第154頁
一向沉穩的陳醫生，他推了推自己的眼鏡，努力轉動眼珠，想克制自己眼眶裡的淚意。
我必須十分努力才能同樣忍住我的眼淚，陳醫生在自責他的無能為力，然而我又何嘗不是，我也在自責自己的無能為力，為什麼我會有這樣一個殘破的驅殼，為什麼當這些愛我關心我的人為我難過流淚時，我一點也無可奈何，我沒法去幫他們抹掉眼淚，告訴他們我會好起來的。
我好不起來了。
我幾乎是精神恍惚而虛弱地和陳醫生告別，又和仲青說了再見。而直到一個人回到家裡，整個人才癱軟下來，我甚至難以直起我的脊背，像是被徹底打垮了一樣。我手裡拿著診斷書，整隻手都在顫抖，此刻無法形容自己的心情，身體上很疲倦，然而我卻根本沒法睡覺，只是一個人在房間裡漫無目的地轉圈，像絕望的困獸。好在很早就騙江一原說已經睡了，不用再強打精神不讓他看出端倪。我目前的狀態完全沒法面對任何人。最終我還是有些煩躁地打開了電視機，此時正是T城晚間新聞的重播。
「昨天傍晚八點二十分，蓮花小區外有一位20出頭的妙齡少女因與男友吵架，一時想不開而選擇了跳河輕生，不幸溺水身亡。」
這本是一個普通的社會新聞，平日裡看到，大略會嘆一聲惋惜，然而此刻，看到這個新聞的我只覺得憤怒和怨恨。
我一直一直很努力很努力地活著，可老天對我卻如此吝嗇和不公；而健康的身體和大好的人生，卻分明給了這些根本不懂得珍惜，隨時就能為一點芝麻綠豆大的小事就隨便結束自己生命的人。
為什麼？這是為什麼？
而一想到自己的人生就要這樣結束，憤怒之餘，又是深深的心痛和悲涼。我不甘心，太不甘心了，緊緊捏著診斷書，我的眼淚不由自主便流了下來，我以為我披荊斬棘，終於能獲得幸福了，卻才發現，一切不過是個幻境，這才是磨難真正的開始，而這一次這個關卡，我卻是如論如何過不了的。
太痛苦了。一個人面對這一切，離開江一原，離開我媽，離開這個我這麼用力愛著的世界，都太痛苦了，我對這個斑斕的世界，還有太多太多的欲望，我對未來，明明還有那麼多那麼多的憧憬，而現在只剩下等待死亡。
大半夜的，我突然想給我媽打電話，我的一輩子沒多久了，任性一次所以也能被原諒吧。
漫長而有些讓人焦躁的電話鈴聲等待後，那個讓我安心的聲音還是接起了電話。
我媽聽起來像是睡了，聲音因而有些迷糊和疑惑：「陶陶？怎麼了？出什麼事了？」
「媽。沒什麼，就是突然想你了。」我努力克制情緒，讓自己聲音聽起來平穩無礙，「就是突然想起小時候的事，你還記得嗎？那時候我可皮的不行，明明身體不能多跑，結果又爬樹又玩泥巴還追著隔壁的狗鬧騰，每次你都得在後面逮我，一邊罵我，一邊心疼我，怕我出事。還有，我小時候饞，老愛吃糖，結果吃出蛀牙了，你就不讓我吃，有一次仲青偷偷給我買了冰糖葫蘆，還剩最後一個大山楂，結果你來了，我嚇得當場就把整個大山楂吞下去了，結果差點沒被噎死，翻了快五分鐘的白眼，嚇得你和仲青都以為我不行了。」
我媽想起過去的事，也笑了：「你就是不消停。」
「媽，過去我太不懂事了，讓你辛苦了。」最早得知自己有先天性複雜型心臟病時我還很小，那時候太年輕了，最初是怨恨過父母的，為什麼把我生成這樣殘缺的樣子，甚至怨恨過，為什麼我不是生在大富大貴之家，因為那樣或許就能治癒了，至少不用過那麼辛苦的生活，尤其叛逆期的時候，因為這些事和我媽也爭吵過，惹我媽哭過很多次。我從不成熟最後成長到現在這樣一個自己，都是我媽用眼淚灌溉用愛意包容的，然而等我終於懂事了，終於開始有能力回報我媽的時候，我卻沒有時間了。
「媽媽，這一輩子我真的最感激你了，以前讓你難過和難受過，但是你一直是我最重要的人，我最愛你了。」
我媽有些不好意思：「你這丫頭大半夜給我打電話怎麼說話這麼肉麻的。你到底是怎麼了？」
「沒事，我就是半夜睡不著，想到以前的事有感而發。」
「半夜就別多想事情了，趕緊早點睡去。」我媽媽又教訓和嘮叨了我幾句。
平日裡，對這樣的嘮叨雖然知道我媽是為了我好，但也從不當回事，但現在這樣的時刻，我卻恨不得我媽再多嘮叨兩句。人真奇怪，直到你發現生命開始有了緊迫的時限，才會意識到生命里你看似理所當然的普通日常，其實都是那麼珍貴。正因為這些微小的事，才組成了你的人生，你根本承受不起失去這些事，因為它們就像你賴以生存的空氣。
和我媽掛了電話以後，我把診斷書撕了，我這病沒救了，治不治都不能扭轉後果，我工作本來也沒攢幾個錢，我媽這幾年剛緩過氣來過上好些的日子，我不能再糟蹋錢，不能再拖累她，所剩不多的積蓄，就留給我媽養老吧，我沒法盡孝已經夠不合格了。至於我這病，能活多久，就聽天由命吧。
我一個人蒙在被子裡哭了一宿。
作者有話要說： 此文完全符合我愛虐的狗血愛好…據有些醫學專業的讀者盆友指出似乎關於陶陶的病形容里有一些瑕疵，不過鑑於我實在對醫學一無所知……能查出這個病症也看了不少醫學文章…也就先這樣吧~~~~你們放心，我最近寫的延時和巴赫都是甜文啦…