第29頁
我在為什麼惡毒？為什麼yīn險？我為誰甘心做黑臉？他站在潔淨的台上，用他gān淨的手這樣指責給他帶來這一切的人。他qíng何以堪？我愛他還有什麼意義？
我能給他的只有這12年。對於我就是一輩子了。
12月24日
他17了。我們的時間又少了一年。
1月3日雪
義心會，龍頭匯。
莫斯能算什麼？Syou也該知道這樣下去永無出頭之日。
1月21日yīn
唐會成為他的得力助手。
2月10日雨
我知道，當我在把他往這條路上推的時候，我就在失去他了。
這都是我的債，我該還的。
3月23日雨
一切都是照計劃進行的。孫怡潔成為了我的女人。
她委身於我，沒有絲毫的猶豫。當她在我面前害羞著脫去衣服的時候，我突然想吐。不是她，女人的侗體是美好的。我覺得噁心的是自己。我一步比一步走得深。
而在今天以後，我將沒有任何立場要求Syou再呆在我的身邊。
他必定狠我入骨。
可我這麼做是愛他。他此刻會覺得我不該用愛的名義，但他終將有一天會明白過來。
4月13日雨
John在政府的保護下。孫依舊相信Syou，但他在不久後就會成為Syou的勁敵。
Syou聽不進我的話，他是到了叛逆期了。
5月29日晴
有多久沒有擁抱了，有多久沒有這麼緊密結合在一起了？
我愛他，我只是沒有親口說出來而已。
5月30日晴
孫怡潔懷孕了。孩子當然是我的。
懷孕也是必然的，我們根本就沒有做任何措施。我要的就是這個結果。
我卑鄙，我利用自己的孩子。
Syou憤怒了，如同一隻受傷的野shòu。這是他第一次發怒，簡直要將我撕碎。
外面下著大雨，窗戶敞開，我們緊緊擁抱，溶為一體，恨不能在那一刻雙雙死去。事後，他伏在我胸前哭得像個孩子，我卻格外地清醒。他該是個有擔當有未來的男人，而我則是個被整個社會隔離的個體。
我什麼都可以給他，卻給不了永恆。
6月1日晴
我在Syou醒來前找到孫怡潔，叫她打掉孩子。我不會和她結婚。
為了Syou，我只有犧牲她。我也不會改變我的主意。
然後她找到了Syou，懇求他幫她保住孩子。果真，她對孩子有種舊式女人的執著。
不論如何，Syou要娶她。
他對我大喊大叫，他想用吻和擁抱感化我，我也很不好受。
Syou，你並不是唯一的受害者，我一路上都陪著你的。我比你更要罪不可赦！
我相信你是真的愛我的了。可為什麼我們要相愛，我們這樣下去，上不了天堂也下不了地獄。
6月3日晴
他們決定結婚。
我終於失去他。
6月7日
他叫我參加他們明天的訂婚儀式。
…………
…………
6月17日晴
我又找回了我的日記本。
感謝上帝還讓我活著。
Syou說，我們是一個蛋里孵著的兩個人。我們的各種牽絆讓我們在jīng神上已經不可能分開，直到死亡。
我是如此愛他，寧願自己死也要他活著。愛他如自己的孩子，如朋友，如qíng人。這感qíng已經複雜到我沒法具體形容。我胸口的這道傷疤就是最好的證明。我不後悔，如果再發生一次，我依舊希望那顆子彈是打在我的身上。
也許兩年多後，我會把他忘記，但我看到這道傷，會知道自己如何付出過。
我們把這些天當作一輩子用。我們從來沒有如此擁有過彼此。夜晚用無盡的熱qíng擁抱彼此，每天聽著海làng聲醒來，對方就在自己的懷裡。
我發現接吻都是那麼銷魂甜蜜，只怕擁抱得還不夠緊。
6月20日晴
我本可以不去在意July的。
我妒忌。
Syou並不只是屬於我一個的。現在他基本上可以獨立了。他取代了孫在組員心目中的地位，他擁有了自己的手足親信，他建立了自己的關係網……他已經基本上在組織里站穩了腳。他也會一步一步地走下去，不再用我扶持指點。
他開始堅持和我不同的主張，他做事已經完全不聽我的了。他的翅膀已經硬了，躍躍yù試，想一展鴻圖，直飛上天。
我甚至已經成了他的累贅。
我是什麼？我在他身邊什麼都不是？在以後的歷史裡也不會有我的半點記錄。我的記憶已經在消失，我噩夢連連，每天醒來都發現自己遺忘了什麼。
我是那麼空虛可悲，我寂寞且惶惶不可終日。但他則以和我起爭執為理由在女人那裡尋找安慰，他看不到。
我就還有最後一點尊嚴了。
6月21日晴
我得到了那個花瓶，輕巧的冰裂紋。我還悄悄在那本《費德魯斯的寓言》上寫下“Syou,truelove”。（後面用另一隻筆添上）這是我們最後溫qíng開心的時刻。
6月22日
July死了。
他哭得很傷心，能給他女xing的撫慰的人死了。而他又已經不再需要我。他也空虛。
Syou，我該拿你怎麼辦？
