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一見鍾qíng，莫過於此。
他太好，從背後用最甜蜜的方式抱住你，在你耳邊喃語，赤著腳在地板上輕舞，用最纏人的方式跟你舌吻，你會感覺他的舌頭能伸到你心底，舔慰得你的五臟六俯都透著幸福……那時候確實太幸福，你得到了那樣的一個男人，他聰明，安靜，堅韌，又明亮，連張狂都透著股奇異的低調，他連說髒話都不能讓人生氣，他還有一張俊美得說不出味道的臉，你認為他具有世上所有最美好的品德，你所嚮往的，你想不到的，他都通通能給你。
做愛的時候，qíng至深處時他回過頭那抹笑容會讓你覺得，你在他身體裡嘗到的滋味，世上絕無僅有。
我不相信愛qíng，但遇上他，我擁有了愛qíng。
我放不了手，他離開的時候，我不記得怎麽會讓他離開，我只知道，我殺了自己一遍，空氣里都透著他的味道，呼吸太困難，醒來之後，我找不到他。
很多事後來才知道，有關於他在我的世界裡承受的一切。
太幸福，我的眼睛早已被擋住視線，我不清不楚，早已被他寵壞，享受著他所有的給我的一切好的，愛qíng，溫暖，甜蜜，關懷跟照顧。
我只記住了他唯一對我的壞，他不喜歡跟我回家，不喜歡跟我媽jiāo談，甚至他會出口傷我母親。
脾氣太大，那次我控制不住打了他一巴掌，傷害那時早已築成，當時他只是苦笑，而我甩門而去，我知道，他愛我，他不會把這放在心裡。
這時候回想，那時候我敗給了我的篤定，愚蠢的篤定。
他把我寵壞了，壞得我看不見他，只看得見自己。
溫森來了，他跟我說王雙唯把我媽氣得心臟病發了，我出國前就告訴過他不要對我媽不耐煩，他是我的媽也就是你的媽，告訴他你要忍。
溫森給我媽的電話，我媽在那頭哭著說：為什麽不找一個好一點的人。
我茫然，我認為他是最好。
溫森哭在我懷裡，說為什麽我只愛他，不愛他。
我只記得當時bào怒，氣憤，溫森在脫衣服，我已不管，他什麽都肯為我做，為什麽就不能接受我媽？
上了chuáng，他回來，後來我只對他說：我們完了。
然後他走了，我隱隱約約知道我錯了，卻不知道錯在哪裡。
那時候，大錯終於築成，很多事再也無法重新開始。
我只能在他不在的時間裡，想著他的笑，他的吻，他的好。
今天我生日，沒人給我驚喜，沒人吻著我的嘴說他愛我的所有。
他不在了。
而我早沈溺在他給的我愛中，無法自拔。
——————
我想念他的身體，想念擁抱他在懷裡的溫度，想念他的手滑過我肌膚的感覺，在他不見的兩天後。
我一直是個冷靜的人，我不動聲色等著他回來，然後牽著他的手，告訴他，對不起。
一星期後，我沒有等到他的回來，那時我已發狂。
長輩們都說，不能負溫森，他家人都看著你長大，而他愛你，不比那人少，他適合你，遠比那人。
他們不知道，沒人會像他那樣愛我，我急躁得說句話都感覺神經撕裂，在他消失在我面前半個月後，我沈默，很愛笑，想學他那樣笑。
心疼到極點，換之對他的不回來痛恨到最深處，他明明那樣的愛我，那個對著我說“我怎麽可以這樣愛你的”男人怎麽會不見？他應該知道我不能沒有他，就算我有錯。
我看著溫森笑，很多人覺得，我們相配，比以前那個狂妄男人適合很多。
所有人都知道了，我甩了他，他走了，不見影蹤。
我甚至有時恐慌得認為他不再愛我，在一個月後，那不像我。
有一次夜裡想他想得在他原來最愛坐的陽台上抽了一晚上的煙，晚上北京下雪，我病了，在chuáng上躺了一個星期，我想我得忘了他，他敢回頭，我就能告訴他，沒有他我依然是我李越天，我依然能無所謂的衝過任何擋在我前面的阻礙，包括他。
可我還是沈醉在他愛我的夢裡，當我那樣認為的時候，潛意識裡還留存著他的包容。
我又愚蠢，在他給我的愛我沈溺得沒有智商，什麽都看不清，還是沒有看清。
