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開心就好，反正沒那麼多人在乎我，我只需要在乎自己是否開心就夠了。
跟余柏言牽扯的這些年是我人生中最開心的日子，這還有什麼不知足的。
他卓越，顧慮那麼多，沒見他真的開心過。
余柏言也說我：“一開始我以為你和卓越有三分相似，加上你主動提出遊戲邀請，為了解悶我也就隨你去了。沒想到，你跟他半分相似之處都沒有，越是和你深交，就越是覺得你瘋癲。”
他說這話的時候，我剛在他肩膀上咬了個牙印，因為他要出差，去卓越生活的城市，我說希望他跟卓越上床的時候把這個牙印指給對方看，告訴他是我乾的。
余柏言懶得和我掰扯那麼多，他習慣了我沒事找事。
但他也必須得承認，恰恰是這樣的我，讓他的生活沒那麼無趣，要不是我，他復讀的那一年會過得極其的苦澀。
那次月考余柏言沒考好，他好幾天都悶悶不樂。
我“開導”他：“你就算是死了，卓越都不知道，何必為了他把自己搞成這樣。”
余柏言讓我閉嘴：“再廢話我把咖啡都潑你臉上。”
那陣子他喜歡學校超市投幣一元一杯的咖啡，我親他的時候，他不再是菸草味，而是咖啡味。
我不信他會潑我，賤兮兮地氣他。
他凶神惡煞地看著我，作勢要潑我，結果最後只是被我氣笑，一口氣喝光了咖啡，然後把紙杯扣在了我的腦袋上。
那天我回教室的時候，同桌說我一身的咖啡味。
我心說：不是咖啡味，是余柏言的味兒。
現在想想，那會兒我他媽就失智了，十七歲的我滿腦子都是余柏言，恨不得把卓越那個人從他心尖兒上撕下來，然後自己爬上去，占山為王。
可我知道我做不到，我覺得我連半山腰都上不去。
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第26章 第 26 章
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26
或許是我的“安慰”起了作用，那天之後，余柏言又好起來了。
月考的失利只讓他喪氣了兩三天，他很快又全身心地投入到了新一輪複習中。
那陣子我開始有點焦慮，眼看著時間一天天地過去，心裡很清楚，余柏言離開我的日子也在臨近。
冬天過去，春天到來。
鳥語花香的時節我卻覺得一切都跟要死了沒什麼兩樣。
我想到，或許等余柏言考上大學，他也會去北京，他跟我哥還是會見面。
余柏言是抵抗不住卓越的誘惑的，甚至我哥就站在那裡對他笑笑，他就能神魂顛倒。
我太清楚卓越對余柏言的殺傷力了。
後來我學會一個詞：白月光。
我哥就是余柏言心裡的白月光。
上一次我哥來找余柏言，他能不為所動，但下一次，誰知道呢？
我很焦慮，每天早上起來在日曆上劃掉一個數字，然後開始一整天的焦慮。
當時已經三月末，六月初余柏言就要高考了。
他對我的態度也和之前有了些許的變化，不再刻意來等我一起上學，放學沒見到我，也不會留下等我。
他開始爭分奪秒地學習，我只能趁著課間，把他叫出來，說上幾句話——那時候開始，我們接吻的次數急劇下降。
有時候，我甚至沒辦法在課間和他說上話，他要麼在跟同學討論題目，要麼跟著老師去辦公室問題。
我清楚這次高考對於他來說意味著什麼，如果他再考不上理想的學校，對他的打擊無疑是致命的。
可我也很痛苦很煎熬，我不想讓他走，不想讓他失去我的控制。
我總覺得我跟余柏言的關係淺得根本承受不了一丁點變化，一旦他離開了，就會像斷了線的風箏，空留我自己在地上，而他飛去廣闊的天我再也看不見。
我不要這樣。
於是，從沒打算當什麼好人的我又動了歪心思，我想攪亂他的世界，想不擇手段地再讓他留一年。
再來一年就行，我們可以一起度過高三，然後一起去讀大學。
我想要他始終在我的視線範圍內。
我揣著這樣缺德的心思算計著余柏言，後來我跟他提起這件事的時候，他對我說：“這世上我就沒見過幾個人能比你的心腸更壞的。”
確實是這樣，我認。
但最後，我也只是想想而已。
我壞，但沒壞到想毀了余柏言的人生。
我的小算盤打得劈啪作響，可每次一見到余柏言就於心不忍了。
他為了學習熬得有了黑眼圈，我們走在一起的時候也開始變得少言寡語。
他的疲憊就像冬天拍打在岸上的海水，怎麼抖都抖不掉。
看著這樣的他，我開始心軟，開始沒辦法對他使壞。
不僅如此，我還開始和爸媽討教怎樣可以緩解疲勞，我假裝自己學習壓力大，讓他們給我買各種補品，然後再一股腦都塞給余柏言。
余柏言笑我：“怎麼回事？好像要包養我。”
我嗤之以鼻：“誰稀罕。”
明明心裡是開心的，可嘴巴上從不說好話。就好像一旦我表露了真心就會被辜負，那時候的我，真是膽小啊。
膽小的、怕被拋棄、怕被嘲笑的我，明明已經不再是當年從鄉下來的髒兮兮的泥巴土豆，甚至很多次我爸媽帶著我出門時，鄰居和他們的同事見了我都說我逐漸長得比我哥還帥，可我永遠只是把這些話當做客套，心裡始終覺得自己處處不如人。