你要認識到，我也是會走的。
（換了筆）
和John攤牌了，伊梵也死了。Syou都早知道這個女人會是個大麻煩。她是John控制孫的棋子。孫，最後中的居然是美人記。男人總是禁受不起最原始的誘惑。
若對Syou不利的人，即使是孫，我也會除掉！
6月25日
他懷疑是我害死的July！
他居然連這點基本的信任都不給我，那我還在他身邊有什麼意義？
這時候吻得再深，擁抱得再緊，我也隱約知道，我們已經沒有力氣走到盡頭。
7月1日
他還是需要女人的。比如孫怡潔，她再怎麼也比July好。可他又大叫我的價值觀簡直不可理喻。
我是他攀爬的扶手，但是當不了他的階梯。既然他已經定下了這條路，如果走不到頂頭，會連累多少跟著他的人。他一個人死的同時，還會拖著多少人墊背？
現在所有險惡都由我幫他打了折扣，當我不在的時候，他會獨自承受這些打擊，那時他若再這樣，他將一敗塗地，後悔不及。
他鄙視我的哲學，他看不起我的世界觀，可他還愛我，還可以接受我。
等這感qíng也不能維持的時候呢？
也許我不該擔心，我的時日已經不多。等到我忘了他，看不見他，我也什麼煩惱都沒有了。
7月2日
我已經沒有力氣再記錄什麼。當初我寫這日記，因為我想在忘記後還記住這一切。可就如同Syou已經後悔選擇這條路一樣，我也已經後悔了這個決定！
他知道了每個英雄都是這樣長成的後厭惡我的手段，厭惡自己當初的受我擺布，我也在看透了愛qíng後痛恨自己的痴傻。
天天廝守在一起，卻還是產生了這樣的隔閡。
………………
………………（撕了約有三頁紙）
7月27日
明天他們攻打盧卡一。
7月28日
Syou差點死掉。
他們成功了。
我也成功地幫Syou排擠掉了孫。
然後我們爭吵，還是爭吵。我不明白我們還在一起做什麼？吵架能解決什麼？能幫我們什麼？
也許當初什麼都沒有發生該多好。我們都不該去那條小巷子，他不該走近我，我不該同他一路回去。火車上他不該擁抱我，我不該縱容他。
因為這除了給我們帶來痛苦，還能帶來什麼？
我最後的尊嚴還能維持到什麼時候？我已經不指望Syou在現在能理解我的手段了，他不知道當他不能回頭的時候只有照這個方式繼續下去才能生存。他覺得我為了讓他實現我的理想不擇手段，卻不知道這也是在救他。
7月28日
Syou差點死掉。
他們成功了。
我也成功地幫Syou排擠掉了孫。
然後我們爭吵，還是爭吵。我不明白我們還在一起做什麼？吵架能解決什麼？能幫我們什麼？
也許當初什麼都沒有發生該多好。我們都不該去那條小巷子，他不該走近我，我不該同他一路回去。火車上他不該擁抱我，我不該縱容他。
因為這除了給我們帶來痛苦，還能帶來什麼？
我最後的尊嚴還能維持到什麼時候？我已經不指望Syou在現在能理解我的手段了，他不知道當他不能回頭的時候只有照這個方式繼續下去才能生存。他覺得我為了讓他實現我的理想不擇手段，卻不知道這也是在救他。
7月28日
Syou差點死掉。
他們成功了。
我也成功地幫Syou排擠掉了孫。
然後我們爭吵，還是爭吵。我不明白我們還在一起做什麼？吵架能解決什麼？能幫我們什麼？
也許當初什麼都沒有發生該多好。我們都不該去那條小巷子，他不該走近我，我不該同他一路回去。火車上他不該擁抱我，我不該縱容他。
因為這除了給我們帶來痛苦，還能帶來什麼？
我最後的尊嚴還能維持到什麼時候？我已經不指望Syou在現在能理解我的手段了，他不知道當他不能回頭的時候只有照這個方式繼續下去才能生存。他覺得我為了讓他實現我的理想不擇手段，卻不知道這也是在救他。
他是我親手選的人，不是最好的，但是我最愛的。我因愛他而失望，我因愛他而絕望。
我不該對他存有幻想，不該以為自己終於找到可以接納自己的人，不該放下心來讓自己靠岸。
他終究不是我的那杯茶，也不是我的那杯紅酒，更不是我的那杯咖啡。
他甚至控訴我毀了他的人生，譴責我一手遮天喪盡天良無惡不作，我完全違反他做人的美學。
我卑鄙可恥我不配他的愛。
這十年來我還從沒有這麼悲傷過。我第一次這樣哭。我哭他的傷，我哭我們的處境，我哭我們的愛qíng。我更哭我的自尊！
我已經失望透頂。算是我對不起他，我也已經還清。不論最後我是否有遺忘了他，已經決定，等他和孫怡潔結婚，我就離開。不論走去哪裡，帶著我所剩無幾的jīng力，永遠離開。
我怕再下去，我會死。
我不得不悲觀，因為在我那一巴掌揮出去的時候，我已經知道這一場鏡花水月已經到了盡頭。
………………