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生日那天，我跟小怪獸共進燭光晚餐，一個芝士蛋糕，一碗我自己煮的螺螄粉。
很詭異的搭配，我自己都笑得不行。
吃飽了，我抱著一瓶紅酒躺在沙發上喝，喝到微醺開始想著余柏言□□。
就那麼渾渾噩噩地度過了那個夜晚，然後第二天我就請了假，買了飛去舊金山的航班。
我太想他了。
再見不到他，我可能就活不下去了。
坐在飛機上的時候我想：這次只要讓我見到他，我一定什麼都坦白。
我要坦白我離不開他，從十五歲那年盛夏見過他，就再也離不開他了。
我對他有愛，有欲望。
我對他有情，有依戀。
我需要他，即便他不需要我，我也需要他。
那趟飛行，我一直在打腹稿，我有那麼多話想要對他說。
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第72章 第 72 章
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72
那是我第一次去舊金山。
當飛機落地，我突然意識到，在此之前，我有多自私。
我總是在向余柏言索取，總是希望在任何時候他都能義無反顧地走向我，可是，我卻沒有一次主動走向過他。
要不怎麼說我愚鈍。
這麼點事，我用了十多年的時間才想通。
然而，來不及了。
舊金山沒我想得那么小，我站在他讀書的校園裡，甚至不知道應該向誰打聽他。
也是那個時候我才後知後覺，余柏言來美國讀書這幾年，我除了知道他就讀於哪所學校之外，就再一無所知了。
我從沒關心過他讀的什麼專業，沒關心過他住在什麼地方。
沒關心過他是否在這裡交到了朋友，沒關心過他一切可否還安好。
我貪婪地索取，從他那裡討要關懷和安慰。
我覺得自己工作疲憊，覺得他讓我不足以信任。
直到他找過我又返回舊金山，我卻依然懷疑他和卓越有聯絡。
有些時候，我所受的苦都是我活該。
余柏言早該甩了我。
我漫無目的地在那所學校里走，那些外國人讓我覺得眩暈。
後來，我在人家學校見到個人就拉住打聽，可沒有一個人告訴我，他認識余柏言。
誰都不認識余柏言。
對我而言那麼重要的人，他們怎麼就不認識呢！
最終，我從舊金山無功而返，那三天的時間，讓我開始懷疑這一切是不是根本源自我的妄想。
我因為對卓越的嫉妒，而幻想出了余柏言這個人，因為太寂寞，而妄想余柏言和我發生著關係。
我躺在都柏林公寓的沙發上，看著天花板，覺得一切都變得有些不真實了。
會不會余柏言那個人根本就沒有出現過？
我開始用這個說法來安慰自己。
我是個精神病，遠比我真的找不到余柏言了，更能讓我接受。
可現實還是給了我一巴掌，余柏言送我的禮物都好好地被我放在柜子里。
它們跟著我翻山越嶺跨越重洋，從中國來到愛爾蘭。
它們真實存在著，余柏言又怎麼會不存在呢？
我痛苦地蜷縮在沙發上，覺得胃裡一陣絞痛。
不知道自己這麼躲了多久，門鈴被按響。
我實在不想去開門，可外面那人過分執著。
我拖著酸痛的身體去開門，發現外面站著的是抱著一大束花的Damonte。
他沖我笑得很陽光，對我說：“今天我生日。”
他的生日，他卻送我花。
我打量著他，問他想要什麼生日禮物。
他很天真：“真的可以擁有你的生日禮物嗎？”
我不知道自己當時是什麼表情，只覺得整個人都很僵硬，像是一具屍體。
我想做點什麼，讓自己活過來。
我不想再困在那具自己打造的棺材裡了。
我對Damonte說：“和我做.愛吧。”
他先是驚訝，隨後是驚喜。
他把花塞到我懷裡，然後興奮地擁抱我。
“去洗澡。”
我命令他。
Damonte洗澡的時候，我坐在沙發上發呆，直到他光溜溜地跑到我面前，我才回過神。
他俯身要吻我，被我制止。
“去床上等我，我洗完澡就來。”
Damonte很聽話，乖乖躺進了我的被窩裡。
我去洗澡，洗得很慢很慢，水流過我身體的每一處都好像在提醒我，我要跟余柏言告別了。
等到我洗完，我以為Damonte要麼已經等不及走了，要麼已經睡著了。
沒想到，他還躺在那裡，乖巧地等著我回來。
那一刻，我突然覺得就這樣也挺好的。
余柏言或許也已經有了他的新生活。
我走向Damonte，在他充滿期待的注視下上了床。
當我隔著厚厚的被子跨坐在他身上，而他的手拉住了我睡袍的帶子時，我覺得胃裡一陣痙攣，疼得我動彈不得。
我沒忍住，躬下身子，又一次蜷縮起來。
Damonte嚇了一跳，趕緊問我怎麼了。
我像一隻蝦一樣窩成一團，偷偷地抹了一下眼淚。
緩了一會兒，我能說話了。
我對Damonte說：“抱歉，我胃痛，今天還是不做了。”