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緋紅色的花一串一串熱烈地盛開著，戴在素白的脖頸上，每一顆紅寶石都會隨著光線的變動而綻放出赤紅的光，一出場就驚艷四座。
「那是媽媽小時候在外公外婆老家那裡總會看見的花，」我媽問我：「是不是很漂亮啊，青逸？」
「漂亮。」
只是傅春鵑從來不會那麼溫柔地對我說話。
我覺得被鎖在抽屜里的那朵杜鵑和她很像。
我媽傅春鵑不知道的是，在她死後我繼續了兩年學業，在這期間我爸找過我，說我學習很好，如果願意的話可以進他的公司。
我的回答是給了他一巴掌。
真的很不禮貌，但是好爽，和我抽我名義上的舅舅的一巴掌是一樣的。
這兩巴掌都是我替我媽打的。
他匆匆就拋下了她，讓我媽像那塊塵封在抽屜里的杜鵑花胸針一樣，連盛開都來不及就匆匆謝下去了。
我又想到死。
我一直覺得我是我媽的拖累。
小的時候我恨她，不理解她，長大了又對她愧疚。
在她死後，這份愧疚更是要把我擊垮。因為如果不是為了生下我，像她那麼年輕那麼漂亮那麼勤快的人可能也不會被生活折磨成這樣。
從抽屜里翻出那枚杜鵑花胸針，還很幼小的我爬上了窗台。
窗台沒有做封裝處理，我跳下去的話，不知道會不會再次死掉呢？
在我猶豫的時候，我的第二個媽媽走了進來。
盛安雅看起來驚訝極了，站在門口呆了一會兒，很快衝過來把我抱在懷裡，驚恐地說，小孩子怎麼能去這麼危險的地方呢？
她和傅春鵑真是一點也不一樣，平時說話細聲細語的，好像永遠都有用不完的精力和耐心，平時也總是笑笑盈盈的。
但當她流露出那麼明顯的恐懼的時候，我才意識到，她也愛我。
我哥傅青霜，我媽媽盛安雅，還有我爸傅離，這輩子的許多人都愛我。
他們教會我健康的家庭是什麼樣的，他們給了我正確的親人的愛。後來我慢慢地不再想到死，哪怕有時候我仍然憂鬱，我也再沒有想過死亡，我的家庭讓我對這個世界產生了牽掛。
而這是那個很笨的傢伙，那個一心一意愛我的人所換給我的。
我設想過，如果我丟失所有記憶，被記得一切的譚佑霜撫養長大後會是什麼樣的。
然後我發現我想不出來。
我了解我自己，我太容易鑽牛角尖了，如果有一天我又想起之前的一切，可能又會去死吧。
所以譚佑霜真的很了不起。
我的愛人太勇敢了，不誇張地說，我覺得他就像遊戲裡那個披荊斬棘通過所有關卡最後成功解救公主的騎士。只要走錯一步，都沒有辦法將我帶到現有的結局。因為只有擁有過正確的愛的人，才知道怎麼樣去愛別人。
原生家庭給人帶來的痛苦有時就在於此，陷落的人往往會再一次陷落，因為他們從來就沒有見過健康的愛長什麼樣子。而譚佑霜把我缺乏的東西補給了我。
在無數條通往be的道路上，他牽著我走向生的窄門。
*
我是譚佑霜。
看了我哥的自白信，不得不說有文化的人就是不一樣，窄門是什麼我完全不知道，還是他給我科普了半天才明白的。
不過窄門我能懂，有的事情我卻是摳破腦袋也想不明白，比如我哥怎麼敢寫下他是個平平無奇的人的結論的啊。
哥，你兩次高考都是省第二啊拜託！（雖然第一次敗給了蘭枝，第二次敗給了紀霖，替我哥默哀）
仔細想了想，可能自卑就是這樣的東西。無論取得多大的成就，人都會向上看，從而忽視自己已經站在了某處山頭。
我從來沒有這樣的煩惱。
人生的前幾年，我想的是被打怎麼樣才會不痛，後來我媽死了，我爸被抓，我不用每天擔心被一腳踹開了，唯一想的就是怎麼能追上我哥。
他太優秀了，距離我也太遠了。
不過他偏愛我，自始至終我都知道。
我哥有時候看我的時候會撐著臉笑，然後用很溫柔的語氣調侃我說我笨，他是開玩笑的，這點我也知道，不過他應該不清楚的是，每次他這麼說，我都在心裡偷偷回答他：我確實永遠也沒辦法像你一樣聰明。
我是個智力平平的人。
我能對他好的方式很單一。他比我年齡大，比我成熟，我好像永遠也沒辦法像他照顧我那樣照顧他，所以我只能掏掏這裡，翻翻那裡，把自己僅有的東西都拿給他，以此來展示我的心意。
他說我把他缺少的東西補給了他。
媽呀，我是真沒想像到居然靠這樣誤打誤撞打出罕見的he結局了。我當時也沒思考那麼多，從一開始想的就是給他最好的，要是他真的心裡太難過了，那大不了我們就再一起死一次唄。我又不在乎。
……誒？不是。
我剛回頭一看，我差點又把我哥寫哭了。
我趕快丟下筆，沖他說：「不寫了，寫東西真難。」
「為什麼不寫？」我哥問我。
