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她說「不管你變成什麼樣，我都陪著你」，這句話給了我很大的力量，這也是讓我第一次有了結婚的想法。
之後我帶她去見了我表妹，還想安排她跟我父母見面，可惜她發燒了最後沒見成。
和她吵完架後我開車跑到湖邊呆了很久，我在想到底是哪出現了問題。
我真的不懂，想了很久都沒想明白。
但不管真正的原因是什麼，我還是決定先回去給她道歉我們再好好溝通一下。可是我回去我們住的公寓的時候，裡面已經沒有任何她的蹤跡。
她消失得很乾淨，很徹底。
也是在那個時候，我發現我好像從來沒有真正了解過她。
她從來不給我說她的學校，我一直以為她讀的社區大學或者某所名不見經傳的大學，所以不好意思提，但我根本就不介意她讀的什麼。
她也不說她的家庭，隻字不提。
我只知道她是廣府人，但不知道到底是哪裡的，珠三角還是粵西？
相比我對她傾吐的，我對她展示的，她對我透露的只有隻言片語，鳳毛麟角。
所以，我找不到她了。
剛開始，我一直堵著一口氣。我覺得她就是看不起我想甩了我才會用這麼拙劣的藉口，所以我拒了博士錄取通知書直接工作，想做出一番成就來給她看。
那段時間真的忙的是腳不沾地，比我在原先那家血汗工廠還要累。但因為是給自己打工，所以越工作越起勁。我知道好多人私下叫我工作狂或者瘋子，但我不在乎，我只在乎收益。
我還清楚地記得我拿到第一輪融資時的心情，感覺走了好長一段時間的山洞隧道終於看見了光，我想讓她看見，讓她後悔，後悔和我分手。
於是我訂了飛西雅圖的機票打算找她，結果疫情爆發機票被取消了。但是我沒放棄，我打進了西雅圖的留學圈，借著聚會的由頭到處打聽她的消息。可那麼多人，她前後三屆都沒聽過她這個人。有那麼一瞬間我覺得我是不是神經出了問題，一切都是我的幻覺。她是我幻想出來的，愛情也是。
我去求助了心理醫生，她說我沒病，但是我有心結。
我父母聽說我去看了心理醫生嚇壞了，著手就給我安排了相親。朋友也在勸，他們說這種心結時間會治好的，不過開啟一段新戀情是最快的治療手段。
之後我就投入了相親的大潮。
我不記得我相了多少個了，我覺得我就是流水線上麻木的操作工，面完一個又一個，無窮無盡，最後是我媽媽同事的女兒喚醒了我。
她直言不諱的說「你心裡有人」。這句話讓我瞬間醍醐灌頂。
原來我從沒忘記過她，也忘不了她。我甚至還愛著她，對她的愛意遠遠勝過那點恨意。
想明白了這點後，我說了聲抱歉回去就訂了西雅圖的機票。
不過還是沒飛成，因為她回來了。
這件事還是我朋友告訴我的，他說在我們高中外面碰到她了。我想都沒多想，直接去調了附近的監控。哪怕過了幾年，我還是一眼就認出了她。
我坐在椅子裡笑了很久很久，笑到後來脫力了。
我成年以後很少拜託我父親了，但這一次我知道我必須得拜託他。因為他在這座城市的根基比我深人脈比我廣，想要接近她，必須要藉助一下我父親的能量。
我成功地把她變成了我的甲方，讓她就在我眼皮子底下活動。我就像只孔雀，在她周圍來回晃動。我以為她會尷尬或者後悔甚至是不甘心，但是都沒有，很多時候她眼神里更多的是欣慰，我看不懂。
我清楚的是我依然愛她，但我不確定她是否還愛我。我第一次感到害怕，害怕開口後得到的是拒絕，所以跟個膽小鬼一樣。眼睛眨巴眨巴地望著她，但是一句多餘的話都不敢說。
有好多個瞬間我都有衝過去吻她的衝動，但是都忍住了。我不斷拋出一個又一個欲擒故縱的餌引她上鉤，但是她就是不咬。
就在我以為窮途末路的時候，她來找我吻了我。
謝謝那位背叛我的「盟友」，讓我得到了我夢寐以求的東西。
但就在我以為這是她想要跟我複合的信號的時候，她又推開了我。
直到那個瞬間我才發現，幾年前橫亘在我們之間的問題現在依舊存在，她仍然不肯跟我講她的過去，依舊用讓人笑掉大牙的「單身主義」來糊弄我。
說個插曲，當時我們分手後我求助過我朋友們，為什麼好端端的人突然要分手。朋友A是個學術派，沒談過戀愛眼裡只有知識。他也不說什麼大道理只是扔給了我一本書《窄門》，言外之意就是她可能信教信迷糊了。但我很清楚不是，所以想也沒想就直接否定了。書最後我也沒看，因為我暈字。
朋友B受過傷，被女生劈腿過。所以他一上來就說她是有外遇了，想甩掉我所以隨便找了個理由。但我覺得可能性不大，她的愛情觀是偏傳統保守型的。最重要的是，我們在一起的時候她很少玩手機，一直在和我聊天或者一起做很多事。但確實不能排除這個可能性，所以我保留了這個看法。
我妹妹是最不靠譜的，她平時就愛看狗血劇。亂七八糟的小說看一大堆，如果說我是暈字，那她就是迷字，此生最愛是乙女類遊戲。我妹妹給我分析的是她要走母系路線，去父留子之類的。我聽完後一臉黑線，直接不跟她說話了。但其實這裡面我最希望的是我妹妹給的理由，這樣我就能說服自己至少她還愛我，我也有理由繼續纏著她了。< ="<hr>