我沒有找他，先前是因為以為他會回來，後來，發現近五年的相處里我竟然不知他家在何處，偌大的中國，我只知道他是南方哪個省份的人，他不曾跟我提起過沒遇見我以前的他……我們所有的時間他都用來了融入我的世界……我憤恨又無奈。
還是要找他，查學校的檔案，檔案里所在的城市找不到他，那時候我已知曉寂寞的滋味，在他離開的四個月後。
我竟然不知道他在哪裡，那麽多年的時間，我竟不知道他真正住在哪裡，當他不見我可能在哪裡找到他……他從來沒有讓我找不到過，他連發脾氣都會囂張得告訴我他在哪裡讓我別在那裡出現讓他好好生氣，然後他會回來抱住我笑著嘆氣，或者在我找他時踹我幾腳再吻上我然後再原諒我，而這次……我找不到他，他不明不白的消失了。
事業在繼續，我花費很多的時間在上面，開始徹夜不眠，夢裡找不到他，chuáng邊沒有他，深夜沒有他在耳邊輕輕低吟……時間緩慢得像靜止了一樣。
在他離開後的一年裡，心被毒蛇揪著，想他就疼，疼得死去活來還是在想，一個人在想，沒有人知道我有多愛他。
我很少對他說我愛你，一直都是他在說，我站在浴室顫抖，如戒毒的癮君子，沒有人說他愛我，沒有人等我回來，沒有人能纏綿的吻住我，沒有人給我弄早餐煮咖啡，甚至，沒有人聽我說我想他。
熬過去了，有時認為，他好像從沒在我生命里出現過，那些美好得不像真實的東西都不曾存在過，我不認識那個叫王雙唯的人，那個藏在我心底的王子只是我的幻想，他不曾存在過。
那時候，一天抽五包煙，我已為他戒菸，再抽時，沒人輕笑著皺著鼻子走開。
他的愛把我徹底慣壞，那時候我只在想，他怎麽可以這樣捨得……離我而去。
————
北京又下雪了。
他回來了。
我聽說他回來了，車子總是往那些他愛去的地方逛，卻害怕去他住的酒店找他，我怕看見那張責備我的臉。
在失去後，我才發現，愛已深到無法去想，一想就痛，而無法找他的那幾天，我生平第一次覺得自己竟然懦弱。
畢竟，是我不對。
我害怕，他不能原諒。
而所謂的我能忘卻，在見到他的那刻，像天方夜譚。
我坐在車裡看著他好久，久得溫森的眼睛裡有了眼淚。
我動彈不得，手卻禁不住的顫抖，我以為是天氣冷的原因，可是，車裡暖氣很足。
我牽著溫森的手進了飯館，如果不抓住一個東西，我無法知道我會不會手抖得像小丑一樣難看。
他在吃飯，láng吐虎咽，他抬起臉來的那刻，心臟剎那停止跳動，他的臉，竟瘦得只有皮跟骨頭，眼睛在那張臉上顯得無比的奇大，大得讓我恐懼，並且空得，讓我看不見任何東西。
我的眼皮狂跳，那一刻，我知道，事qíng不對勁，太不對勁，好像，我錯失了什麽，又做錯了什麽，而這些，通通都是在我不知道的qíng況下發生的。
我被驚駭得無法言語，他……瘦得不成人樣，吃起飯卻那麽拼命，我的視線無法離開他，一時一刻都不能。
溫森咬著嘴，低眼看著桌子，不說話。
我顧不上他，我的眼裡，這時候只有一個他。
我qiáng自鎮定，任誰也看不也我此刻的害怕，他也不能，我假裝平靜在他眼前坐下，假裝冷淡地問他怎麽樣，假裝，對他離譜的脆弱視而不見。
他……可是離開我也不好過？可是……他也如我一樣想他那樣的想我？可是……如我一樣的恨他而一樣的憎恨我？
他抽著煙，竟笑著對我坦然地說話，我緊緊地看著他，想看出他身上那份讓我不自在的東西，他抽菸了，手法純熟。
可他最厭惡煙味。
我問他的工作，我害怕離開我他受到挫折跟侮rǔ，他是那麽的驕傲，這些都不是應該發生在他身上的事，我竟未能保護他……這是，不能原諒的錯誤。
我想，我真的錯了。
我該死的一個勁問他的工作，問他在哪，可他該死的都不回答，揮揮手不當回事地走掉，我的心在撕疼，那揮手間，像是把我們的曾經全都揮灑而卻了一樣。
我頓時感覺絕望，像是他已把我在他的生命里抹去了一樣。