我chua一下給他擦了溢出眼角的眼淚，在他的注視下支支吾吾半天才說實話：「……作為一個讀了兩次高中還學習一般的傢伙，寫到這裡我真是一點都憋不出來了，不是不想寫。而且……」
「那是媽媽小時候在外公外婆老家那裡總會看見的花，」我媽問我：「是不是很漂亮啊，青逸？」
「漂亮。」
只是傅春鵑從來不會那麼溫柔地對我說話。
我覺得被鎖在抽屜里的那朵杜鵑和她很像。
我媽傅春鵑不知道的是，在她死後我繼續了兩年學業，在這期間我爸找過我，說我學習很好，如果願意的話可以進他的公司。
我的回答是給了他一巴掌。
真的很不禮貌，但是好爽，和我抽我名義上的舅舅的一巴掌是一樣的。
這兩巴掌都是我替我媽打的。
他匆匆就拋下了她，讓我媽像那塊塵封在抽屜里的杜鵑花胸針一樣，連盛開都來不及就匆匆謝下去了。
我又想到死。
我一直覺得我是我媽的拖累。
小的時候我恨她，不理解她，長大了又對她愧疚。
在她死後，這份愧疚更是要把我擊垮。因為如果不是為了生下我，像她那麼年輕那麼漂亮那麼勤快的人可能也不會被生活折磨成這樣。
從抽屜里翻出那枚杜鵑花胸針，還很幼小的我爬上了窗台。
窗台沒有做封裝處理，我跳下去的話，不知道會不會再次死掉呢？
在我猶豫的時候，我的第二個媽媽走了進來。
盛安雅看起來驚訝極了，站在門口呆了一會兒，很快衝過來把我抱在懷裡，驚恐地說，小孩子怎麼能去這麼危險的地方呢？
她和傅春鵑真是一點也不一樣，平時說話細聲細語的，好像永遠都有用不完的精力和耐心，平時也總是笑笑盈盈的。
但當她流露出那麼明顯的恐懼的時候，我才意識到，她也愛我。
我哥傅青霜，我媽媽盛安雅，還有我爸傅離，這輩子的許多人都愛我。
他們教會我健康的家庭是什麼樣的，他們給了我正確的親人的愛。後來我慢慢地不再想到死，哪怕有時候我仍然憂鬱，我也再沒有想過死亡，我的家庭讓我對這個世界產生了牽掛。
而這是那個很笨的傢伙，那個一心一意愛我的人所換給我的。
我設想過，如果我丟失所有記憶，被記得一切的譚佑霜撫養長大後會是什麼樣的。
然後我發現我想不出來。
我了解我自己，我太容易鑽牛角尖了，如果有一天我又想起之前的一切，可能又會去死吧。
所以譚佑霜真的很了不起。
我的愛人太勇敢了，不誇張地說，我覺得他就像遊戲裡那個披荊斬棘通過所有關卡最後成功解救公主的騎士。只要走錯一步，都沒有辦法將我帶到現有的結局。因為只有擁有過正確的愛的人，才知道怎麼樣去愛別人。
原生家庭給人帶來的痛苦有時就在於此，陷落的人往往會再一次陷落，因為他們從來就沒有見過健康的愛長什麼樣子。而譚佑霜把我缺乏的東西補給了我。
在無數條通往be的道路上，他牽著我走向生的窄門。
*
我是譚佑霜。
看了我哥的自白信，不得不說有文化的人就是不一樣，窄門是什麼我完全不知道，還是他給我科普了半天才明白的。
不過窄門我能懂，有的事情我卻是摳破腦袋也想不明白，比如我哥怎麼敢寫下他是個平平無奇的人的結論的啊。
哥，你兩次高考都是省第二啊拜託！（雖然第一次敗給了蘭枝，第二次敗給了紀霖，替我哥默哀）
仔細想了想，可能自卑就是這樣的東西。無論取得多大的成就，人都會向上看，從而忽視自己已經站在了某處山頭。
我從來沒有這樣的煩惱。
人生的前幾年，我想的是被打怎麼樣才會不痛，後來我媽死了，我爸被抓，我不用每天擔心被一腳踹開了，唯一想的就是怎麼能追上我哥。
他太優秀了，距離我也太遠了。
不過他偏愛我，自始至終我都知道。
我哥有時候看我的時候會撐著臉笑，然後用很溫柔的語氣調侃我說我笨，他是開玩笑的，這點我也知道，不過他應該不清楚的是，每次他這麼說，我都在心裡偷偷回答他：我確實永遠也沒辦法像你一樣聰明。
我是個智力平平的人。
我能對他好的方式很單一。他比我年齡大，比我成熟，我好像永遠也沒辦法像他照顧我那樣照顧他，所以我只能掏掏這裡，翻翻那裡，把自己僅有的東西都拿給他，以此來展示我的心意。
他說我把他缺少的東西補給了他。
媽呀，我是真沒想像到居然靠這樣誤打誤撞打出罕見的he結局了。我當時也沒思考那麼多，從一開始想的就是給他最好的，要是他真的心裡太難過了，那大不了我們就再一起死一次唄。我又不在乎。
……誒？不是。
我剛回頭一看，我差點又把我哥寫哭了。
我趕快丟下筆，沖他說：「不寫了，寫東西真難。」
「為什麼不寫？」我哥問我。
我chua一下給他擦了溢出眼角的眼淚，在他的注視下支支吾吾半天才說實話：「……作為一個讀了兩次高中還學習一般的傢伙，寫到這裡我真是一點都憋不出來了，不是不想寫。而且……」