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藍色的眸子映著女孩的剪影，不用細緻的觀察力都可以輕易看出她的僵硬，茶色系的起居服光滑的緞面沒有一絲褶皺，被鋼琴線狠狠勒住脊背和肋骨，連軟墊都遙不可及。一個普通的受了驚的淑女，盡力維持著得體的體態和嚴格的禮儀。
如果能忽視那一小塊被被攥緊在手中的裙邊，還有被魔法石化了一樣無法轉移的眼神，以及在蒼白皮膚下清晰可見的繃起的肌腱，那麼她就真的得償所願了——一隻偽裝成刺蝟張開尖刺嚇退敵人，心滿意足地抱著松子，得意忘形的甩著毛茸茸的大尾巴爬回洞裡，膽小又狡黠的小松鼠。
我以為我已經開始習慣她的沉默，並且適應良好。如果這是代價，我不以為意，我很習慣缺憾就如我永恆的苛求完美，這並不矛盾。
在我第三次忍不住偶爾偷看她時，我感到挫敗。
我知道她飄忽的眼神也時不時偷偷瞟我，就像我總能利用她移開目光的時間差捕捉她的每個行動，呼吸，幼弱的脖頸和不安的睫毛。
相比於她，我光明正大得多也卑劣得多。我知道她有些畏懼我的眼睛，於是順理成章地占盡了這個便宜。我享受著她的無措，又渴望更多，抓不住什麼，只能冷眼站在岸邊，看寂靜的水面被漣漪侵擾，顫動。那些細小的泡沫，從漆黑冰冷的深處冒著隨時破滅風險，一路上浮，泛出水面，迎接陽光和空氣，又毫不在意的，只是享受嬉鬧的快樂，「啵」的一聲，消失在水面。它們就是這樣隨意自我，不在乎被攪亂的水面，和在岸邊看著這一切發生無能為力的我。
我想，我的挫敗是在承認無能為力的那個瞬間，卻感受不到熟悉地興奮和憤怒。
我習慣把事情搞得一清二楚，任何灰塵和污垢，惡俗的諂媚和真實的罪惡都無所遁形，而現在，我卻愛上了模糊。
就是她的眼眸里一片淺灰，霧蒙蒙的，像清晨的盧布廖夫，看不透深度，也許是一片淺溪，蜿蜒流向森林深處，尋不到源頭，只剩時有時無的回聲。
我突然無法尋根問底，我任由她克制地在我心裡劃拉出一個大洞。我的過去無法填補，我無法掌握主動權，那裡充滿了情緒化的氣體和不安的因子，比潘多拉的魔盒還令我嚮往和畏懼。
我第一次失去了我的好奇求知之心，任由它生長，直至吞噬我，我也無法了解它消滅它，最後徹底沉淪。
我一直在岸邊站著，直到被淹沒，成為它的殉葬品。
弗洛夏，她就是罪魁禍首，她造成了這一切，世界上還能有誰像她一樣不費吹灰之力就做到還對此一無所知，我只能任由憤怒的火焰把我燃燒，因為她一無所知，她無辜至極，我就可悲至極。也許在她心中我就是個魔鬼，可那又怎樣，總比是個連自己要什麼都不知道的可憐蟲要好。
從盧布廖夫的雪地上看見她的那一刻起，我就好像預見了自己的結局。這些天，她自以為隱藏的很好實際上連阿芙羅拉都小心應對的沉鬱、時不時暴露的自毀情緒，對盧布廖夫無力的思念和巴甫契特給她的不安，都是她消極的抵抗。她從不拒絕也並不熱切，她渾身的細胞都在拒絕這個地方成為她的家，告訴自己她不屬於這兒。
可她不知道，她說了不算。
對她，我已經失去了主動權，控制權必須牢牢地握在我手中，但是就連這點權利，也在我還沒有發覺的時候，拱手相讓。
「我不喜歡金布羅女士的新娘課程，你能幫幫我嗎？」
——從這一刻開始，我已經準備好獻上我的王冠。
她真摯地看著我，在她朦朧又神秘的思緒世界裡大冒險後回來，她不自覺的笑出來，我很驚訝我一直都在關注著這些，她第一次無關禮貌的微笑，讓快我溺死的我大口喘息，氣流衝進我的喉嚨，劫後餘生的疼痛和清醒，一次就上了癮。
她為什麼開心，不難猜測，無非就是老生常談的盧布廖夫和愈發礙眼的馬爾金家族。他們總是在關鍵時刻成為弗洛夏的依靠，他們溫暖，舒適，天生帶著琥珀色的親近感。弗洛夏逃不開這溫柔陷阱也不想逃開，她的很大一部分只為他們開放。
更讓我難以忍受的是該死的安德廖沙·馬爾金，我敢保證，他只是弗洛夏毫無任何血緣關係的繼承對手，只不過可憐的早夭妹妹的的移情作用，這話騙騙弗洛夏就好，她有時天真得可愛，這種話正對她的胃口。
在她發現不了的地方，我一步步退後，踩著垂落的邊緣，她還一無所知。我心底漫上的浪要幾乎將我淹沒，弗洛夏還是一潭死水。我不能逼她，我能感覺到，死神牽著她的另一隻手與她同行，我力求果斷而不莽撞，我不能把事情搞得更糟。
在她住下的這段時間，我刻意避開她。我的無措比現狀更令我焦慮，我無法承擔任何壞結果的風險，但究竟有什麼壞結果，我又一次強迫自己停止思考。
我不想知道答案或者說我就是因為知道那究竟有多糟才不願去想，我陷入了反思的死循環，即便如此失敗，我還是不願意去假設，做最壞的假設。
我的反覆無常讓馬利奇科開始困惑，但他的忠誠和專業讓他無法開口質疑，還有多事的卡亞斯貝，已經不止一次委婉表達過他的擔憂和顧慮。
金布羅女士是我的試探，可命令剛下達我就開始猶豫，這已經變得不像我了，我必須停止這混亂的一切，停止這一切因她而起的風暴。
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