和他一起看花燈那夜，我也睡在他懷裡。
我哥的懷抱很溫暖。
我想，如果死的時候，我哥抱著我，該多好啊。
——
沒死。
我不能死。
我還沒給我哥表白。
我哥把我抱了回去，抱回了我們的家，我乞求不要把我送回去。
我哥沒說話。
但是，我不能哭了，我一定不能離開我哥了。
我說：「哥，離開我，我就去死。」
我哥說：「你敢死，我也敢。」
我和我哥對視著，我看見了我們眼裡的膽怯。
我泄了氣：「那我不死了。」
我哥說：「何家浩，你愛我，對嗎？」
我差點摔了桌子，猛地抬頭看他。