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我沒有拒絕，沒有多說什麼，當天晚上我爸就給我買好了下個星期去北京的車票。
他告訴我想去就去玩吧，沒考上重點大學也沒關係。
他說：“咱們家不講究這個。”
我笑著謝謝他，很想問一句：是不跟我講究這個才對吧？
不過我沒說，這些都不是什麼重要的事，重要的是我很快就能去北京了。
對於那個時候的我來說，北京遙遠到仿佛在天邊，那裡神秘得如同天堂，我這種沒有見識過的人是無法想像的。
更重要的是，那天堂有我想見到的人，我想見余柏言，也想和余柏言一起去見見我哥。
如此想來，我還是很卑劣的，小人得志一樣，想帶著余柏言到我哥面前去炫耀，就像僥倖贏了一場比賽的新手運動員，誤以為自己天賦異稟、技高一籌呢。
我要去北京的這件事沒有立刻告訴余柏言。
我藏著這個秘密煎熬地等待著登上火車的那一刻，當我再次坐上前往北京的那趟列車，內心是雀躍的。
這一次，我不再是一年前那個只敢偷偷摸摸跟隨、望著對方背影的傢伙了，我踏上的是自己的旅程，要去見的是一定會屬於我的人。
我找到座位，坐下後深呼吸。
當火車緩緩駛離月台，我給余柏言發信息：送你個禮物，不過得你親自出來取。
第39章 第 39 章
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39
我並不是擅長搞驚喜的人，也可以說，相比於驚喜，我更擅長的是嚇唬人。
坐在前往北京的列車上，我不停地想像著余柏言見到我時的樣子。
意外是一定的，或許還有一絲慌張和驚恐——有一種我真的是來捉姦的感覺。
想到這些，我會忍不住笑，對待余柏言，我不怕他的任何情緒，因為沒有情緒才是最可怕的，當我不管做什麼都無法讓他有波動的時候，我就應該清楚，他和我的遊戲要到此為止了。
所以，我滿心期待著。
去年夏天，余柏言為了用學生證買票可以打折，特意選了十幾個小時的火車硬座。
第二年的夏天，我爸為了展示對我的關愛，買了動車票給我，從老家的這座小城市到北京只需要六個小時。
六個小時的車程，我看著窗外一閃而過的景色，覺得飄飄然。
半路上，我哥打來電話，說是爸媽告訴他我已經啟程，讓他去車站接我。
“不用。”我很果斷地拒絕，“你忙你的吧。”
之前的事情發生後，我哥和我冷戰了很久，這兩個月逐漸緩和，但也不會沒話找話說。
我和他之間有了一堵無形的牆，大部分時候當彼此不存在，必須交流的時候，會格外生疏客氣。
我哥不想搭理我，我是清楚的。
在他看來，我很不懂事，甚至可以說是不知好歹。
不知好歹，還膽敢和他搶人。
後來在愛爾蘭，我和我哥終於因為喝了點酒，敞開心扉好好聊了聊當年這些事，當然，也可能是那個時候余柏言也不搭理我了，所以我哥覺得我們是難兄難弟，說點知心話也沒關係了。
那時候我哥說：“小時候你總說你笨，但其實我才是笨的那個。要說我和你誰更不會愛人，其實是從小被愛著的我更不懂愛的含義。”
他極少低頭認錯，可那天他對我說：“從一開始我就錯了，感情不是遊戲，余柏言也不是我的所屬物，他是獨立的人，有獨立的思想和感情，不該被我揮來喝去的。我把他當做我的物品了。”
在我哥反思的那半小時裡，我也回憶著當初的那些事。
我跟我哥還是有那麼一點相似之處的，那就是都沒有在能力所及的時候好好回應余柏言的愛。
可世上沒有後悔藥，愛爾蘭的雨下得再大也沖刷不走我的懊悔。
十八歲，我高考結束，行了上千公里的路程，來到了我心心念念的北京。
當我隨著洶湧的人潮走出北京站，站在依舊人頭攢動的出站口，茫然四顧的同時，又有些興奮。
小時候，還在鄉下踩著泥巴到處亂跑的時候，我從沒想過自己長大以後會是什麼樣，更沒想過有一天能到北京來。
那個時候，我只知道“北京”這個地名，只知道它很遠，只知道我這輩子都可能去不了一次。
然而命運還是把我送到了這裡。
到處都是人，面色匆匆的人。
他們經過我，再經過我，偶爾有人目光落在我身上，但也只是很短暫的一瞬，之後他們繼續自己的旅途。
而我，在六月中旬的初夏，只背著個雙肩書包，手裡抓著脫下來的格子襯衫，黑色的短袖被陽光照得和我一起發燙。
北京的陽光。
我深呼吸，站在那裡想：余柏言和我哥每天都是在這樣的陽光下生活啊。
在火車站停留了一小會，我很快就找到了地鐵站。
人生中第一次坐地鐵，買票、過安檢、刷卡進站。
一切都那麼新鮮。
我像一隻混入人類社會的笨拙小狗，小心地跟著其他人，手裡還攥著來之前查好的、寫著坐車路線的紙條。
當地鐵發動，我站在那裡心跳也開始加速。
在一個全然陌生的巨型城市中，我在奔赴一場蓄謀已久的約會。