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2017/3/22/周三/晴
只能掐自己的手,疼痛維持清醒,麻木抵禦焦慮。
好恨,好恨他們,好恨這個世界。
心中好像化出了淤血,反覆哀嚎悲鳴著。
三萬元!三萬元!三萬元!
2017/3/22/周三/晴
三萬元不夠買一座墳墓,只能把外婆變成一捧灰。
人們拜神佛,信上帝,難道不知道他們也無能為力嗎?不然為什麼我祈求那麼多次他們不曾憐憫,眼睜睜看著我深受苦難,從不施以援手?
神明不會保佑我,沒人救我於水火。
無法消解痛苦,想求一場痛快,求今夜一睡不醒和外婆團聚。
可我不能死,我憑什麼死,憑什麼我的生命只能停在這里?
我要活下去,有尊嚴地活下去,然後狠狠打那些人的臉。
2017/3/23/周四/晴
王霏知道了,找蕭閾,我抱著僥倖心理沒拒絕,可他卻一個字沒回。
不怪他,我有錯在先,就連血緣關係都如此,何況是他。
算了。
2017/3/24/周五/晴
挖了一夜。
記憶里的這個地方,竹蓆陳舊的味道,門口昏黃燈泡上縈繞的飛蛾,外婆大蒲扇悠悠扇出的熱風,問乖乖還熱不熱。現在她被埋在這里,變成了黃土包,再沒人用枕巾為我蓋肚子了。
上學去了。
2017/3/25/周六/晴
他們拿起鏟子,火燭,花圈,幾炷香立在香爐里,跪在蒲團上哭泣,哀悼,碎碎念念,懺悔。
我沒忍住笑出聲,看著他們演戲,他們罵我沒良心,假惺惺的一群人。
外面太陽消失了,如遠山悲憫長嘆。
想起昨夜的夢,外婆上了巴士,笑吟吟朝我招手,嘴角咧開,可是眼角好像含著淚,而天邊是盤旋的山雀。
她真的再也不會回來了。
而我……
人間何其難渡。
2017/3/26/周日/晴
因為沒錢,我仍舊在黎遠和鍾葉芳的家裡,日子如履薄冰,害怕犯錯,害怕被趕出去。
他們不愛我,我恨他們,可卻無法忽略來自血緣牽絆中的愛。
我好像這座城市的怪物。
還好有王霏和薛之寧。
突然開始慶幸,蕭閾看不見此時模樣。
......
2017/4/1/周六/晴
絕望與希望反反覆覆,耳邊每時每刻,像有一整面玻璃碎掉的尖叫聲。
拿錯日記本,不見了。
一切都像愚人節給我開的玩笑。
.....
2017/5/1/周一/晴
被打了一巴掌,因為黎遠和鍾葉芳吵架,找不到人撒氣。
事後,他們三口之家又其樂融融。
這場鬧劇,我是犧牲品。
好想外婆,好想蕭閾。
2017/5/2/周二/晴
一到晚上眼淚止不住,我張開嘴大哭,眼淚的咸澀味流進嘴巴里,一點聲音都沒有。
2017/5/3/周三/晴
人們把女生比作玫瑰,那我可能是大雨里被丟掉踩爛的那一朵。
不對,我是牆角的一顆雜草。
......
2017/5/18/周四/晴
很難形容這種感覺,矛盾而複雜,難以被理解的正常。
正常上學,正常聽講,正常刷題,正常微笑。
可生命對我來說好像變得舉重若輕,就像一句玩笑,可以選擇繼續,戛然而止也沒關係。
蕭閾那樣有生命力的人,應該能救救如死水般的我。
可是他那樣驕傲的人,肯定不會再理我了。
算了。
......
2017/5/20/周六/晴
欲買桂花同載酒,終不似,少年游。
......
2017/6/1/周四/晴
想寫點什麼,提筆似乎沒什麼要寫的。
新換的班級,英語老師對我存在一種毫無理由的惡意,儘管她對我和別人沒有任何不同,但從那雙眼睛,我能感受到。
每天早上四點半起來背書,六點到班上,開始一天的課程,晚自習九點半結束,趕最後一班車回家,刷題到十二點。
無止境的夏天,枯燥乏味的題海是我唯一的出路。
現在對我來說,前途比任何東西都重要。
而且外婆說了,要我上大學。
還有六天高考。
2017/6/2/周五/晴
王霏說她有點想蕭閾,問我想不想。
我說不想,實際特別想。
可他生即高閣,偏逢我陰雨連綿。
2017/6/3/周六/晴
夢見蕭閾了,他轉身要走,我爬起身踉蹌追著他的背影奔跑出去,穿過天線亂叢、逼仄潮濕的巷子,他的身影不見了,我向左望,白鴿振翅高飛,飛向湛藍的天。
這是夢給的預示,我不阻攔他的腳步,沒讓他背上我的負擔,這是正確的。
他就該前程似錦。
......
2017/6/6/周二/晴
明天將是分岔路的告別,所有人的人生將從此被劃分。
成功或失敗,起點或終點,望不見未來,看不清前方,但我知道當下必須與命運爭鋒一場,為自己謀一個新的前程。
想與青山並肩,想為自己築起高台。
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