可是，我愛他，太愛太愛，愛得不比他少，我只是……暫時蒙蔽了眼睛。
他太好，從背後用最甜蜜的方式抱住你，在你耳邊喃語，赤著腳在地板上輕舞，用最纏人的方式跟你舌吻，你會感覺他的舌頭能伸到你心底，舔慰得你的五臟六俯都透著幸福……那時候確實太幸福，你得到了那樣的一個男人，他聰明，安靜，堅韌，又明亮，連張狂都透著股奇異的低調，他連說髒話都不能讓人生氣，他還有一張俊美得說不出味道的臉，你認為他具有世上所有最美好的品德，你所嚮往的，你想不到的，他都通通能給你。
做愛的時候，qíng至深處時他回過頭那抹笑容會讓你覺得，你在他身體裡嘗到的滋味，世上絕無僅有。
我不相信愛qíng，但遇上他，我擁有了愛qíng。
我放不了手，他離開的時候，我不記得怎麽會讓他離開，我只知道，我殺了自己一遍，空氣里都透著他的味道，呼吸太困難，醒來之後，我找不到他。
很多事後來才知道，有關於他在我的世界裡承受的一切。
太幸福，我的眼睛早已被擋住視線，我不清不楚，早已被他寵壞，享受著他所有的給我的一切好的，愛qíng，溫暖，甜蜜，關懷跟照顧。
我只記住了他唯一對我的壞，他不喜歡跟我回家，不喜歡跟我媽jiāo談，甚至他會出口傷我母親。
脾氣太大，那次我控制不住打了他一巴掌，傷害那時早已築成，當時他只是苦笑，而我甩門而去，我知道，他愛我，他不會把這放在心裡。
這時候回想，那時候我敗給了我的篤定，愚蠢的篤定。
他把我寵壞了，壞得我看不見他，只看得見自己。
溫森來了，他跟我說王雙唯把我媽氣得心臟病發了，我出國前就告訴過他不要對我媽不耐煩，他是我的媽也就是你的媽，告訴他你要忍。
溫森給我媽的電話，我媽在那頭哭著說：為什麽不找一個好一點的人。
我茫然，我認為他是最好。
溫森哭在我懷裡，說為什麽我只愛他，不愛他。
我只記得當時bào怒，氣憤，溫森在脫衣服，我已不管，他什麽都肯為我做，為什麽就不能接受我媽？
上了chuáng，他回來，後來我只對他說：我們完了。
然後他走了，我隱隱約約知道我錯了，卻不知道錯在哪裡。
那時候，大錯終於築成，很多事再也無法重新開始。
我只能在他不在的時間裡，想著他的笑，他的吻，他的好。
今天我生日，沒人給我驚喜，沒人吻著我的嘴說他愛我的所有。
他不在了。
而我早沈溺在他給的我愛中，無法自拔。
——————
我想念他的身體，想念擁抱他在懷裡的溫度，想念他的手滑過我肌膚的感覺，在他不見的兩天後。
我一直是個冷靜的人，我不動聲色等著他回來，然後牽著他的手，告訴他，對不起。
一星期後，我沒有等到他的回來，那時我已發狂。
長輩們都說，不能負溫森，他家人都看著你長大，而他愛你，不比那人少，他適合你，遠比那人。
他們不知道，沒人會像他那樣愛我，我急躁得說句話都感覺神經撕裂，在他消失在我面前半個月後，我沈默，很愛笑，想學他那樣笑。
心疼到極點，換之對他的不回來痛恨到最深處，他明明那樣的愛我，那個對著我說“我怎麽可以這樣愛你的”男人怎麽會不見？他應該知道我不能沒有他，就算我有錯。
我看著溫森笑，很多人覺得，我們相配，比以前那個狂妄男人適合很多。
所有人都知道了，我甩了他，他走了，不見影蹤。
我甚至有時恐慌得認為他不再愛我，在一個月後，那不像我。
有一次夜裡想他想得在他原來最愛坐的陽台上抽了一晚上的煙，晚上北京下雪，我病了，在chuáng上躺了一個星期，我想我得忘了他，他敢回頭，我就能告訴他，沒有他我依然是我李越天，我依然能無所謂的衝過任何擋在我前面的阻礙，包括他。
可我還是沈醉在他愛我的夢裡，當我那樣認為的時候，潛意識裡還留存著他的包容。
我又愚蠢，在他給我的愛我沈溺得沒有智商，什麽都看不清，還是沒有看清。