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之後我帶她去見了我表妹，還想安排她跟我父母見面，可惜她發燒了最後沒見成。
和她吵完架後我開車跑到湖邊呆了很久，我在想到底是哪出現了問題。
我真的不懂，想了很久都沒想明白。
但不管真正的原因是什麼，我還是決定先回去給她道歉我們再好好溝通一下。可是我回去我們住的公寓的時候，裡面已經沒有任何她的蹤跡。
她消失得很乾淨，很徹底。
也是在那個時候，我發現我好像從來沒有真正了解過她。
她從來不給我說她的學校，我一直以為她讀的社區大學或者某所名不見經傳的大學，所以不好意思提，但我根本就不介意她讀的什麼。
她也不說她的家庭，隻字不提。
我只知道她是廣府人，但不知道到底是哪裡的，珠三角還是粵西？
相比我對她傾吐的，我對她展示的，她對我透露的只有隻言片語，鳳毛麟角。
所以，我找不到她了。
剛開始，我一直堵著一口氣。我覺得她就是看不起我想甩了我才會用這麼拙劣的藉口，所以我拒了博士錄取通知書直接工作，想做出一番成就來給她看。
那段時間真的忙的是腳不沾地，比我在原先那家血汗工廠還要累。但因為是給自己打工，所以越工作越起勁。我知道好多人私下叫我工作狂或者瘋子，但我不在乎，我只在乎收益。
我還清楚地記得我拿到第一輪融資時的心情，感覺走了好長一段時間的山洞隧道終於看見了光，我想讓她看見，讓她後悔，後悔和我分手。
於是我訂了飛西雅圖的機票打算找她，結果疫情爆發機票被取消了。但是我沒放棄，我打進了西雅圖的留學圈，借著聚會的由頭到處打聽她的消息。可那麼多人，她前後三屆都沒聽過她這個人。有那麼一瞬間我覺得我是不是神經出了問題，一切都是我的幻覺。她是我幻想出來的，愛情也是。
我去求助了心理醫生，她說我沒病，但是我有心結。
我父母聽說我去看了心理醫生嚇壞了，著手就給我安排了相親。朋友也在勸，他們說這種心結時間會治好的，不過開啟一段新戀情是最快的治療手段。
之後我就投入了相親的大潮。
我不記得我相了多少個了，我覺得我就是流水線上麻木的操作工，面完一個又一個，無窮無盡，最後是我媽媽同事的女兒喚醒了我。
她直言不諱的說「你心裡有人」。這句話讓我瞬間醍醐灌頂。
原來我從沒忘記過她，也忘不了她。我甚至還愛著她，對她的愛意遠遠勝過那點恨意。
想明白了這點後，我說了聲抱歉回去就訂了西雅圖的機票。
不過還是沒飛成，因為她回來了。
這件事還是我朋友告訴我的，他說在我們高中外面碰到她了。我想都沒多想，直接去調了附近的監控。哪怕過了幾年，我還是一眼就認出了她。
我坐在椅子裡笑了很久很久，笑到後來脫力了。
我成年以後很少拜託我父親了，但這一次我知道我必須得拜託他。因為他在這座城市的根基比我深人脈比我廣，想要接近她，必須要藉助一下我父親的能量。
我成功地把她變成了我的甲方，讓她就在我眼皮子底下活動。我就像只孔雀，在她周圍來回晃動。我以為她會尷尬或者後悔甚至是不甘心，但是都沒有，很多時候她眼神里更多的是欣慰，我看不懂。
我清楚的是我依然愛她，但我不確定她是否還愛我。我第一次感到害怕，害怕開口後得到的是拒絕，所以跟個膽小鬼一樣。眼睛眨巴眨巴地望著她，但是一句多餘的話都不敢說。
有好多個瞬間我都有衝過去吻她的衝動，但是都忍住了。我不斷拋出一個又一個欲擒故縱的餌引她上鉤，但是她就是不咬。
就在我以為窮途末路的時候，她來找我吻了我。
謝謝那位背叛我的「盟友」，讓我得到了我夢寐以求的東西。
但就在我以為這是她想要跟我複合的信號的時候，她又推開了我。
直到那個瞬間我才發現，幾年前橫亘在我們之間的問題現在依舊存在，她仍然不肯跟我講她的過去，依舊用讓人笑掉大牙的「單身主義」來糊弄我。
說個插曲，當時我們分手後我求助過我朋友們，為什麼好端端的人突然要分手。朋友A是個學術派，沒談過戀愛眼裡只有知識。他也不說什麼大道理只是扔給了我一本書《窄門》，言外之意就是她可能信教信迷糊了。但我很清楚不是，所以想也沒想就直接否定了。書最後我也沒看，因為我暈字。
朋友B受過傷，被女生劈腿過。所以他一上來就說她是有外遇了，想甩掉我所以隨便找了個理由。但我覺得可能性不大，她的愛情觀是偏傳統保守型的。最重要的是，我們在一起的時候她很少玩手機，一直在和我聊天或者一起做很多事。但確實不能排除這個可能性，所以我保留了這個看法。
我妹妹是最不靠譜的，她平時就愛看狗血劇。亂七八糟的小說看一大堆，如果說我是暈字，那她就是迷字，此生最愛是乙女類遊戲。我妹妹給我分析的是她要走母系路線，去父留子之類的。我聽完後一臉黑線，直接不跟她說話了。但其實這裡面我最希望的是我妹妹給的理由，這樣我就能說服自己至少她還愛我，我也有理由繼續纏著她了。< ="<hr>
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