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其實我很想問問余柏言這一年在美國過得怎麼樣，每天都在做什麼，每天都在見什麼人。
我也很想好好打量他一下，看看他究竟有沒有新變化。
可最後我還是什麼都沒問，甚至沒拿正眼看看他。
我不敢。
很多時候，很多人，之所以會誤解會錯過，說到底都是太膽小，太怕受傷害。
那個時候我一直以為我是會被傷害的那個，所以總是裝出一副對這段關係、對余柏言毫不在意的樣子。
可實際上，余柏言也和我一樣，只是，他有那麼幾次差一點就能鼓起勇氣和我坦白一切，卻在和我對視時，被我那滿不在乎的眼神給勸退了。
都是因緣際會，都是命。
不過當時我以為余柏言就這樣回來了，可他說：“下個星期我就得回去。”
我這才恍然大悟，對啊，人家在國外讀博，哪能一年就回國。
他不僅不會一年就回來，甚至有可能從此就留在美國了。
我大笑，用開玩笑的口吻問他：“你他媽該不會回來一趟就是為了干我吧？”
天知道我多希望他說是。
他可以對著我說盡下流話，我都愛聽。
然而，余柏言當時給我的回答卻是：“當然不是，你想得美。”
我確實想得美。
那一瞬間，我紅了眼睛，假裝被煙嗆到，瘋狂咳嗽，咳得臉通紅。
那會兒我真難過，其實心裡明白，他當然不會是為了見我回來的，可還是不知自己幾斤幾兩的幻想著。
那之後我下定決心再不問這種蠢問題了。
可後來，我們徹底分開又重歸於好之後，余柏言終於承認說：“那年我突然從美國回來，就是為了看看你。”
他在美國讀書，窮學生，學習任務又重，熬得人不人鬼不鬼。
我在這邊和他較勁，他在那邊也跟我彆扭著。
他一直等我聯繫他，而我總覺得他已經離開我。
就這樣，都沉默著，各自煎熬著。
後來他實在受不了，覺得像我這樣的人，他一走，肯定立馬有了新歡，恨不得當即回來捉.奸。
可他沒錢。
他一邊忙著學業一邊打工，攢夠了往返的費用，立刻訂了機票。
這些，在當時的余柏言看來，是不能告訴我的。
他一旦說了，我會嘲諷他，會踩著他的心跳舞。
在那個時候我才開始重新審視自己，我總以為自己的行為都是一場自我保護，可實際上，我也在傷害著余柏言。
也是在那個時候，我才真正了解了余柏言眼裡的我究竟是什麼樣的形象。
一個放蕩的臭小子，心從沒在他那裡停留過。
余柏言那次回來，我們度過了酣暢淋漓的一個星期。
白天我去上班，他忙他的事——我以為他真的出去辦事，實際上只是窩在我家對著電腦眉頭緊鎖地做課題。
晚上我下了班他會在公司樓下等我，我們吃喝玩樂，然後在深夜回家做.愛。
我倒計時著余柏言回美國的時間，倒計時的單位不是“幾天”，不是“幾小時”，而是“幾分鐘”。
我珍惜著和他相處的每一分鐘。
在很後來我才知道，那個時候的他也和我一樣。
只是我們在當時，並未了解彼此的心。
原來，這就是“所愛隔山海”，這山和海，都是我們自己築就的。
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第56章 第 56 章
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56
雖說余柏言那次回來只停留了一個星期，但我們的關係卻得到了相當程度的改善。
有時候我想，要不是當初他退了一步，回來找了我一趟，我們可能在那個時候就徹底斷開了。
可我同時也會想，會不會在那會兒就分開才是最好的選擇。
上天沒有給我們選擇多線人生的機會，我們也從不知道究竟哪個才是最優解。
總之，他回去的那天我去機場送他，兩個人都沒有多言。
我沉默地看著他過了安檢，他隔著攢動的人頭和我揮手，我假意離開，實際上，他的飛機已經起飛我還停留在值機大廳。
沒人知道那架飛機載走的人對於我來說意味著什麼，就連余柏言本人都不知道。
不過，我那天離開機場的時候，看到我哥的微博上發了一張照片，是他跟一個外國男人的親密合照。
他給別人回覆說那是他的同學，但我看得出，兩人關係匪淺。
如果不是有過親密關係的人，我哥不會和他貼得那麼近。
回去的一路上我都在看我哥的微博發的那些照片文字和視頻，我哥在網絡世界倒是很熱衷於分享生活里的雞零狗碎，他似乎過得很豐富多彩。
過去的一年裡，我總是迴避這些，生怕看到他的鏡頭或者文字中出現余柏言的身影。
可是這一次，我難掩好奇心，一條一條往回翻，像是手動讓時光倒流，去搜尋有關他們的蛛絲馬跡。
不可思議的是，我竟然在期待看到他們有過聯繫的證據，那感覺就像是我在等待頭頂那把必將落下的刀。
有時候我真的覺得自己有點自虐傾向，很愛沒事找事。
但很意外，我翻完了我哥發布過的所有內容，甚至已經翻到他剛出國時的照片，卻沒有一條能找到余柏言的影子。