我沒有找他，先前是因為以為他會回來，後來，發現近五年的相處里我竟然不知他家在何處，偌大的中國，我只知道他是南方哪個省份的人，他不曾跟我提起過沒遇見我以前的他……我們所有的時間他都用來了融入我的世界……我憤恨又無奈。
還是要找他，查學校的檔案，檔案里所在的城市找不到他，那時候我已知曉寂寞的滋味，在他離開的四個月後。
我竟然不知道他在哪裡，那麽多年的時間，我竟不知道他真正住在哪裡，當他不見我可能在哪裡找到他……他從來沒有讓我找不到過，他連發脾氣都會囂張得告訴我他在哪裡讓我別在那裡出現讓他好好生氣，然後他會回來抱住我笑著嘆氣，或者在我找他時踹我幾腳再吻上我然後再原諒我，而這次……我找不到他，他不明不白的消失了。
事業在繼續，我花費很多的時間在上面，開始徹夜不眠，夢裡找不到他，chuáng邊沒有他，深夜沒有他在耳邊輕輕低吟……時間緩慢得像靜止了一樣。
在他離開後的一年裡，心被毒蛇揪著，想他就疼，疼得死去活來還是在想，一個人在想，沒有人知道我有多愛他。
我很少對他說我愛你，一直都是他在說，我站在浴室顫抖，如戒毒的癮君子，沒有人說他愛我，沒有人等我回來，沒有人能纏綿的吻住我，沒有人給我弄早餐煮咖啡，甚至，沒有人聽我說我想他。
熬過去了，有時認為，他好像從沒在我生命里出現過，那些美好得不像真實的東西都不曾存在過，我不認識那個叫王雙唯的人，那個藏在我心底的王子只是我的幻想，他不曾存在過。
那時候，一天抽五包煙，我已為他戒菸，再抽時，沒人輕笑著皺著鼻子走開。
他的愛把我徹底慣壞，那時候我只在想，他怎麽可以這樣捨得……離我而去。
————
北京又下雪了。
他回來了。
我聽說他回來了，車子總是往那些他愛去的地方逛，卻害怕去他住的酒店找他，我怕看見那張責備我的臉。
在失去後，我才發現，愛已深到無法去想，一想就痛，而無法找他的那幾天，我生平第一次覺得自己竟然懦弱。
畢竟，是我不對。
我害怕，他不能原諒。
而所謂的我能忘卻，在見到他的那刻，像天方夜譚。
我坐在車裡看著他好久，久得溫森的眼睛裡有了眼淚。
我動彈不得，手卻禁不住的顫抖，我以為是天氣冷的原因，可是，車裡暖氣很足。
我牽著溫森的手進了飯館，如果不抓住一個東西，我無法知道我會不會手抖得像小丑一樣難看。
他在吃飯，láng吐虎咽，他抬起臉來的那刻，心臟剎那停止跳動，他的臉，竟瘦得只有皮跟骨頭，眼睛在那張臉上顯得無比的奇大，大得讓我恐懼，並且空得，讓我看不見任何東西。
我的眼皮狂跳，那一刻，我知道，事qíng不對勁，太不對勁，好像，我錯失了什麽，又做錯了什麽，而這些，通通都是在我不知道的qíng況下發生的。
我被驚駭得無法言語，他……瘦得不成人樣，吃起飯卻那麽拼命，我的視線無法離開他，一時一刻都不能。
溫森咬著嘴，低眼看著桌子，不說話。
我顧不上他，我的眼裡，這時候只有一個他。
我qiáng自鎮定，任誰也看不也我此刻的害怕，他也不能，我假裝平靜在他眼前坐下，假裝冷淡地問他怎麽樣，假裝，對他離譜的脆弱視而不見。
他……可是離開我也不好過？可是……他也如我一樣想他那樣的想我？可是……如我一樣的恨他而一樣的憎恨我？
他抽著煙，竟笑著對我坦然地說話，我緊緊地看著他，想看出他身上那份讓我不自在的東西，他抽菸了，手法純熟。
可他最厭惡煙味。
我問他的工作，我害怕離開我他受到挫折跟侮rǔ，他是那麽的驕傲，這些都不是應該發生在他身上的事，我竟未能保護他……這是，不能原諒的錯誤。
我想，我真的錯了。
我該死的一個勁問他的工作，問他在哪，可他該死的都不回答，揮揮手不當回事地走掉，我的心在撕疼，那揮手間，像是把我們的曾經全都揮灑而卻了一樣。
我頓時感覺絕望，像是他已把我在他的生命里抹去了一樣。
可是，我愛他，太愛太愛，愛得不比他少，我只是……暫時蒙蔽了眼睛。