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我怎麼把它忘了呢？
下午的記憶連貫的浮現在眼前，我蹲坐在地毯上，手指捏起一個邊角，將它懸掛在空中，血漬在空氣中氧化，凝結成塊塊烏黑，襯得手帕刺眼的白。
我像是無法忍受一般，突然站起身沖向衛生間，將水開到最大，水滴沿著不同方向四處飛濺，噴出道道弧線。手帕在激烈的水流中狠狠沖刷，好似在風雨飄搖的河面上的一葉扁舟搖擺不定，我用力揉搓著沾染顏色的地方，打濕了沒來得及挽上的袖口。
終於洗乾淨了。
我把手帕掛在毛巾旁，脫力地靠在盥洗台上。我疲憊的眨眨眼睛，看著鏡中的自己。蒼白不帶一絲血色的皮膚，瘦削的小臉，結痂了的嘴唇，淺灰色眼睛下的黑眼圈越發的明顯。
真是，糟糕的樣子······
連我都不願意再看一眼。
將臉深深的埋在手掌之中，我困難的呼吸著，袖口上的水從臉頰滑落，沒入髮絲之中，像哭了一樣。
我怕血，在我短暫的上一世，血時不時就會出現，從斷裂的手腕間噴涌，流淌，在意識的邊緣兀自熱氣裊裊，熨燙了皮膚。止血帶的壓迫刺激出更深的疼，聲吟在靜默的絕望。
今天下午的忍耐被刺開了缺口，我感到莫名的憤怒，因為自己，因為那個人。他沒有做錯任何事情，他是無辜的，我告訴自己你只是在遷怒，把對自己的失望遷怒到他身上。
不，不是的。我對情緒太敏感，我能感受到他對我的感覺，不是單純的惡意，像是濃重的好奇與審視後強烈的侵略性。我感到不安，包括我自己在內，隨便誰動動手指，就能打破艱難維持的平衡，毀掉現在平靜的生活。
夠了，弗洛夏，夠了。腦海中的另一個聲音在叫囂。
我緩緩站直身體，重新盯著鏡子裡的自己。嗯，很普通的十三歲小女孩，沒有出彩到可以被關注的地方。
我不停的安慰自己，現在還不是時候，別被自己打倒，那只是一種感覺。
我不能過於驚慌，即使未來如何變化，只要活著就好，我只要能活著，就會有抵抗恐懼繼續生存下去的勇氣，即使情況沒有絲毫好轉，我也要相信自己。
別忘了最渴望的東西，我低聲告訴自己。
第17章
插pter 16. 聖誕前夜
課桌上散落著信封、皺巴巴的草稿紙，幾根顏色不一的彩色螢光筆。
儘管昨晚我努力說服自己打起精神，可持續低落的情緒還是影響了寫信。與空白的信紙面面相覷將近一個小時，我放棄了。這樣糟糕的狀態還是不要去寫了，文字一定又丑又無趣。
數學課不用說，絕對是我最煎熬的課程。剛開始，我還做出一副認真聽講的模樣，適時點點頭，發出一些毫無意義的擬聲詞「哦～」「啊～」，聲線起起伏伏，裝成恍然大悟的樣子。
別小看這個方法，它並不容易。因為很快耳朵里就被生僻拗口的單詞充滿，無力招架越來越龐雜的計算公式。
我漸漸無法掩飾眼神中赤／裸/裸的茫然與無知，索性對著空氣發呆。
我不因為自己的不擅長生氣。這是我為數不多的優點之一，容易原諒自己。我的缺陷有很多，我不經意間會因為這些問題去攻擊自己，我常常需要去避免情況的發生，即使本身是不帶有惡意的。
我輕鬆地過了自己的一關。時間一長，膽兒就肥了。
我把書本和作業放在最顯眼的位置，信紙壓在最下面，堂而皇之地在數學課堂上寫信。
我的位置在最後一排，相對還算得上隱蔽。關鍵教授我們的人是埃斯普先生，埃斯普先生是那種相當傳統古板的老師，他在教室里的活動範圍不會超過講台向外延伸七十厘米的區域，為我的頂風作案創造了良好的機會。
我準備了很多張草稿紙，它們都沒有用上。事實上連我自己都沒有想到，會寫的如此流暢。
第一封寫給馬爾金先生的信件只用了十五分鐘左右，我沒有停頓，沒有構思合適的詞彙，我起先認為要送給馬爾金先生，我的措辭要嚴謹一點，更注重詞序排列和語法方面的問題。
可當筆尖接觸到紙張的瞬間，我想要說的話開始源源不斷的從手下浮現，像是這些話本來就存在我的腦海中，我一直想要將它們表達出來。
文字提供了契機，我的想法自然而然的變成了一段段鉛字。看著寫給馬爾金先生的信，我找不出任何可以修改的地方。不是說文字完美的無可挑剔，而是感覺每一個普通的詞彙都恰到好處地呆在合適的地方，無法用另一個詞語去替代。
我對照著草稿紙上的內容，小心翼翼地挪到準備好的信紙上。
除去馬爾金先生的信件用到了草稿紙，其他的信件都直接寫在信紙上。
我準備的信封都是素雅的顏色和簡單的款式，絲毫沒有聖誕節的氣息。
意識到這個問題後，我早上在房間裡鼓搗了很久，從一套五十五色的水彩筆盤上摳下幾支合適的顏色，黃色，紅色，綠色和乳白色，我希望這些頗費功夫的小裝飾能讓我的禮物顯得不那麼寒酸。
忙活到埃斯普先生的課程結束，午餐時間來臨我也沒來得及對信封進行包裝，但好歹把信寫完了，接下來要做的事情都不用太費腦子了。
將信紙小心翼翼的放進盒子裡，把彩色水筆歸攏在一邊，下午就要用到他們了，祝願在此之前我能想到要畫些什麼才好。相信我，我畫畫的才能也許還比不上在數學方面的潛力。
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